Siguiendo el reparto propuesto por Hijo del Cartel, pero empezando por la primera parte, va para ustedes:

The Burratrix

El joven neo trabaja en por las mañanas en una gran burreria industrial, por las noches escribe poemas que vende como drogas a los demás, no que los poemas sean buenos, pero como nadie les entiende, pues alucinan.
Esa noche recibe un mensaje: sigue a la de rojo.
en eso tocan a su puerta y aparece un hombre y una chica de negro, pero curiosamente la chica trae un burro de colorado. Neo los sigue, ahí se encuentra a una muchacha muy buena que le dice "quieres saber lo que la burratrix", neo le dice que no, que de burros ya esta hasta la madre.
La mañana siguiente alguien le avisa que lo andan buscando, el Neo que esta medio guey pues no sabe ni que pedo hasta que ve al humbertisimo, lo atrapan y lo encierran en una oficina, ahí el humbertisimo le dice:
-quiero que sigas haciendo burros para mi, o al menos poemas para mi, te prometo becas, premios y publicaciones bien bonitas-
-nel dice neo, o neo dice nel- quiero un burro en este momento y que sea de barbacoa
-y para que, me pregunto –dice el humbertisimo- quiere alguien un burro si no puede comerlo-
en eso Neo siente que la boca se le hace tiritas de carne deshebrada y los humbertisimos aprovechan para meterle un burro de carne bola por el ombligo.
Neo despierta creyendo que todo lo anterior lo ha soñado, pero cada vez que eructa el sabor a chicharron prensado lo hace dudar.

Trinity lo pasea en un carro de elotes, lo amenazan con un bote de chile en polvo y le dicen que que pedo, que si quiere saber que es la burratrix, el neo dice que simon y aparece una maquina de hacer tortillas portátil, se la ponen en el ombligo y le sacan el burro de carnebola
-coño, esa madre entonces es de verdad-
-si pero del tio chepe- le dicen los demas y lanzan el burro a la calle.

Neo conoce a morfeus, alias el camiseton, pero como le encanta la hueva le dicen asi de cariño.
Morfeus le dice al Neo que escoja, el de rojo o el de verde
-si escojes el verde nada mas te vas a enchilar, y tal vez te de diarrea, es del Tin Tan, pero si escojes el de rojo, futa, otro pedo, este es de burritos el compa, eso si, no hay regreso-
-como dijo- pregunta neo
-que te comas un pinche burro, chingada madre-
Neo elige el de rojo, lo llevan frente a una gran charola de guacamole y Neo mete la mano, el guacamole se extiende por su brazo y le inunda la boca, se siente como un aguacate licuado y pasan muchas cosas asquerosas, una maquina lo desconecta y lo avienta al mundo real.

Ya en la nave El Crisostomo, Morfeus le explica algunos asuntos, cuando las maquinas comenzaron a dominar el mundo les dio por hacer burritos de los peores, la verdad es esta Neo, no eres un ser humano, eres un burrito de carnebola que alimenta a la Burratrix
Esto le da mucho asco a neo y vomita.
Neo despierta y morfeus lo mete a su taller
-no mame maestro, como que a un taller-
-este es distinto, te puedes agarrar a karatazos con el coordinador-
-orale chido-
Se dan de karatazos un rato y morfeus le publica un libro en el peru
Neo tu eres el elegido-le dice morfeus
-asi como no, soy del ejido de san agustin-
-no guey, el elegido, el numero uno, el guashanguer, tenemos que ir a ver la pitonisa- le dice morfeus
-uuuhh maestro, tan rapido, yo asi no me llevo-
-ay pinche neo y tus albures tan mamones- le contesta morfeus y se van
Llegan con la pitonisa (que no es dolores dorantes, sino josefina sandoval)
-si vienes por los cheques del edgar olvidalo, no le voy a pagar ni madres, que crees que no se todo lo que dice a mis espaldas esa vibora...-le dice la pitonisa
-no pinche vieja, el edgar es el guionista de esta madre, lo hace de a gratis, ya se acostumbró a que no le paguen- le dice neo
-pues no guey, tu no eres el elegido, ni las becas ni los talleres, para mi tu...puro guini-

Que te dijo- le pregunta trinity al salir
-que solo le gustan los de frijoles con queso-
Cypher los traiciona, entrega a morfeus a cambio de unos burros de chicharron*
*Nota cultural: Zion significa la ciudad donde se comen los mejores burros de chicharron, pero por abreviar y por que la mayoria de ellos han muerto achicharrados, prefieren nombrar a la ciudad de una manera que no les recuerde su pasado.

El humbertisimo tortura a morfeo.
-los humanos me dan envidia, huélete, mira que olor, hueles a burro de chicharron, dinos la receta-
-nunca, jamas-
Neo y trinity entran al edificio del ichicult armados hasta el pecho, se dan de burrazos y rescatan a morfeo, el humbertisimo se encabrona y los persigue, se queda en la burratrix el neo abandonado.
Se dan de burrazos velozmente, pero el humbertisimo trae mas galleta y casi se friega al neo, en el mundo real unos mounstros con forma de quesadillas con asado de puerco destrozan la nave El Crisostomo

Neo recibe siete disparos en el pecho pero cuando trinity le acerca un burro de chicharron a la nariz este revive en ambos lados, el neo ahora si comprende la burratrix, todo esta hecho de guisados, ve las papas recocidas deslizarse por las paredes, las hebras de barbacoa, los grumos del picadillo, la grasa del mole, entonces ve a los humbertisimos y descubre que estan hechos de queso asadero, y neo que sabe que esta hecho de chicharron sabe que el y el queso no van a combinar y se jode al humbertisimo**.
** El humbertisimo es un virus de la burratrix, a todo mundo le cae mal, donde quiera se aparece y madrea a quien se deje.

Al final el Neo dice:
no sabemos lo que va a suceder, lo que sabemos es que los burros son mejores con frijoles, te invito al El futurro, nuestra nueva burreria, venceremos a la burratrix, ya sabemos como, por lo mientras tenemos promociones.
Neo sale volando y en cada mano lleva un burro de barbacoa.
Fin de la película, hasta ahí se las dejo, me voy a ver la burratrix combinada.

Dont help me!!!!

Ya lo arreglé, pa que vean que machin soy, uh ah, everybody its kung-fu fighting,la verdad si me asusté y gacho. Salud a todos

Help

Donde quedaron mis archivos, alguien sabe que pasó.
Que mala onda. Nada mas tengo este blog por que me gusta leerme.
Así de egolatra soy. Espero respuestas

El futuro

Regrésenme mi noche rota
mi cuarto de espejos, mi vida secreta
se está muy solo por aquí
no queda nadie a quien torturar
Denme control absoluto
sobre cada alma viva
y acuéstate a mi lado, nena
es una orden

Denme crack, sexo anal
tomen el unico arbol que queda de pie
y encájenlo en el hoyo
de su cultura
Regrésenme el muro de Berlin
Denme a Stalin y a St Paul
He visto el futuro, hermano:
es el asesinato

Las cosas se deslizan en todas direcciones
no habra nada
nada que puedas medir otra vez
el vendaval del mundo
ha cruzado los limites
y ha volcado
el orden del alma
cuando ellos dicen ARREPENTIMIENTO
me pregunto a que se refieren

No me conoces por obra del viento
nunca lo haras, nunca lo has hecho
yo soy el pequeño judio
que escribio la biblia
He visto las naciones levantarse y caer
He oido sus historias, las he oido todas
pero el amor es el unico motor de la sobrevivencia

Eres sirviente aqui, asi se lo dijeron
para dejarlo en claro, para decirlo friamente
Ha terminado, y no ira
mas lejos
Y ahora se han detenido las ruedas del cielo
sientes al cultivo del mal paseando
Prepárense para el futuro:
es el asesinato

Seran el rompimiento
del viejo codigo occidental
Tu vida privada de pronto hara explosión
Habra fantasmas
habra fuego en los caminos
y el hombre blanco danzará
Veras a tu mujer
colgando de los pies
sus rasgos cubiertos por su vestido
y todos esos pequeños poetas cobardes
acercandose
tratando de sonar como Charlie Manson

Regrésenme el muro de berlin
denme a Stalin o a St Paul
Denme a cristo
Destruyan otro feto ahora
no nos agradan los niños de todas formas
He visto el futuro, nena:
es el asesinato

"Leonard Cohen" en versión charra de Solzimer

Leonard Cohen

Conocí a Cohen a traves de la jornada semanal, solo traducían unos fragmentos, después por el violentísimo soundtrack de Natural Born Killers, y por ultimo gracias al joven Bernardo Jáuregui que tuvo a bien regalarme entre tantos libros "Strange Music", en agradecimiento me he dedicado a traducir tortugamente algunos textos, de hecho tengo una mejor versión (pero perdida) de ese poema El futuro, que es una canción que sale en el soundtrack mencionado anteriormente.
Leonard Cohen, poeta canadiense que poco o nada se ha leido en México, mucho menos escuchado (ya se que aquí algunos diran, "pues no lo habras oido tu, miserable ranchero) es uno de los poetas mas populares en Estados Unidos y obvio, en Canada, sin embargo para lograr esta popularidad tuvo que entrarle a la cantada, cosa que cabe decir, a Leonard Cohen le agrada demasiado, tiene varios discos, uno de ellos precisamente se llama El futuro, tiene una voz grave, casi de señor viejo y como dicen algunos expertos, pues la verdad no canta, pero tampoco lee, lo mas preciso es decir que interpreta sus poemas.
Es un poeta que en lo personal me agrada, su obra toca temas que algunos consideran viejos y difíciles: el amor mezclado con el crimen como en "Tengo dos barras de jabon" donde se dedica a matar gente para conseguir la comodidad amorosa, o textos de tono criptico como "Los poemas ya no nos aman":

Los poemas ya no nos aman
no quieren amarnos
no quieren ser poemas
No nos invoquen, dicen
no podemos ayudarlos más

Eso por decir algo, lo mejor, abismalmente mejor es que lo busquen y lo lean en ingles, las traducciones al español que he visto son muy malas (incluyo las mias) aunque a favor tengo que no las traduzco al español gachupín:

"He visto el futuro coño
y es la hostia, joder"

No tanto, pero parecido. Adios.

La ciudad donde no se deben escribir poemas II

Lo bueno es que no existe un adjetivo para nombrar este crimen, lo bueno, porque nunca habiamos visto algo asi, ni siquiera imaginado, claro que hemos visto a los niños destrozados por "errores humanos" en la guerra, claro que sabemos que los niños son la victima mas vulnerable entre todas las posibles, pero siempre lo hemos visto de lejos, las ocasiones que nos ha tocado la cercania, a pesar de su crueldad, nos han parecido aisladas y lejanas.
Recordemos el caso de Pablito, niño que estuvo desaparecido casi dos años y que su vecino (el mismo que anduvo pegando fotografias en los postes y siempre cerca de la familia) lo habia asesinado y enterrado en el patio de su casa.
Pero el caso que ahora nos sacudio ese saco barato de nuestra conciencia rebasa en mucho cualquier otro crimen que lejanamente se le paresca.
Cinco personas, de las cuales ninguno mostró el minimo de conciencia, moral o compasión hacia la vida de un niño de nueve años.(la vida no es como las películas, donde entre los malos siempre hay uno bueno)
Hay muchas cosas que debemos ver con detenimiento,
1) porque estos hombres actuaron asi? lo primero que se me ocurre, es porque entre ellos habia un representante de nuestra autoridad, un responsable de nuestra seguridad,
No es un llamado al salvajismo y a la impunidad que el mismo jefe de la pandilla sea un agente especial de la policia antisecuestros? que mejor carta que esa, lo grave, insisto queda en lo inhumano de estos hombres, como es posible, que cometiendo un delito, lo mas facil, la salida mas rapida, sea matar de esa manera a la victima.
2) Entre la conciencia colectiva existe el pero, el mas sin embargo, antes que nada, supongo que nadie cree que a ese niño lo hayan secuestrado, y menos por esa suma 1 millon y medio de pesos, aquí viene la verdadera tragedia, el mismo procurador lo dice: "no sabemos que pecado habra cometido ese niño para terminar asi" es decir, que aun sin saber, ya estamos pensando mal de ese niño o de su familia, suponer que el mal se ejerce sobre los malvados es producto del bombardeo de los medios, ellos han abierto una zanja en nuestra conciencia donde se entierran todo tipo de cadaveres.
Si uno amanece atado de manos con tres puñaladas en el pecho y tres disparos en la cara es por que lo mereciamos "quien sabe en que andaria metido para que le fuera asi", "tan jodido que se veia" o "yo ya sospechaba algo".
3) La respuesta y la aclaración del caso, dada su celeridad, solo me hace sospechar algo, alguien de esa corporación sabia lo que este tipo estaba haciendo, su error fue romper una regla, rebasar ese codigo de ética podrida (oximoron exclusivamente mexicano) que solo establecen los criminales, matar un niño es alejarse de ese limite, por eso lo atraparon, porque el tipo habia ido mas alla de donde le estaba permitido.
Cuando se ha visto que un caso de asesinato se resuelva en menos de 48 horas en esta ciudad? Si no toda, una parte de esa corporación estaba enterada de lo que sucedia con la desaparición de ese niño, le advirtieron a su compañero de trabajo que estaban sobre sus pasos que lo mejor era terminar con el asunto, pero jamas le dijeron que matara al secuestrado (eso quiero creer) ese fue su gran error, su conciencia paternal fue la que los llevó a apresarlo, "pendejo, nunca te dijimos que lo mataras" imagino que le habran dicho "ya valiste mi buen".
La justicia no es justa, ojala supieramos de todos los suplicios que estos hombres sufrirán en la carcel, precisamente los criminales serán los que se encarguen de que estos hombres paguen por lo que hicieron, al menos eso espero, pensar que nuestros criminales encarcelados tambien se corrompen con dinero seria para mi la ultima señal del Apocalipsis, ojala no lo hagan, y se dedíquen al sufrimiento de estos hombres y que precisamente por esa conciencia hacia el dolor no los maten.
4) Ya para terminar. No solo les hemos dejado las calles al crimen, encerrados todos, protegiéndonos protegiéndolos, ignorándolos, viendo primero por nuestra seguridad, no solo le hemos cedido la calle, nuestra calle, esta ciudad, nuestra ciudad a los asesinos, este desprendimiento de nuestras obligaciones mas humanas, ha permitido que los mismos criminales, los mismos que asesinaron a este niño ocupen puestos publicos. No digo mas, todo esta dicho.
5)De última hora el judicial se dice inocente, de serlo tendrá que probarlo, por mientras sus complices lo están hundiendo, el jefe de la banda es su primo, La familia del judicial exige justicia, pero como dice Leonard Cohen, cuando dicen ARREPENTIMIENTO me pregunto a qué se refieren.

Por sus nombres los conocereis

Le comentaba telegráficamente a Bagatela que los nombres de algunas obras, llamense discos, libros o pinturas me remitian de inmediato a esta mi ciudad, sin ninguna reflexion ennumero entonces:

Bone machine, de Tom Waits,

Que mejor maquina de huesos que esta ciudad?

El rostro de nuestro tiempo de Haussman?

Esa cabeza de madera sin conciencia.

I’m to sad to tell you de Bas Jan Ader,

el retrato del mismo artista llorando

The naked lunch de Burroughs

cuantas veces desayunando a medio vestir miramos el amanecer junto con ese tipo de noticias.

Yo naci para esto, para recoger flores de la avenida de la muerte

No es un titulo, pero es uno de los mejores versos de Bukowski, y vaya que parece que nacimos para eso

Mirando cosas "seeing things"

de Seamus Heaney, sin comentarios

The village of the damned,

hay dos versiones, con la nuestra va la tercera

The silence of the lambs,

beee, veee, como hay coincidencias

Everybody Knows

de Leonard Cohen
Tal vez no todos, pero algunos saben. y por último el peor de todos

Capital del dolor

De paul eluard

Hijo del cartel again

difiero con usted hijo del santisimo cartel, si hay poetas que creen en los astros, sabe cómo se les llama?
"poetastros" y escriben refeo y peor aun, abundan

Mis condolencias

Joven Zerk le quedare debiendo lo del Abuelo Chabelo, investigaré algo, entre los conocidos y entre mi memoria, recuerde que mi cabeza y el radio en vez de hacer el esperado "clic" que se supone hace con las personas decentes conmigo hizo "crack" y no escuché a este hombre, una lástima, pero trataré de hacer algo.

Fabio siento lo de su clavicula, no tengo ni la menor idea de como se puede romper uno ese hueso, aunque por lo que leo (finalmente me he roto la clavicula) parece que lo estuvo intentando varias veces, que quiere que le diga, usted siempre me confunde, "que se recupere pronto" o "enhorabuena"

Los blogs awards

Leo con espanto, asombro y horror que alguien planea dar premios a los blogs, parece divertido, siempre y cuando la convocatoria sea abierta y algo mejor que democratica, asi que lanzen la convocatoria nacional, dejen que uno mande sus propuestas, ahora la gran pregunta, quienes seran los miembros de la academia? me refiero a la de los oscares, no a la de TV Azteca, esta pregunta es importante. ahi se las dejo de tarea

Los blogs award 2: voten por mi

Creo que se debe empezar por lo darle su reconocimientos a lo peor del blog, yo tengo mis propuestas
Silvaman: silvaman.blogspot.com
Puroscuentos: puroscuentos.blogspot.com
y por supuesto el mio faltaba mas, y como dice El Mayor Diamante, alcalde de Springfield: Voten por mi

blogs awards 3: no voten por mi

Aqui van mis tres gallos:
El maestro de la sierra: casierra.blogspot.com
Bernago Bagatela (tenga, para su autocompasion):bernardobagatela.blogspot.com
El maestro blogart: humphreybloggart.blogspot.com
Ya le estoy inventando un grito de guerra, un mugre slogan pa'que entiendan, pinche pero muy pegador (el slogan no el maestro bloggart) aclarado lo anterior me despido y regreso a mis asuntos

Hijo del cartel

Lei hace unos dias el post de este hijo del cartel y debo admitirlo, me conmovio su nobleza y sinceridad, el post hace referencia a la desaparición del NBF, creo en su sinceridad pero sobre todo creo en sus palabras que hacen referencia a lo poco tolerantes que somos a las ideas de los demas, sobre todo cuando son contrarias a las nuestras, si lo sabre yo y el joven zerk, con el que mantuve una amarga discusión, (lo amargo y lo de discusión fueron obra mia).
Pero vuelvo a lo de HDC y la desaparición del NBF, fue un proyecto de corta duración, por mi parte puedo decir que eran aburridos, pero a su favor esta que no eran obligatorios, era una conversación a cuatro voces que no resistieron (no tenian porque) la presion del exterior, asi las cosas. Insisto, ese post de Hijo del cartel es bastante interesante y debería ponernos a pensar, por ejemplo a mi recuerda algo que:

E. H. Gombrich dijo

"No existe el arte, solo los artistas" este hombre que ya es un anciano da clases de arte en una universidad inglesa, su libro "La historia del arte" empieza con esa linea, aunque controversial es bastante reveladora, el arte es el producto directo del trabajo del hombre dedicado a lo artistisco, en ese prologo Gombrich habla de las necesidades espirituales del hombre: la permanencia, la inmortalidad, lo divino, lo mortal, el hombre busca entonces trascender pero no como alguien famoso, sino como alguien que deja algo a los otros, que comparte su interpretacion del mundo, es el hombre el que busca sobrevivir a través del arte, o eso que llama arte, pero no busca hacer arte en si, busca permanecer en la memoria del colectivo, no habla por su pais, sus creencias o sus habitos, hace arte porque lo necesita, lo hace para satisfacerse a el mismo, es un artista. Esto me lleva a decir:

Los escritores no existen, solo la literatura

Esto ya lo traia en mi cabeza varios dias, pero el post de Hijo del Cartel desató este animal salvaje, se que todos dirán, entonces los escritores que somos? pues nada, o nadie.
la literatura existe a pesar de quien la escribe, veamos quienes son los escritores y cuales sus obras, que hicieron realmente los escritores, buscar la permanencia de su obra o de sus vidas y su nombre?
Veamos a Henry Miller, un miserable promiscuo, cinico y con escasos valores (solo los que le convenian) y lo que dejo escrito, Tropico de Cancer y Sexus son libros elementales
Williams Burroughs, drogadicto, traidor, mato a su esposa y no tengo nada contra los homosexuales, pero este era promiscuo y era capaz de dejar a sus amigos en las peores situaciones mientras el pudiera seguir disfrutando de su cuerpo, sin embargo este tipo le dio una descarga electrica a la literatura norteamericana que aun podemos sentir las vibraciones.
Lowry, alcoholico hasta morir, intento matar varias veces a su esposa y su obra casi perece en las llamas, era un tipo de lo peor.
Thomas Mann, nazista y pederasta
Rimbaud, traficante de armas, alcoholico y adicto al opio
Claro que hay escritores nobles, pero su vida es de lo mas aburrida, es en su obra donde permanecen como espiritus salvajes.
Entonces creo, como dice HDC que hay que poner atención en lo que escribe y no en lo que hace en su tiempo libre el pobre individuo mortal que de vez en cuando regresa al papel a buscar su permanencia expresando sus ideas.

Zolsimer el imitador

Aburrido en busca de respuestas, adquiero la personalidad de Zolsimer, algo asi como el Zelig de Woody Allen, cameleonico chafa, tocare a la puerta de todos:

Como Jorge Lopez Lando:

Dos hombres persiguen el mismo peluquin
un tigre devora el tedio de las avenidas
en una esquina Charlie Parker suena
como algo que ya escuché mañana

Como Antonio Flores Schroeder:

Tres lamparas, una en llamas, un encendor telefonico, tres perros, siempre el tres, pero todavía un cuadro de bicicleta, una sandia anaranjandose arrojada al vivo rojo de la atardecida noche, dos libros, uno en llamas, 13 bomberos hidrofobicos, todo sigue llamándose, enllamandose suena el telefono, no estoy, marque cuando llueva.

Como Silvaman:

El otro dia en la ferretería "Los Adioses" me compre una prelota de las redondas, y luego vi a Silvia pero ahora con ropa, le dije, que curiosa mi pelota mirapla, es mas redonda que las otras, ella me dijo en su pesimo aleman: vivka main campbellsf. Y yo le digo pues que la lucha le hacfemos no le hace que sea en la cama, en eso vemos un perro y recuerdo que mi tgraje esta sin planchar. Mejor para la otra te enseño mi pelota. Achiis achisx con rima.
Silviaguoman no se rtie.

Como Yépez:

La literatura mexicana es un retroceso a las búsquedas mas auntenticas, Su estancamiento responde a las variantes que existen entre percepción y lectura, considerando a la percepción como un simple punto de partida y a la lectura un estado de contemplación pura, asi tenemos bajo estos preceptos la idea de una literatura que le pertenece al Estado tanto en su promocion como en su censura, aquí ya entramos en un terreno minado donde los defensores de la "institucionalidad" en las letras mexicanas haran acto de presencia a travez del rechazo, síntoma claro de la falta de una critica madura, defecto que debemos cargar mientras no tomemos accion entre los movimientos externos y ajenos a las practicas nacionalistas de la palabra y la escritura.

Como Nicomenicus:

De la humanidad solo admiro su gran virtud: el denigrarse constantemente en la creencia de su origen divino. Nosotros solo somos capaces de construir el vacio, nuestras existencias, esos lagos de fango y miseria en vez de provocarnos ver la verdad, nos mueven a celebrar lo vano de cada uno de nuestros actos.
El pensamiento occidental que defiende al progreso sobre toda verdad es valido en cuanto que motiva nuestro aniquilamiento. La permanencia del hombre en el mundo como prueba de que existe una divinidad, no demuestra mas que nuestra incapacidad para valorar nuestra misera participación en el orden del universo. El hombre es en si la negación de toda divinidad, mortales que somos, no ponemos en duda la existencia de un paraíso no terrenal. Nada mas triste que considerarnos divinos en un mundo donde el ridículo y la falta de desprendimiento es eterna. Si, el hombre es inmortal, su miseria no tiene fin y su vacio es infinito.

Como Carlos de la Sierra:

Lo peor de juanita es que le va al Atlante, por hoy no importa, anoche ganó el cruz azul en penales, feliz me fui a beber al Corona, hoy en la mañana en el pizarron sin querer, movido por una voluntad profunda y siniestra, en vez de escribir Metonimia escribi con letras mas grandes que de costumbre "Matarjuanita"

Como bagatela:

Los silencios artificiales de Peter Gabriel no son producto de una pasión interna, movido mas por la necesidad de expresarse Gabriel recurre a la presencia del vacio, efectos sonoros de ese tipo siguen presentes aun en su disco mas comercial "So" sin embargo es en otros donde se percibe con mejor claridad el "silencio Gabriel" Blood of Eden es mejor oirla en un estereo viejo y si es posible en su presentación en vinyl, Gabriel juega con el siseo de la aguja sobre el acetato y se adueña de esa atmosfera polvosa que nos remite a terrenos bíblicos, ningun grupo o solista ha logrado esta sincronia matemática sobre el material de reproducción, Ni Joy División en Atsmophere (notese la intención en el titulo) ni phil collins en su clásico "In the air tonight".
Yo me reconozco estacionado en las cortinas del azar, el primer disco de Juan Gabriel "Recuerdos" es el primer intento de un musico mexicano por entrar a lo progresivo, lo sincopado de sus ritmos invitan al baile y la banalidad, pero hay en ese disco varias capas que ocultan su sentido humano, dejando estas sensaciónes, igual que Peter Gabriel, guardadas solo para los que se atreven a escucharlo en soledad.

Como Bagatela 2

Aclaro que el tipo es difícil de atrapar en un solo post, asi que va la otra versión:

Las mudanzas aunque incomodas siempre estan llenas de imprevistos provechosos, los que otros consideran una sorpresa, para mi es un habito, mientras acomodaba mis discos de John Coltrane cayo por error en mis manos un libro de Boris Vian, lo abro sin querer en un pasaje subrayado ya no recuerdo si por mi, o por el ultimo pasajero de este libro:

"la musica, se dijo, endulcora las costumbres. Ahora bien, las costumbres severas son indispensables para todo hombre de pro. En consecuencia, no estaria bien ser musico. No obstante, los habitantes de esta babilonia no tienen moral alguna. Por lo tanto la musica no representa para ellos ningun peligro."

Obligado por este accidente stereo pongo a Coltrane para cobijarme en este frio encuentro "I’m old fashioned" suena y empiezo a creer que las coincidencias son para mi un un abrigo pesado y lleno de postales y recados urgentes, entonces recuerdo no se si por la canción o por el libro que estoy leyendo que olvide dos fotografias de Braudillard en una de las ventanas.

Como armando molina:

Si llego a las tres un pajarraco molerá la melodía que traiga en la lengua, si llego a las cuatro un pedazo de pan me abrira la puerta, a las cinco no pasa nada, por eso no llego a las seis, a esa hora el hombre patio me insulta y me golpea con un perro de cerámica, lo mas seguro es llegar a las siete, un bloque de hielo no hace daño y menos con este calor, a las ocho el peligro regresa vestido de botella de clorax, a eso de las nueve las ventanas son de agua pero las cortinas estan hechas de ceniza, entre las diez y las once puede pasar cualquier cosa: una piedra, tres fotos de mi hermano, dos tenedores deprimidos, por eso siempre llego a las once, a esas horas siempre me recibe yo.

Solzimer adolescente I:
si tu blog fuera un animal, que animal sería?

De pronto, después de echarle gasolina al carro recorde a Claudia Mendoza (una novia de la secu) pero mas que recordarla a ella recorde los inútiles chismografos, recuerdo mas esa hoja doblada en triangulo que decia "solo para mujeres" o "solo para hombres", la pregunta por lo general era bastante sosa pero chismosa: quien te gusta del salón?, yo una vez quise hacer uno, no movido por la curiosidad sino por la soledad chinchesca que me hizo sombra durante tres años.
No hablare de mi fracasado chismografo, sino de esa pregunta casi infantil que nos sigue toda la vida: que animal nos gustaria ser?
Y digo que nos sigue porque en la prepa siguen muele y muele con ese asunto de los test de personalidad y luego en la uni de nuez. Con el tiempo he considerado que la pregunta no es mala, y que conforme vivimos esa respuesta va cambiando, pero se vuelve interesante, cuando la pregunta adquiere una dirección a nuestra percepción de nosotros mismos con su variante extrema: Qué animal crees que eres? la pregunta es difícil de responder, admito la adolescencia de la cuestion, pero les pregunto:
Si su blog fuera un animal, que animal seria?
Yo esperando la luz roja me respondi: un marrano por supuesto, pero luego me dije: eso quisieras. Asi que lo mas cercano y decoroso fue responderme que seria un perro viejo y enfermizo pero con dueño y por eso mas o menos bien alimentado, y ya en lo mas profundo de mi sinceridad me dije: tu blog debe de ser un insecto de lo mas comun y corriente, no una mosca o un cucaracha, sino uno de esos insectos miserables que la gente apachurra por distracción, ya sea por torpes o porque abundan, o por las dos cosas, tijerillas? cochinillas?como se llaman? ya se que clase de animal es mi blog, nada mas que no recuerdo el nombre, asi de insignificante es.

La vaca y el pollito

En Mexico tenemos una vaca lechera. De hecho, es la unica vaca lechera que tenemos, tanto la queremos que la consideramos patrimonio nacional, y tenemos el mayor numero de gente posible dedicada a su bienestar, por ejemplo tenemos 32 personas dedicadas a cada ubre, 620 personas a cada pata, 1200 personas a cada ojo, 2600 a cada oreja y asi por el estilo, con decirles que la leche que sale apenas si alcanza para pagar los gastos de estas gentes, la que sobra se le vende al rancho de enfrente muy barata y este no la regresa en forma de queso más cara.
Por otro lado tenemos un corral de pollitos con ganas de irse a donde la leche esté más fresca, que da la casualidad es el rancho de enfrente, el ranchero de enfrente, que acá entre nos no es una buena persona, esta dispuesto a dejar pasar a los pollitos a su corral, siempre y cuando le permitamos invertir en la vaca , aqui ya se escuchan gritos y consignas, "mi vaca es primero", perdón la patria es primero, esa vaca es de los mexicanos y asi las cosas.
El diagnostico sobre la mentada vaca es que proximamente caerá enferma, se estima que tiene perdidas cercanas a los 70 millones de pesos mensuales, lo cual creo es poco, los mexicanos seremos tarugos pero no poquiteros.
Cuando los politicos dicen que la vaca es "nuestra" creo que se refieren con precision a "ellos" y no a nosotros: solzimer, silvaman o raquel fraire (una novia de la prepa)
Permitir que se invierta en la vaca implica despedir a numerosas personas que atienden a la vaca, lo cual es inadmisible.
El hecho de que tengamos tres veces mas empleados en nuestra vaca en comparacion con el del rancho de enfrente y la produccion de leche mas baja que la de la vaquita venezolana, no es mas que otro logro sindical, porque eso si, la vaquita nacional tiene un sindicato.
Del pollito mejor ni hablamos, con o sin trato migratorio él sigue dando brincos hasta llegar al otro lado, no le importa que lo regresen, se va de nuez. Total el pobre aqui mantiene a la vaca que ni leche le dá.
-y ultimadamente -dice el pobre pollito- la pinche vaca se puede ir a chingar su madre, pinche vaca ni es mia.
Fin.

Promoviendo la cultura de la ciudad

Un compañero de batallas tuvo el detalle de invitarme a una mesa de trabajo, una de las tantas que organiza una asociación civil, no podre asistir, sin embargo haré algunas anotaciones al respecto, la mesa tratará sobre turismo y promoción cultural, no recuerdo si incluye el arte, en fin, van:

Primero:
Debe de hacerse, por el bien de todos una clara diferencia administrativa entre lo que es cultura y lo que es arte, debe quedar claro que no son la misma cosa, que son dos conceptos separados, el hecho de que el arte encuentre sus justificaciones en la cultura, no implica que signifiquen lo mismo, daré un ejemplo extenso para entender esto:

La cultura de Juárez

Si por cultura entendemos el conjunto de creencias, costumbres y hábitos que distinguen a un país o región, la de Cd.Juárez se distingue por lo siguiente:

Es una cultura de la inseguridad, lo que nos ha hecho mas desconsiderados con los demás, un tipo o una mujer con su auto descompuesto a media noche no puede ser otra cosa que un delincuente.
Somos familias encerradas, a pesar de las molestias preferimos cerrar nuestras puertas y barandales con llave.
Las calles principales, las turísticas para entendernos están llenos de mendigos que se dividen en dos clases: los ancianos imposibilitados para moverse y que nadie sabe como llegan cada mañana a esa misma esquina, y los tarahumaras (nuestras raíces) tampoco nadie sabe como llegan 2 mujeres tarahumaras con 4 hijos al puente internacional cada tarde, sin embargo, estos dos, son el típico decoro de nuestras avenidas, últimamente la vocación de malabarista se ha fomentado en la ciudad, igual que la de paletero furtivo o lanzador de chicles.
Los servicios sexuales a domicilio bajan de precio, esta actividad antes privada, ahora es publica y da servicio los domingos, una muchacha de 18 años acepta recibir 150 pesos de los 300 que cobra por compartir su intimidad varias veces al dia, sea como sea, es mejor ingreso que el que se obtiene en la maquila.
Ahora vamos a la maquila, no se fomenta el ahorro ni la inversión, cerca del 65 por ciento de las mujeres maquiladoras fuma, por lo tanto tampoco hay una cultura de la salud, no me atrevo a llamar a los empleados de maquiladora conformistas, sin embargo su bajo nivel escolar me inclina a pensar que el sueldo que reciben por una larga jornada de trabajo les impedirá estudiar y superarse. A que hora van a estudiar? o con que dinero? no son preguntas importantes comparadas a la pregunta de ¿cómo van a estudiar? una persona que lleva despierta desde las 4 de la mañana y que es liberado a las 6 de la tarde ¿tendrá ganas de leer un libro? de aprender álgebra?
Nuestros jóvenes, no se las estadísticas pero la mayoría usaron al menos una vez una droga blanda, termino bastante divertido para decir que un joven drogadicto tiene posibilidades de ponerse peor, usan la mariguana o el thiner
No solo las clases bajas sino las altas consumen drogas duras, el nivel de alcoholismo entre jóvenes y adultos es alto, volviendo a los jóvenes tambien son adictos a la velocidad y al ruido, exponen sus vidas y las de otros con tal de divertirse... juventud, divino tesoro, sigamos con ellos por que son de lo mas interesante: a los jóvenes ni les importan los pobres, ni los libros ni las leyes, buen punto, déjenme masticarlo.
Las jovencitas no se quedan atrás, hablan igual y a veces peor que los de big brother, por un lado nos podemos quejar de lo monótono de su vocabulario, y por el otro por la extensión de su grosería.
Nuestro transporte es solo para los practicantes de deporte extremo, puede ser un buen foco de atracción turística.
Que mas, creo que se me olvidan algunas cosas, solemos pasarnos no la luz amarilla sino la roja cuando es posible y cuando no tambien, somos tal vez los peores conductores de autos en el estado, ya por la noche manejamos mejor (ya andamos ebrios), somos soberbios, groseros e indiferentes, cada uno se preocupa de lo suyo y vivimos felices.
Nuestra ciudad, la verdad no es bella, cuantos parques hay, cuantos lugares historicos estan de pie todavía, salvo algunos bares todo ha desaparecido (y creo que eso lo dice todo).
Esa es nuestra cultura, ahora viene la gran pregunta:
realmente quieren promoverla?
A eso se refieren cuando hablan de promoción cultural?
De ser asi no se necesita mucho dinero para lograrlo, tenemos dos grandes joyas del periodismo impreso en la ciudad, la triste y pésima redacción de sus encabezados es nuestra mejor carta.

Promocion cultural I

Se debe pues tener en claro el significado de la cultura, y debe dividirse con estricto control las actividades que se realicen en su nombre, pongamos un ejemplo, en ocasiones administrativamente las oficinas tienen un bello nombre que solo es sinónimo de fracaso: La dirección de educación y cultura, incluye el fomento al deporte, no tengo nada contra el deporte, de hecho me gustaría que tuvieran una dirección exclusiva para el deporte, pero esto esta muy aburrido, dejen se los hago mas aburrido todavía.

El arte es la manifestación individual frente a nuestra cultura, puede ser una manifestación favorable o agresiva, el arte pues se refiere a los hombres como individuos, los artistas.
La cultura es la manifestación de un grupo, de una población entera ante su entorno, y no es artística, no de manera intencional, se puede dar el caso de que un artista vaya y vea los grafitis y les encuentre potencial artístico, pero esta expresión ya es cultural por naturaleza y no necesita del juicio de un pintor, un escritor o una escultora para convertirse en eso, en un objeto cultural.
Pero para volverse un objeto artístico deberán intervenir tanto los mismos artistas, como el autor de dicho graffiti, esto definirá si este hombre, el autor del graffiti es un simple vándalo o en verdad alguien con vocación artística:

no pos la neta, yo nomas le puse aca, el placazo aca chido del barrio-
-pero tiene algún mensaje?
pos no osea, mas bien aca, pos que los ratas rifan, aca bien chida-
no te gustaria ser pintor-
no pos osea, pos esta chido, pero a mi lo que laikean son los mustangs ese, aca con el stereo pump it pump it, pump it up, tu sabes no, aca bien chido.-

Aca bien chido? Ahi bien chida está nuestra cultura, pero no está nuestro arte, si no entendemos esta diferencia seguiremos gastando dinero en una cantidad de cosas que consideramos culturales y artísticas por igual: verbenas populares, lucha libre, torneos de básquetbol, encuentros de escritores, cursos de cocina, reforestacion, concursos de oratoria, concurso al mejor carro alegorico, pastorelas, zoológicos rancheros, etc, etc, y e te ce.
Dado que no asistire a esa mesa de trabajo, ojala alguien les haga pensar sobre estos asuntos.

Pd. ultimadamente, a quien le importa, yo estoy aca ese, con mi estereo bien pump it up, con una chela, blogueando aca bien chido, tu sabes.

Promocion cultural 2

A pesar de lo anterior, no creo que este buen amigo me haya invitado para mostrar mi pesimismo, sino porque sospecha que puedo dar algunas opciones, lo cual, debo admitirlo es verdad, van pues algunas alternativas:

Orale viejo, vamonos a bailar al cabo es gratis

La gran batalla sera en dos frentes, dado que no podemos hacer una guerra contra el excesivo uso de alcohol y aparte, las compañías cerveceras están dispuestas a meter dinero en este asunto, unámonos al enemigo.
En primer lugar, creo que no hay mejor expresión cultural que el baile popular, la fiesta y el desbordamiento de nuestras frustraciones al compás de una buena cumbia o una norteña son la mejor receta para una ciudad al borde del caos, así que si las empresas invierten en bailes populares gratuitos donde se venda cerveza pueden dar como resultado un rato de sano esparcimiento, salvo los borrachos que nunca faltan y dos que tres llamados a la violencia, todo puede salir bien, aparte creo que aquí la seguridad es punto clave, pero puede funcionar si se aprovechan grandes espacios de tierra (que por cierto abundan) y a bailar se ha dicho

Embriaguémonos de deporte

Esto ya se hace, pero si no se invierte en las selecciones locales el consumo de cerveza baja tristemente, no sale el gasto pues, antes el futbol reunia a un montón de bebedores fanáticos del peor futbol de segunda división, peor resultado ha dado el traer jugadores "extranjeros" a jugar como locales, entonces hay que inventar un torneo medio balin pero que reuna a los jugadores del norte del país, esto reduciría gastos de traslado, un torreon vs Juárez, o Veracruz vs Juárez o como los quieran acomodar darían una buena taquilla (mientras sea accesible) y la gente iría de nuevo al futbol.

Seis corcholatas de caguama + 2 pesos= un libro

El punto clave es que deben existir alternativas, en el DF uno encuentra libros en los puestos de revistas, al precio razonable de 25 pesos, consideremos que esta cantidad es la mitad de lo que gana un obrero al dia, busquemos pues la inversión privada para dejar estos libros a la mitad, 12,50, de esta forma, la gente tiene la opcion de comprar un tv notas o un libro, apuesto un libro de dino buzatti a que la gente seguira comprando el tv notas, pero la alternativa ya esta ahí, asi que nos podemos dar baños de pureza y bailar la sandunga cada luna llena.
Cuando esta medida fracase, entonces hagamos al libro un accesorio de nuestros hábitos, llevemos los libros a las tiendas de abarrotes, y dejémoslos al mismo precio de una caguama, 15 pesos, ahí esta de nuevo la alternativa, y ahora apuesto un libro de fernando savater que tengo desde hace tres años envuelto en plastico todavía, a que la gente seguira prefiriendo la suculenta caguama en vez de un insípido objeto de papel impreso, pero aquí viene la vuelta de tuerca, hagamos promociones, cinco corcholatas + 2 pesos= a un libro, aquí ya es a fuerzas el asunto, el hijo, la hija o el vecino puede sacar beneficio de tener cerca un alcoholico, aquí no apuesto nada, por que la que sigue la creo mejor: 6 latas de tecate vacias= un libro, aquí ya hay un beneficio extra, por un lado se recicla el material y por el otro se mantiene limpia la ciudad, al menos limpia de rastros de nuestro severo alcoholismo.
El asunto es tener alternativas, los aparatos oficiales se desgastan, pero peor aun gastan el poco dinero que hay para estos asuntos, la alternativa debe ser pues, una propuesta descabellada que vaya tomando forma, que se torne concreta, pero no desecharla por prejuicios o falsas y triples moralidades que nos acompañan, se que todos pondran cara de indignación, pero ya hubiera querido yo a los cinco años escuchar de mi padre:
-orale m’ijo traigase otro seis y que le den otro libro-

La tercera via: las librerias de viejo

Primero un rapido análisis de la oferta de libros que hay en la ciudad
Sanborns:
Dado que es una empresa centralizada las novedades editoriales llegan a durar tanto tiempo sobre la mesa que terminan con la etiqueta de "nuevo clásico"
Son caros, excesivamente caros, yo ya no compro libros ahí, los leo ahí
El surtido a pesar de todo es limitado, y volviendo a los precios los mas razonables no bajan de 45 pesos, tienen a su favor que estan nuevos, pero siguen siendo caros para la mayoria de la población
Los tipos que atienden la seccion de libros son de lo mas tarugo, es mas probable que yo le encuentre a una señora "minutos de sabiduría" mas rapido que el tipo que trabaja ahí, y dado que la empresa me cae mal, prefiero que no lo encuentren.
Peor aun es que no organizan los libros, solo limpian los estantes.

La librería de cristal
Esta si parece una librería de viejo, pero venden los libros como si fueran importados.
Igual hay un desorden, no se a quien se le ocurre acomodar por orden alfabético y por editorial los libros, pero es un penar andar con el cuello torcido por largos pasillos.
Los libros no tienen precio, ya pusieron unos de esos verificadores de precio, pero da flojera y a veces hasta horror darse cuenta que ese librito de 60 paginas cuesta 290 pesos, nada mejor que tener el terror a la vuelta del libro.
La oferta es pesima, tienen como 12 años sin cambiar de libros

La librería libertad
Esta constantemente ofrece lo mas nuevo, pero es carisima, mas cara que sanborns con eso digo todo

Libros y arte
Tal vez la mejor oferta, pero es un desorden, un verdadero desmadre, parece librería de viejo, pero esta peor acomodada que cualquiera de ellas, da flojera, aun teniendo tiempo para buscar, da flojera.

Las alternativas para buscar libros son estas:
La librería del padre en francisco y madero.
Ahí si uno busca encuentra, y por lo general muy barato, pues el hombre que atiende siempre hace una salomonica rebaja al precio de portada, y la mayoria de las veces son libros en buen estado.

La neveria Acapulco
Hace años que no me paro por ahí, todos los libros estan muy maltratados y parece que en eso basa el precio
-si le falta la portada es mas caro- dice el dueño

Las grandes tiendas como walmart o ley
Venden libros de saldo a precios economicos, casi como si los comprara uno al kilo, 30 pesos El suelo bajo sus pies de Salman Ruhsdie, en sanborns cuesta 264, es obvia la diferencia.

Deje al final lo de las tiendas porque son un fenómeno interesante, la tienda Ley para ser precisos arroja la estadística mas extraña, el 93% de lo que ofertan se vende, a mi me llega la información por parte de mi jefe, el vive por aquellos rumbos, el lunes me llega con la noticia de que hay "muchos" libros a treinta pesos, hay de Cesar Aira, Fadanelli, Stephen King, Jose Sauer, Piglia, Garcia Marquez, Garcia Ponce "hay un friego" me dice, yo voy el martes y ya no hay nada, el fenómeno se ha repetido varias veces, la gente compra los libros, no importa que sea algo denigrante que los libros huelan a chorizo o a pescado (esto no es cierto, estoy exagerando) la gente compra los libros, eso es lo que importa, un detalle extra es que la mayoria de la gente que vive por aquel rumbo o es del estado de México, o de otro estado del sur, esas personas cuya fisonomia los delata son grandes consumidores de libros, cual es el secreto, no lo se.

Asi que la propuesta final seria habilitar tres librerias de viejo en la ciudad, una en el centro, otra por el pronaf y otra en el sur de la ciudad, tienen que funcionar, que tanto cuesta traer 500 o mil libros en un camion, aun subiendo el precio de los libros usados resultarian baratos, la oferta seria mas variada.
Aquí inicia operaciones un negocio llamado Librería Cervantina, los libros se piden por telefono, al parecer son baratos, pero lo mejor es que tiene la intención de ofrecer opciones según las posibilidades del comprador, sospecho con esperanza que esta librería esta investigando el mercado, si las cosas salen bien tal vez abran una librería de viejo, sino, seguirán en el asunto telefonico, pero no esperemos tanto, la librería Kosmos en chihuahua vende libros usados y nuevos, hace 15 años vendían sólo libros usados, ahora ocupan un espacio considerable en la capital del estado, si eso lo pudo hacer con gran esfuerzo un particular, seamos optimistas, que no se podra hacer con la inversión privada?
Si no les interesan estan propuestas no hay problema, por suerte vivimos en una frontera y la Barnes & Noble ofrece libros nuevos a muy buenos precios, si prefieren fomentar la compra de libros en el extranjero ya es asunto suyo.

Al fin y al cabo, yo estoy aca, pos bien chida no, con un webster inglich and spanizh aca bien chido, leyendo a J. D. Salinger y su cadcher on de raiy, con una chela, aca bien chidota, me costo cinco dolarucos, pues bien chido no?

La cuarta via: grandes esperanzas

El periodico El Mundo de España ofrecio a sus suscriptores un libro por semana, hasta ahora van entregados mas de 200 libros, hay de todo debo aceptarlo, pero es un beneficio extra, Milenio Diario regalo, bueno vendio por 2360 pesos 100 libros a sus suscriptores, cien libros por esa cantidad es muy tentador, claro que se pueden comprar mas con ese dinero en una librería de viejo en el DF, pero no estamos ahí, el principal periodico de la ciudad vende CDs muy baratos, pero igual podria regalar libros a sus suscriptores, creo que el precio de una subscripcion no rebasa los 1,500 pesos, 54 libros por esa cantidad tambien suena interesante.
En España hay maquinas expendedoras de libros, pertenecen a la editorial Punto de lectura, creo que en Monterrey tienen planeado hacer esto, es cuestion de buscar las alternativas, no podemos seguir dependiendo de las iniciativas del estado, yo no he visto ninguno de los tantos libros que nos prometio fox, el pais de lectores no es este, por una simple razon, no es un pais de libros, asi de sencillo.

Ya con esa me despido, mi regreso al blog sera con La matriz relouded, aca bien chido, ustedes saben, aca, bien chidota, ahí nos vemos.

Antiblog 2.0:
ahora con más galleta

Mas filoso y lanzando lo mismo golpes que consejos regresa el gran antiblog, el link ya está actualizado
Un aplauso al fabio, por supuesto un abrazo por su cumpleaños y una felicitación por regresar a tiempo.

Bievenida a Jorge López Lando

El superbeatman aparece en el blog, breve pero conciso, echenle un vistazo y si pueden busquenle pleito para que escriba con mas frecuencia, hacer clik a la derecha

Mientras unos llegan y otros regresan, nosotros nos vamos

No, no me ataca el SAMS (Sindrome atipico de Miklosis severa) sólo que tengo unos asuntos pendientes que no creo les interesen, me veo pues, obligado a realizar un retiro breve, los seguiré leyendo no se apuren, espero regresar el primer dia de junio, los que deseen insultarme podran hacerlo con toda comodidad, no tendré tiempo de contestarles, asi que me despido unos dias, y tal vez de vez en cuando me aparezca, si no, nos leemos hasta esa fecha.
A fin de cuentas, ni pasa nada. Suerte a todos

El S. O. S. del antiblog

El buen fabio me mandó un correo del que no entendi gran cosa, al parecer lo escribió de prisa perseguido por una legión de probloguitas, sin embargo en lo que lei alcanzo a dilucidar lo siguiente:
Su template se descompuso y no ha podido postear nada, al parecer le urge ayuda.
Si alguien puede brindarserla se lo agradecera no solo Fabio sino sus lectores.

Vecinos, nada mas bello que la convivencia

Voy por la tercera mudanza, se acerca la cuarta a una casi definitiva permanencia, mientras eso sucede hago memoria de esos lugares que habitamos desde hace cinco años mi esposa y yo, cada lugar ha sido el adecuado para estar dentro, pero el exterior siempre nos ha sido adverso, los vecinos, los demas, o el otro nunca nos ha sido grato, va pues un breve recuento de estos contactos con el mundo exterior:

Está borracho el borracho

Nuestro primer sitio fue un departamento en un tercer piso de un fovisste, estos edificios que en unos cien años (no creo que duren mas) seran vistos casi como las ruinas de paquime o como singulares construcciones para suicidios masivos según la primera vision de los extraterrestres que toquen tierra.
6 departamentos donde viven, la mayoria de las veces maestros o maestras retiradas, la mejor posición es el tercer piso o el primero dicen algunos, no hay tal verdad, ninguna posición es buena en esos lugares.
El primer contacto con los vecinos lo tuvimos en una junta extraña que fue convocada por algun tipo que se quedo sin cajon de estacionamiento, un problema simple derivaba en otros: que si una gotera, una fuga de gas, el perro del vecino, o los gatos, todos firmamos una hoja donde aceptábamos un cajon de estacionamiento asignado.
-nos podemos ir ya?- preguntamos cuando una mujer le reclamaba algo a un señor sobre unas macetas rotas
Nos fuimos antes de que mi vecina sacara a colación un acto totalmente salvaje e irracional de mi parte, a eso de la media noche me pusé a cepillar una puerta que acababa de comprar y no podia hacer encajar en el marco que daba al balcon, la vecina toco unos diez minutos, yo no la escuchaba, se imaginaran porque, por fin abri y me tope con una señora muy amable pero con un gesto de "que chingados le pasa"
-oiga señor, no le parece que no son horas para ponerse a cepillar una puerta contra el piso?
-disculpe, es que por la mañana voy a la escuela, la tengo que poner ahora si no-
-y usted que alguien va a subir tres pisos para meterse por fuera-
-no verdad?- conteste dándome cuenta de mi idiotez
-hasta mañana, que descanse- se despidio y bajo las escaleras

El segundo contacto fue algo perpetuo y desagradable, en el segundo piso un maestro retirado dedicaba su tiempo extra a beber desde las 10 de la mañana a 10 de la noche, no habia ningun problema, salvo que nunca me invito un trago y que este acto de beber perpetuo lo realizaba sentado en las escaleras, estorbando para ser mas claro.
Yo todavía estaba en la universidad y trabajaba por la tarde en un periodico, asi que a mi me tocaba verlo iniciar su ritual de doce horas, pero a mi esposa le tocaba ver el intermedio, el hombre ya no estaba sentado bebiendo, sino totalmente borracho y desparramado en el piso, era un tipo horrible, del color de una botella de negra modelo, los ojos grandes, el pelo chino y sucio, cuando nos cambiamos de casa mi esposa lo primero que celebró es no volver a verlo.

La barbacoa y el homeless

La segunda casa la recuerdo muy bien, es donde he durado mas tiempo pero aparte, por que la virtud de hallarse al nivel del suelo me puso en contacto con mas gente y sobre todo, como olvidarlo, con los fenómenos naturales.

La casa se inundó, perdi con ello unos 70 libros y unos 30 cassetes, el agua en la calle me llegaba a las rodillas, cuando abri la puerta de la casa salieron como una metáfora de los balseros cubanos mis casetes de silvio Rodríguez, eso fue solo el principio, en la mañana el agua habia desaparecido, quedaba una gruesa capa de lodo en todo el piso, lo primero que busque fueron mis libros, hice todo lo posible por rescatar algunos, por ejemplo la primera edición de tropico de cancer en español, cierto que ese libro mas que fe, tenia milagros de erratas, pero bueno, uno tiene su corazoncito, no se salvo nada.
Lo bueno de los hijos es que lo hacen a uno precavido, habia dejado los libros malos al nivel del suelo, el joven diego ya gateaba y si tenia en las manos una pluma o un lapiz…

Los vecinos de la izquierda vendian con bastante éxito barbacoa todas las mañanas, asi que siempre habia un carro estorbando en la cochera, cada tercer dia teniamos que ir con los vecinos y preguntar si sabia de quien era ese carro, curiosamente la gente con un taco de barbacoa en la mano o en la boca se vuelve de lo mas amable
-es mio, ahí lo muevo, usted disculpe- me decia un hombre que se subia a su auto con taco en mano
Llegamos a ir tantas veces a solicitar que los clientes movieran su carro, que cuando yo iba a comprar barbacoa la mujer del negocio me la regalaba, asi fueran dos lonches, una orden o un kilo
-no como cree, cuanto es?- le decia yo
-tomelo, por las molestias?-
-cuales molestias, es su negocio?- le respondia con el dinero en la mano
-andele, andele, no se apure-

Ahora que lo pienso, esas personas eran muy buena gente, otros me hubieran dado puro quiote, pero la verdad, si habia una molestia, esta bondadosa gente le regalaba una orden y una soda a un zarraspastroso vagabundo que la disfrutaba tranquilamente en el piso, casi acostado frente a nuestra cochera, si no estaba acostado ponia su bicicleta, (si es que puede llamársele asi a un cuadro de bicicleta con rines pero sin llantas ni cadena), asi que yo realice varios pasos hacia el cielo cada vez que amablemente le pedia que por favor se moviera
-ahí usted disculpe, pero lo voy a molestar- le decia con mi mejor cara
De haber sabido. El muy cabron hijo de la chingada no se movia si yo no le sugeria con total cortesía que lo hiciera, asi hubiera encendido el carro, asi fuera de reversa sobre el, nunca se movió, llegue a sospechar que lo hacia a propósito, asi que desde muy temprano sacaba la parte trasera del carro hasta la media calle, y no lo van a creer, ahí estaba el tipo o su bici siempre estorbándome, asi que los clientes de la barbacoa no eran una gran molestia, era la bondad de los empresarios la que me jodia todos los dias.

Vecinos luchadores

La tercera casa era muy amplia, de hecho ahí bailó (en el buen sentido) el maestro sierra y demas compañía, nos gustaba mucho, pero era vieja y ya estaba entrando en proceso de descomposición, a eso de las nueve la noche crujian todas las paredes y por las tardes un peculiar ruido sin ritmo se escuchaba en la casa de a lado, parecia que los vecinos se entretenian dándose de golpes, no en el cuerpo sino a toda la casa
-han de ser luchadores- le decia a mi esposa mientras cenábamos
Pero no, eran una pareja ya grande muy tranquila, con hijos tambien mayores, de hecho uno de ellos trabajaba en el mismo periodico que yo, tenian niños pero tambien eran muy tranquilos
Empezamos a sospechar que las escaleras eran las que hacian esos ruidos, pero hay una extrema diferencia entre el ruido que se hace al bajar las escaleras caminando y el que escuchábamos: alguien cayendo o en su defecto siendo lanzado escaleras abajo, nunca supimos que era ese ruido, los señores nos parecian de lo mas decente y con bastante edad como para suponer extrañas y peligrosas rutinas de apareo, asi que nos fuimos de esa casa sin descubrir la verdad.

Pues que feitos, no?

Esta es la frase que decimos todos los dias desde que nos cambiamos aquí, es un barrio poblado por entes de todas las edades, asi que los vecinos de uno, no solo son los que viven a un lado, si no los de enfrente y los que viven a un lado de los de enfrente.
Este es un barrio que me demuestra la regresión del ser humano a estados primitivos, la gente no habla grita, y cuando esto no es suficiente usan el claxon o el ruido que producen sus llantas contra el asfalto, sustituyen el "ya llegue" o el "ya me voy" por el complejo acto de hacer rechinar sus llantas en el piso.
Lo peor del caso es que por aquí vive un edgar, asi que las primeras veces que oia gritado mi nombre yo abria la puerta como un imbecil.
Los primeros vecinos, (al parecer la casa de a lado esta maldita, pues solo la habitan familas numerosas que van de los 9 a los 18 individuos) fueron unos hombres del sur que vendian tepache, a eso de la siete de la tarde todo lo que escuchábamos era una oración que tendría poco éxito en cualquier iglesia:
-no guey, no seas pendejo, ah que la chingada, pues tu guey, que chingados le paso a esta madre, donde anda este guey, si seras pendejo, ya ni la chingas, pues aquí el unico pendejo...- y asi hasta la una de la mañana que era cuando terminaban de lavar los barriles de madera y los triciclos donde distribuian el tepache.
Por la tarde habia moscas en las hermosas lilas que tiene la casa, no eran hojas, ni siquiera el fruto inservible, moscas, moscas es lo que colgaba de esos pobres arboles.
Un dia se fueron sin dejar huella, y digo que no dejaron, porque nosotros, a pesar de fumigar cada mes, nos enfrentamos a una invasión terrible de cucarachas que duro dos meses y medio, ante la falta de azucar las cucarachas tepacheras decidieron invadir lo mas cercano, lo mas cercano fuimos nosotros.
Durante la noche, ya idos los pinche madre, pendejo, como estás guey de estos hombres, los seguimos escuchando pero dispersos, el ruido de los demas vecinos decora nuestras tardes
-lennnchaaaaa, lennnchaaaa, salele guey-
-que onda pinche perra, a donde se fueron el viernes-
las jóvenes debutantes de la maternidad hacen aparicion en la casa de enfrente
-que ya no te piques la cola mijo-
-te vas a caer pendejo-
-ay pinche cindy ya te volviste a cagar, pinche niña marrana-
los jóvenes solteros que tambien hacen ruido me parecen todos unos caballeros
-vas a ver pinche puto hijo de tu chingada madre-
-tu y cuantos mas culero-
-pues dejate cae pinche culo-

Los vecinos de ahora traen autos nuevos de contrabando, nada tengo contra este negocio, somos frontera, lo que me molesta es ver una Lobo 2002, o un Taurus 2003 donde se supone deberia ir mi celebrity 89, son fregaderas, aparte de ocupar el espacio de mi cochera me humillan con el auto que utilizan para hacerlo.
Esta gente gana buen dinero, no me engaña sus pesimas ropas ni la fealdad de sus esposas y sus hijos, nunca lo haran, hacer fiestas hasta las cuatro de la mañana los domingos, martes o jueves no es una costumbre de los pobres.
En semana santa les llegaron visitas, el sabado escuchamos la primera trompeta del apocalipsis, al parecer, según alcance a oir (como evitarlo si fueron puros gritos) es que alguien no habia comprado los boletos para regresarse
-cabrones desobedientes, con una chingada les dije pendejos, que los compraran temprano, chingada madre, pero no, aquí me tienen como su pendeja haciendo las pinches maletas, pero van a ver hijos de la chingada como les va a ir...- esto lo decia la madre de ellos, al parecer fue la unica que se regreso (o regresaron) a su tierra.

Aquí sigo, en menos de dos meses me retiro, mientras disfruto como tiemblan las paredes y los vidrios de mi casa cada vez que algun adolescente me demuestra que no sabe hacer patinar su carro, pero que para comprar bocinas para su auto tiene un don especial.
ponchis ponchis ponchis ponchis ponchis… ponchis ponchis ponchis
ponchis ponchis ponchis ponchis...

Breve disculpa al joven Zerk

Señor Zerk:
Lamento el haberme sobrepasado con mis respuestas, la mayoria de ellas, lo acepto, ofensivas. Tiene usted razon en llamarme paranoico, desgraciadamente me mantengo a la defensiva, es algo que no puedo evitar, no creo en los halagos, tomo mas en serio el descredito a mi obra, lo contrario lo confundo con el sarcasmo y la ironia, es un serio problema que no he podido corregir.
Cosa mas facil y cortés de mi parte hubiera sido preguntarle los motivos y el sentido de su iniciativa, fui impulsivo y hablé sólo por mi, y de ahí en adelante, una intermibable serie de errores cometidos de mi parte.
Le prometo en un futuro leer con mas detenimiento sus propuestas, y responder a ellas de la mejor manera: con preguntas.
Asi, cuando sea necesario obtendra una buena y por supuesto propositiva respuesta de mi parte, dejemos pues, este malentendido asunto en paz.
Estoy seguro que con el tiempo nos entenderemos.
Sinceramente mil disculpas.
Solzimer, alias "Edgar Rincón"

Cine mexicano de terror I

Salvo el drama social donde el espiritu de un gato negro les dificulta la vida a un grupo de jóvenes liberales, no recuerdo otra película del genero, lo demas, todo lo demas que vi entran sin duda en el genero de terror, de las comedias al drama, de las cintas de accion a las historicas toda cinta mexicana nos provoca al menos por una vez proferir la consabida frase del miedo: ay nanita!
Veamos por ejemplo un dialogo que escuche en una excelente cinta de los 70 mal llamada El compadre es mi compadre, con Rafael El flaco Ibáñez, Chachita y nuestro jilguerillo Lorenzo de Monteclaro, ojo:
La escena se desarrolla en una obra en construccion, es la hora de comer, chachita es la esposa del flaco y este el compadre de monteclaro:
y pa cuando se casa compadre-el flaco le pregunta a monteclaro
-no pos orita no estan los tiempos pa eso-
-ay compadre- dice chachita
-sabe que, me va usted a disculpar comadre pero yo...-dice monteclaro, luego un silencio extraño, suspenso. Yo dije este guey ya va a cantar
-...yo me voy a echar otro taco-
-andele compadre faltaba mas- dice chachita tendiéndole una tortilla
Changos! que drama, aquí esta el climax de toda la película, uno, por el miedo que causa saber que existe la posibilidad de que Lorenzo de Monteclaro cante a tres minutos de empezada la película, pero mas suspenso causa suponer que chachita llevo un taco para cada quien.
Esto es solo un ejemplo de terror sicologico desarrollado por el cine mexicano, ningun otro pais con menos recursos ha resuelto el genero de las películas de miedo en el mundo, basten cinco joyas de los recursos mexicanos como ejemplo:
Primero: El mariachi fantasma
Este es el non plus ultra de todos, escenario: una cantina, chelelo con una armonica y un señor con una guitarra, antes de que comience a cantar antonio aguilar ya se escucha un mariachi entero con trompetas, coros y alaridos, y uno dice, conchale, en esta cantina hay fantasmas.
Segundo: La calle en el cuarto piso
Aunque la película se desarrolle en el ultimo piso de un departamento se escuchan los autos, gritos y pasos de la gente, que Quinto elemento ni que nada
Tercero: la tubería diabólica
Requiere algo de atención, pero si alguien abre una llave el sonido inunda el lugar, pero mas raro aun es que cuando se abre la llave de un lavabo se escucha como regadera, si se abre una regadera parece que esta lloviendo y si esta lloviendo se escucha un sonido totalmente ajeno a la llovizna, por ejemplo piedrecillas sobre una lamina.
Cuarto: Manejando un auto como el diablo
Asi sea en linea recta Mario Almada mueve el volante de derecha a izquierda con bastante riesgo, como si el auto estuviera poseído, si uno hiciera eso en la vida real solo pueden pasar dos cosas, llegar a otro lugar distinto al que se tenia planeado o voltearse en la carretera.
Cinco y ultimo, pero no por eso el menos importante: El auto que enciende estando en movimiento:
Esto es visual, pongan atención, el hombre se sube a un auto, cierra la puerta, se percibe que el auto ya va en reversa o hacia delante según seal el caso, y zaz, enciende un motor con un ruido estruendoso, asi sea un vocho, un mustang o un camion, todos los motores suenan iguales.
No se pierdan esta zaga que veo venir larga y extensa, el siguiente capitulo lleva el nombre de

Arrrrrggggggh juliancito bravo, auxilio, auxilio!

Curiosamente las mejores películas de terror son hiperrealistas en México, las mas espeluznantes de ellas llevan como personaje a Juliancito Bravo, la primera y que hasta ahora resulta insuperable es De que color es el viento, tiene dos escenas de lo mas gore que he visto
La primera es cuando juliancito bravo, niño ciego para el caso, juega a la gallinita ciega, ya es un exceso, pero que le venden los ojos, chale y peor aun en medio de una nopalera, la verdad ni George A. Romero o John Carpenter llegaron a esos extremos. Creo que no tiene los ojos vendados pero yo asi la recuerdo
La segunda es cuando lo operan con buenos resultados y su maestra que es un mounstro, no encuentra nada mas motivante que fingir volar usando un espejo para el truco, si el niño no se sacó los ojos en ese momento es porque los productores de la película ya se habian quedado sin dinero.

La otra película de juliancito es sobre las dificultades para conseguir un traje de primera comunión, esta es terror puro, yo me pregunto, quien se entusiasma con hacer su primera comunión? Nadie, solo juliancito bravo,
Y si se diera el caso de que alguno de nosotros haya tenido turbias ilusiones causadas por este sacramento, quien se obsesionó por juntar dinero para el traje? Nadie, solo juliancito bravo.
Pero aun suponiendo, ya en un histerico deseo no solo por hacer su primera comunión, sino de hacerlo con un traje blanco, quien en su infantil juicio se puso a cargar escombro durante la noche? nadie, absolutamente nadie, solo juliancito bravo
Entonces la escena es conocida, al pobre juliancito bravo le caen encima un monton de ladrillos y le regalan, porque el caso rebasa las fronteras del individuo, no un traje sino siete o nueve trajes, el mismisimo Paco Malgesto se los enseña (los trajes).
Y quien se puede poner contento con 9 trajes nuevos y blancos de primera comunión? nadie, claro que nadie, solo juliancito "película de terror" bravo.

Que diablos es un aporía

Siempre habia creido, querido amigo, que enamorado de su provincia, ejercitaba alli el desapego, el desprecio y el silencio. Cual no seria mi sorpresa al oirle decir que preparaba un libro! Instantáneamente, vi dibujarse en usted un futuro monstruoso: El autor en que se va a convertir. "otro que se pierde" pense.
"Otro que se pierde, otro echado a perder ^por su talento^", me repetia yo incesantemente.

Al penetrar en el infierno literario, va usted a conocer sus artificios y su veneno; sustraido a lo inmediato, caricatura de usted mismo, ya no tendra mas experiencias formales, indirectas; se desvanecera usted en la Palabra. Los libros seran el unico tema de sus charlas. En cuanto a los literatos, ningun provecho sacara de ellos. De esto solo se dara cuenta usted demasiado tarde, tras haber perdido sus mejores años en un medio sin espesor ni sustancia. El literato? Un indiscreto que desvaloriza sus miserias, las divulga, las reitera: el impudor –desfile de reticencias- es su regla; se ofrece. Toda forma de talento va acompañada de una cierta desvergüenza. No es distinguido mas que el esteril, el que se borra con su secreto, porque desdeña exponerlo: los sentimientos expresados son un sufrimiento para la ironia, una bofetada al humor.

...Su "obra" le obsesiona: alude a ella sin cesar, como si, sobre nuestro planeta, no hubiese, fuera de el, nada que mereciese la atención o curiosidad.

...Por lo menos tengo la excusa de odiar mis actos, de ejecutarlos sin creer en ellos. Usted es mas honrado: usted escribira libros y creerá en ellos, creerá en la realidad de las palabras, en esas ficciones pueriles e indecentes. Desde las profundidades del asco se me aparece como un castigo todo lo que es literatura; intentare olvidar mi vida por miedo a referirme a ella; o bien, a falta de alcanzar el absoluto desengaño, me condenare a una frivolidad morosa. Briznas de instinto, empero, me obligan a agarrarme de las palabras. El silencio es insoportable: ¡que fuerza hace falta para establecerce en la consicion de lo indecible! Mas facil es renunciar al pan que a las palabras. Desdichadamente, la palabra resbala hacia la palabrería, hacia la literatura...

...El Escritor, tal es su funcion, dice siempre mas de lo que tiene que decir: dilata su pensamiento y lo recubre de palabras. De una obra solo subsisten dos o tres ^momentos^: relámpagos en un fárrago. Le dire el fondo de mi pensamiento? Toda palabra es una palabra de mas. Se trata, sin embargo, de escribir: pues escribamos..., engañemosnos los unos a los otros...
Fragmentos de "Carta sobre algunas aporías" de Emile Michel Cioran

Humor, humor y mas Humor I:
Woody Allen y Groucho Marx. Dos judios en Nueva York

Cuando era adolescente yo tenia un prejuicio sobre dos ciudades Nueva York y el Distrito Federal, consideraba en un enfermizo amor al terruño la idea de jamas pisar en mi vida alguna de estos dos lugares, el año pasado estuve en el D.F., dos dias, pero debo confesarlo me quedaron ganas de volver, sobre Nueva York no se si aparesca por ahi mi sombra un dia, mientra eso sucede, opto por el humor de dos judios que se diviertieron en esa ciudad, Groucho Marx y Woody Allen.
El primero, autor de un libro de cronicas nocturnas Memorias de un amante sarnoso, y el otro de Cuentos sin plumas; ambos llenos de un humor peculiar, distinto y tal vez dificil de asimilar en la primera lectura; no quiero caer en el termino de que es un humor inteligente, porque no existe tal, hay humor y lo demas es desgaste, vicio o costumbre; lo que brilla en los dos es el absurdo, la palabra extraña surgiendo de pronto en un relato tranquilo, el conjunto de objetos, adjetivos y personas que logran reunir en una linea podrian relacionarse un poco con el surrealismo, pero no hay intencion de crear esa atmosfera, y como buenos humoristas, tampoco creo que haya intencion de que los relatos resulten comicos o chistosos, simplemente asi son, el humor es, asi funciona sencillamente.
Groucho Marx empieza su libro diciendo:

" se muy bien que el titulo de este libro puede inducir a error, pero la verdad es que existen muchas maneras de vender un libro o de despellejar un gato"

y despues narra la historia de una tia que precisamente afirma que hay muchas maneras de despellejar un gato y que de hecho fue internada en el manicomio aferrada a la piel de uno.

Los dos, Allen mas que Groucho pasó o sigue pasando su vida en el cine, Groucho Marx, curiosamente, pasa su vida a los libros, lo que Allen hace en ficción, Groucho lo hace autobiografía, la razon, la considero muy sencilla, a Woody Allen no se le conocen hermanos.

Groucho al referirse a la visita de una tia casada con un actor de vodevil comenta:

"cuando entro en nuestro piso, el ambiente empezo a impregnarse de una fragancia exotica que mas tarde siempre he asociado con el olor habitual de los burdeles. Por supuesto en aquella epoca no tenia idea de lo que estaba inhalando. Ademas, dada mi experiencia, lo mismo habria podido tratarse de un liquido de embalsamar"

Este fragmento de ¡Viva la diferencia! nos lleva rapidamente a una epoca distinta, pero el humor sigue siendo el mismo, es decir, efectivo, nos instala en una infancia que desde hace varias decadas no ha cambiado, la sorpresa de lo desconocido por la edad.

"lo unico que resultaba familiar en el piso miserable donde viviamos eran los olores conjuntos de cuatro hermanos generalmente sin bañar, de la sopa de alubias y de una estufa de petroleo que echaba humo."

Aquí el humor lleva algo de ironia, pero tambien una carga de sarcasmo, pero en el siguiente parrafo hay algo que con el tiempo Woody Allen aprovechara al máximo:
"la comparación absurda":

"no habia manera de atraer su atención, pero como ansiaba recibir otro elogio a mis ojazos, decidi ponerme a toser. Mas que una tosecita suave y discreta fue una descarga profunda, constante y tuberculosa que recordaba a "la dama de las camelias" interpretada por una lesbiana sueca"

A pesar del referente cultural (desconocido aun por mi) no pude evitar reirme, estas comparaciones, que aparecen constantemente en la obra de Groucho Marx son, casi estoy seguro, la máxima influencia en las narraciones de Woody Allen:

"otras operaciones ilicitas llevadas a cabo por miembros de la Cosa Nostra fueron el juego, el trafico de drogas, la prostitucion, secuestros, usura y, violando fronteras estatales, el transporte de un inmenso pez rojo con fines pornograficos"

Aunque en Allen, la comparación absurda deja de ser comparación, se ve el recurso de la sorpresa, lo que no se espera oir, o leer según sea el caso

"si no lo da, siempre puedes apostar a que la cosa no es bella, aunque aun puede que sea impermeable"

"No solo no hay dios, sino que ¡intenta conseguir un electricista en un fin de semana!"

Mientras Groucho hace chistes de su vida, Allen busca explotar el eterno cotidiano de las ciudades, lo que en Groucho es una critica ironica con prejuicio:

"No suelo gastarme en el vestuario de Zsa Zsa (su perra) mas de lo que me he gastado siempre con cualquier otra muchacha y, sin embargo, jamas me ha pedido un collar nuevo porque al perro de enfrente le han comprado uno"

o

"anoche tome una tipica cena exenta de colesterol: calabacín hervido, leche descremada y gelatina. No creo que me permita vivir mas, pero estoy seguro que la vida me parecera mas larga"

En Woody allen no hay esa critica clara a nuestras costumbres, y si la hace, no es movido por prejuicios, sino por que nuestra idea de la vida moderna, es mas que absurda, vacia:

"El padre esta encantado por haber sido nombrado jefe herrador de su majestad el rey, posición de la que disfruta durante bastantes años, hasta que descubre que no es mas que un simple herrero y renuncia, amargado."

"Boletín de cursos de primavera, Sicopatología, tiene por objeto llegar a la comprensión de obsesiones y fobias, incluyendo el terror de ser atrapado de improviso y rellenado de carne de cangrejo"

Aun separados por algunos años de diferencia en relacion a su nacimiento y desarrollo en el arte, Groucho marx es la influencia mas clara que hay en woody allen, al menos en sus relatos, habra quien diga que Ionesco o Beckett, pero esas influencias solo son las visibles, obviamente en el cine.
Groucho Marx en "Groucho y yo" hace un retrato del periodo de la recesion en Estados Unidos que a pesar de estar lleno de humor, es mas tetrico que algunas novelas de la postguerra, pues nos aclara las formas de obtener alimento, dinero y beneficios en medio de una situación terrible, mejor ejemplo de esto es el relato de sus esfuerzos para obtener recursos para invitar a una niña del barrio al cine, después de limitarse en gastos logra reunir el monto exacto para lograrlo: traslado al cine, boletos y regreso al barrio. En el cine la niña pide unas golosinas, Groucho las compra a pesar de que ese acto destruye su presupuesto, asi que el al salir del cine le dice:

"recuerda, lucy, que "tu" te has comido los dulces y sabes muy bien que tengo perfecto derecho a irme a casa en tranvía y dejar que tu regreses andando. Pero ya sabes que estoy loco por ti y que no puedo hacerte tal cosa sin concederte una oportunidad. Escucha con atención. Voy a tirar esta moneda al aire. Tu eliges cara. Si sale cara tu eliges el tranvía. Si sale cruz lo cojo yo.
Los dioses estaban de mi parte. Salio cruz."

Me detengo aquí por un momento, pero aseguro continuar y extenderme, escribir sobre Ibarguengoitia me lanzo inevitablemente con estos dos tipos, espero en proximos blogs dedicarme a cada uno de ellos.

Yo conoci a Nico Lico

La verdad yo no conocí a Nico Lico, si no a alguien que osó ponerse su mascara y se arriesgo a ser linchado por todo el personal de canal 5.
A. Peñaloza, estando con sus compas en dicho canal, encontró entre un montón de mugres la mascara del susodicho nico lico y dijo
–a chingados, a ver?- y ya a punto de introducir su rostro en ese artefacto de tela escucho un grito violento
-nooooooooooooo, como te atreves-
-es la mascara de nico lico- gritó otro
-no mamen-dijo Peñaloza
-no mames tu, ya ni la chingas-
-sacrilego, esta mascara no se la pone nadie-
Peñaloza salió del canal entre asustado y nervioso
Yo imagino a estos dos tipos en el canal
-ah chidota, a ver pontela tu-
a ver guey, orale que buen rollo-
a ver prestamela, caricaturas, caricaturas…-
y asi hasta el infinito

Quien es este personaje que causa resquemor en la memoria de algunas infancias juarenses? Todos los que viven en Juárez desde 1979 saben de quien se trata. Para los de fuera, hare algunas anotaciones breves para entrar en contexto
Nico Lico pasa a la galeria de juareños ilustres por lo siguiente:
-Fue el primer payasito de la tele a nivel local
-Es hasta ahora el payasito que recibio mas mentadas de madre por telefono y que fueron pasadas al aire (todos las oimos)
-Fue el primer payasito(aparte de figura publica) luchador
Era un hombre sencillo, traia puesta una mascara similar a la de bozo, pero la disfrazaba con una peluca bajo un sombrero rojo de bombin, usaba un traje de igual color pero con solapas plateadas. Otro dato a consideración es que fue el verdadero promotor de la poesia infantil en Juárez, ya fuera por telefono o en persona, cerca de 2100 niños recitaron el poema "El caracol" en su programa.
Los niños hablaban para mandar saludos, recitar "el caracol" o mandar saludos a su escuela, y los adultos o adolescentes para rayarle la madre
-si bueno-
-nico lico?
-si, soy yo, a quien quieres mandarle...-
-chinga tu madre-
-si, bueno, no se oye-
-que chingues a tu madre-
-que ? como ?
-chinga tu madre pinche payaso cul...-
-caricaturas, caricaturas, caricaturas-
Esto pasaba minimo una vez a la semana, el programa era diario y transmitido en vivo, otro dolor de cabeza para nico lico eran los niños que en el futuro se volverían especialistas sobre animación japonesa:
-hola nico lico como estas
-muy bien, como te llamas
-sergio morales
-a quien quieres mandarle saludos?
-pues a nadie, solo le hablo para ver cuando va a pasar capitulos nuevos de remi
-pues los que estamos poniendo son los nuevos
-no es cierto, cada vez repiten los tres ultimos y en diferente orden
-pero son los mas nuevos, ya nos van a llegar otros
-oiga y usted sabe si remi encuentra a su mama
-tengo otra llamada, adios –colgaba y hacia un comentario ajeno al asunto-
Nico lico fue un tipo que improviso demasiado en la televisión local, algunas veces hablaba con su rostro mirando a la derecha o a la izquierda y decia:
-ya llego el mantecas?-
-como que no ha llegado-
-se fue a donde, tomas?-
-se quedo dormido en el camion?
-no les digo-
Misterio, a quien le hablaba este hombre enmascarado, al "mantecas" pero quien seria este personaje, una invención de nico lico? hasta ahora me causa mas interes saber quien era el "mantecas" a ver el verdadero rostro de nico lico, que según notas de periodico sigue vivo y tiene una tienda de abarrotes.
Cuando las caricaturas se acabaron, o mejor dicho, cuando las llamadas de sergio morales lo hartaron busco una estrategia exitosa al principio: subirse al ring y pelear con su archienemigo "El tunero"
Este mentado "Tunero" era un ser miserable que cada vez que pudo le metio unas buenas zarandeadas al nico lico, partes interesantes eran la autocritica que se hacia nico lico y que fundaron el humor voluntario en ciudad Juárez:
-nuestra aficion enardecida le reclama al "tunero" el uso indebido un pollo de plastico- la camara realizaba un paneo hacia la aficion que no eran mas que seis changos dormidos.
El tunero arrastro, estranguló, le rompio la mascara, le atasco una silla, lo tiro del ring y todo lo que estaba permitido transmitir por televisión, nico lico acepto realizar estos sacrificios, todo fuera por los niños que crecian y que ya no querias pasteles del nuevo pedernal, o boletos para ir a verlo.
Otra cosa que hizo fue fomentar el periodismo infantil con un segmento que se llamaba radar infantil, aunque no lo crean, hay periodistas locales que hicieron su debut ahí, no pongo sus nombres porque la gente de aquí es muy susceptible a considerar insulto toda referencia a su pasado
Nico lico siguió buen rato, mucho, solo consideren que yo deje de verlo porque mi adolescencia llego de pronto y deje de interesarme en remi y heidi, ahora mis ojos estaban puestos en Candy, pero lo peor para nico lico es que otros payasos y otros canales habian desarrollado su iniciativa y esto nos llevo a:

La tragica vida de los payasos en televisión

El primero en aparecer fue Chirrin, un payaso pintado con cara triste, una gabardina raida y un sombrero de copa aplastado en la cabeza, era la viva representación de la clásica pintura de payaso que venden por todos lados y que nadie compra, el éxito de Chirrin se valio de la presencia de dos payasos geniales: Gran Vida, un tipo gordo y enorme y de rostro sonriente y simpatico, y de otro genio Macarrón, un tipo delgado como viruta, el rostro blanco y con una expresión triste, los dos hacian sketches bastante divertidos aunque simples. Gran vida no se si siga vivo, pero era musico y tenia un grupo tropical, Macarrón comentan que hace un show comico para adultos bastante bueno.
Pero lo que sin duda logro que Chirrin fuera un éxito fue la presencia de niñas bailarinas, no digo que las niñas fueran atractivas, tendrían de 6 a 7 años y bailaban cosas como el pipiri pau o la patita, el éxito estaba asegurado por las madres de estas pobres criaturas, las niñas sin sueldo alguno rellenaban tiempos vacios, las madres gastaban dinero en vestuarios ridículos y a veces hasta llevaban su propio casette.
Chirrin es el padre de unos payasos que ahora viven en Monterrey y que se llaman los chicharrines, Chirrin aparte, fue promotor de la musica local, si no me equivoco fue el primero en grabar cintas con sus canciones.
Por esos dias aparecieron payasos realmente nefastos: Teto y Marchalin, y el otro, el peor de todos Botoncito.
Teto y Marchalin o venian de la calle o reparaban cañerías, eran ñoños, casi fresas, lo mas seguro es que fueran cholos rehabilitados, era una piedra el pobre par, pero duraron con bastante éxito siempre y cuando, representaran cada tercer dia su versión teatral de "porque me aleje del vicio" los niños en el estudio reian mucho, marchalin era el niño y cargaba uno de esos simpaticos pollos plastico y teto era el padre, los niños reian mas cuando marchalin simulaba estar borracho, quien sabe de que se acordarian.
Botoncito se formó como payaso, estudio mímica y magia, por lo tanto su asunto fue el mas profesional de todos, sin embargo, todo ese esfuerzo no lo quito lo antipatico que era, logro de todas formas a los dos años de aparecer en televisión ser nombrado el rey de los payasos a nivel nacional, puesto que cabe decir dura un dia, pero que a fin de cuentas satisfizo sus ambiciones.
Tanbien fue el primer payaso que grabo un casette con dos canciones que los niños llevaron al top 3 de la musica infantil de Juárez: "El Moco" y "Yo soy botoncito"
Sin embargo no todo fue risas y fantasia, lo que sigue a continuación es algo que debe llamarnos la atención:

-Teto electrocutó accidentalmente a un niño en un parque acuatico y desaparecio de la televisión por un lapso de casi 10 años, no sabemos si eso fue por que estuvo en la carcel o por huir de la justicia
-Botoncito movido por envidias o rencores profesionales intento quemar la casa de chirrin
-a todo esto nico lico ya se habia retirado tranquilamente a su tienda de abarrotes

Si esto tiene coincidencias con la vida cultural de ciudad Juárez no les extrañe, si eso hace los payasos, que no haran los demas que se toman la vida en serio.

Mi abuela vs. Las calabazas y los nopales

Mi abuela paterna en su juventud fue una mujer bellísima, recuerdo en mi infancia que entre los retratos colgados sobresalia el de una muchacha hermosa, los ojos cafes, grandes, el pelo largo y medio rizado, la nariz aunque chata bastante fina y una boca pequeña pero medio gruesa, como el marco que tenia esa foto era el mejor de todos pense que no quisieron echarlo a perder con una foto de la familia y le dejaron esa, cual seria mi sorpresa al saber que esa muchacha era mi abuela.
Entre las anécdotas de mi abuela, de hecho esta es la unica que conozco, es la que fue causada por su enfermiza inclinación al baile, esto nos lo conto mi bisabuela, que duro bastante tiempo viva, resulta que mi abuela fue una fervorosa seguidora del baile y la pachanga y, en su juventud era capaz de todo por ir a un baile, incluso vestirse de hombre.
Entremos en contexto, mi abuela crecio en un pueblito llamado Tlahualilo Dgo. mis padres son de ahí, en fin, los bailes no eran algo frecuente a en ese lugar, asi que mi abuela y su hermana margarita salian ya entrada la noche vestidas de hombre y se iban al baile, lo hicieron varias veces, hasta que un dia una de tantas muchachas que bailaban con mi abuela se enamoro de el(ella) y no la quizo soltar:
-me voy contigo, raptame, en la mañana nos casamos-
mi abuela solo pelo los ojos y salio corriendo con su hermana margarita
-oye esta muchacha quiere que me la robe-
-dejame ver yo lo arreglo-
mi tia margarita va con la muchacha y le explica todo el asunto
-como que va a ser mujer, si aprieta bien bonito y baila tan bien-
-es una mujer, es mi hermana-
-pues no lo creo, yo me voy con ustedes y mañana nos casamos-
-pues haz lo que quieras-
Mi tia margarita le dice a mi abuela que ni modo, la muchacha no entiende, asi que se la llevaran a la casa y cuando se acuesten ella se dara cuenta
Dicho y hecho, la muchacha sufrio la decepcion mas grande de su vida, en la mañana durante el almuerzo mi bisabuela pregunto que de donde habia salido esa muchacha
-se escapo de un muchacho que se la queria robar- dijo mi tia margarita
Claro que mi bisabuela no les creyo, pero no dijo nada hasta que regresaron a la muchacha a su casa, a esta chica la regañaron bastante fuerte por haberse ido al baile sin permiso
-ahí usted disculpara señora- le dijo el padre de la muchacha
-usted no se apure, si viera como me pongo yo a las mias cuando me hacen una de estas, verdad hijas?
aquí las dos tragaron saliva y ya en casa confesaron, mi bisabuela las castigo pero no hasta que le contaran todos los detalles. Javier y yo no tendríamos mas de 7 y 9 años respectivamente, nos parecio divertido pero nada interesante, no como ahora.
Después de esto el tiempo paso e hizo sus estragos, incluso creo que mi abuela perdio estatura con el paso de los años, mi abuela no tiene nada que ver con la muchacha de la foto, y si es cierto que le gustaba el baile, tan cierto como que no le gustaba cocinar.

Mi hermano y yo fuimos criados por dos años con la familia de mi padre, principalmente quedamos en manos de mi tia lucero y de mi abuela, los cuidadores accesorios fueron mis tios Domingo y Rito, y mis tias Isabel y Abigail. Mi abuela se hacia cargo entonces de cuatro jóvenes que o estaban en la escuela o trabajaban como mi tia lucero, mas aparte dos chamacos: mi hermano javier que tenia la curiosidad de un hombre de ciencia y yo, que era como los dos niños de la película "los otros" pero juntos.

Mi abuela trabajaba limpiando casas o consultorios, preferenteme Opticas, eso lo recuerdo muy bien pues al no tener donde dejarme cargaba conmigo, muchas veces vi el amanecer tras una vidriera, el olor aséptico de las optica y los modelos moviles del ojo humano o el craneo entero, desde ahí me familiarize con las revistas medicas, asi que mi abuela me sentaba a un lado de las revistas y ahí me quedaba quieto, casi inmóvil, entre el fresco de las madrugadas de verano y el zumbido de las lamparas halogenas. Después no recuerdo que pasaba, si me dejaba con alguien mas o si en eso consistia todo su trabajo.
La cuestion es que ya en la primaria asisti junto con mi hermano a la escuela donde daba clases mi tia lucero, ser sobrino de la maestra es algo que te da muchos privilegios, por ejemplo el desprecio absoluto por parte de tus compañeros de clase, después de algunas pruebas eres aceptado, pero si no las pasas entonces debes pasarte el recreo en las oficinas de la dirección.
Tomábamos cuatro camiones diarios, dos para ir, dos para regresar, y ya en casa de mi abuela a la hora de comer teniamos que enfrentarnos a una derrota mas de mi abuela por parte de las calabazas o de los nopales. Estos eran los platillos de cada tercer dia, calabazas con queso, o nopales con huevo, jamas les encontre un sabor grato, nunca me gustaron los nopales (hasta ahora solo los que hace mi suegra) y las calabazas aun no las trago.
Justifico a mi abuela porque el estar pendiente de 4 jovenzuelos solteros, dos niños extraños mas las visitas, le daban poco tiempo para cocinar, pero joder, todos los dias los mismo, aparte de eso mi tia lucero, maestra normalista hasta lo ultimo, nos disciplino de manera militar en muchos asuntos, especialmente el de la comida, si no dejábamos limpio los platos no habia televisión, asi que sin remedio yo engullia las calabazas insípidas, amargosas, saladas o recocidas como engrudo cada tercer dia, los nopales siempre fueron amargos, su consistencia que iba de la dureza de lo mal cocido, a la viscosa baba del nopal casi crudo me causaban terribles arqueos y mi tia sin mas o me daba un manazo o me atascaba una cuchara de ellos en la boca hasta terminar. La sopa pinta fue la especialidad de mi abuela, siempre se le quemaba la tercera parte y para que no se notara la revolvia toda, a pesar de lo quemado, y aquí se daran una idea exacta del sabor de los nopales y las calabazas, la sopa era lo mas rico.
Cabe decir que lo unico comestible que hacia mi abuela era el arroz con leche y el mole, lo malo es que el mole solo lo hacia los domingos, cuando javier y yo no estabamos, no era tampoco un super mole, pero al menos no eran nopales o calabazas, se que me veo muy ingrato, pero creo que muchos pasamos parte de nuestra vida alimentados por una abuela asi.
En la prepa conoci a un amigo que sufria el mismo síndrome de la sopa quemada, su abuela los alimento hasta los 19 años con guisados aunque variados, igual de criminales, recuerdo que la primera vez que comi con ellos estaba seguro que mi abuela y ella eran familiares
-oiga señora donde nacio-
-en zacatrecas por que-
-yo crei que habia nacido en durango-
-por que-
-no se, me recuerda a mi abuela-
Aquí yo ya me habia metido en problemas
-ah si?, su abuela de donde es-
-de durango, de tlahualilo durango-
-no, ni lo conozco, que raro, no-
-si muy raro-
-y porque le recuerdo a su abuela-
No le iba a decir que su saladísima comida me recordaba a mi abuela-
-por la manera de hablar- menti
-pues solo que sea por eso-
Después de esa comida cada vez que me invitaban a la mesa decia que ya habia comido, que no tenia hambre, o que tenia la costumbre de comer mas tarde.

Tal vez exagero, pero mi tia lucero tomo el taller de cocina en la secundaria para desprenderse de la herencia, y un caso mas extremo mi tio domingo, alias "El piporro"
y quien solo aceptaba de mi abuela frijoles y huevos revueltos tres veces al dia, tambien tomo el taller de cocina, y yo, por muchos años evite los nopales y hasta ahora las calabazas, y tambien debo aceptarlo de vez en cuando compro un libro de cocina, no se me haya pegado lo mal cocinero, desgraciadamente, lo insípido y amargoso de mi persona jamas pude quitármelo, pregúntenle a mis amigos.

Ya llegue de donde andaba, se me concedio volver

El lunes esperen el regreso del verdadero solzimer quien fue secuestrado por dos verdolagones que actuan como chamacos de 17 años y que me entretuvieron malamente en un jueguito que se llama "a ver quien llora primero", les confieso que perdí, primero llore de risa, despues de lastima y al final me madrearon porque no les gusto lo que les dije.
Asi que como buen llorón que soy. les adverti:
yo asi ya no juego,
y ellos me respondieron :"ay tula"
y yo me ofendi mucho y hui de ellos en un descuido, a mis espaldas escuchaba burlas todavia
-quiere llorar, quiere llorar,
y me volteé con lagrimas en los ojos y un nudo en la garganta
-si, si quiero llorar y que chingados, ademas no es por ustedes, si no por mi tiempo perdido, buaaaaaa!

Despues del llanto regresare a lo trivial y frivolo de mis vivencias con los esperados blogs: Mi abuela, y su terrible guerra con las calabazas y los nopales, y otro mas escandaloso todavia: Yo conoci a niko liko, ajuaaaa.

Las respuestas compartidas

Antonio: veo que no le agradan que le respondan en sus terminos, sin embargo yo me rebaje a su nivel (que para ser sincero no fue mucho el esfuerzo que hice) para que vea lo que se obtiene de esas practicas, ahora le pido como un favor, se eleve un poco al mio (tampoco creo que sea mucho esfuerzo el suyo) y regrese a la casi normalidad

Maury: controle a su amigo un poco

Antonio: ya ve que no se necesita de palancas para publicar, usted acaba de comprobarlo

Maury: No se a que madriza se refiere su Amigo Antonio

Antonio: por que si usted supone que eso ha hecho su amigo maury, dejeme le digo al maury

Maury: que su amigo antonio cree que por el hecho de que usted se anda por las ramas, no responde con seriedad, (como creo que yo le respondi) y de todo hace metafora, chiste o figura retorica mal armada usted me ha vencido, lo cual es cierto, aunque la mejor palabra es cansado.

Antonio: los blogueros ya se dieron cuenta de lo que esta pasando en juarez, yo tengo palancas y usted no, tambien eso acaba de aclararlo

Maury: ya controle a su amigo, jamas he defendido a jorge, ataqué a los demas ( o es que una cosa implica la otra?" ¡coño, no me habia dado cuenta) y otra cosa, cuando por fin sepa usted argumentar sus puntos de vista, o al menos redactarlos, creo que puede empezar por poner de vez en cuando un punto y aparte, le seguimos en el asunto

Antonio: lo felicito por ese acto de conciencia de no publicar todavia, no le vaya a pasar lo que a mi: que la gente a la que supuestamente le caigo bien me insulta de manera publica.

Maury y Antonio: espero pues, que en un futuro mas cercano sepan ponerle atencion y darle el tiempo necesario tanto a lo que escriben (principalmente) como a leer lo que uno les responde (como so hice con ustedes) pues lo sentimental y la imaginacion se le sale a usted antonio hasta por las orejas, y por otro lado mi buen

Maury: escribir mal sus argumentos es una trampa mas peligrosa para usted que para los que nos asomamos por descuido a su blog y peor aun, que tomamos en serio (no mucho, lo suficiente como para responderle) su trabajo, o sus experimentos segun sea el chiste

Maury y Antonio: ya tomense en serio y no crean que todo lo que pasa por sus cabezas es verdad y menos que es literatura y que por eso debe de publicarse aunque sea en medios virtuales.
Adios y de ustedes, no acepto (hasta que me demuestren que le entran con seriedad al asunto) ni burros, ni cervezas, gracias. Este blog para ustedes fue gratis

Yo doy por terminado el asunto, si, si me dio mucho miedo lo de antonio y la corriente del rio que puede llevarme, y todavia no puedo recuperarme de lo que me hizo maury, me retiro a mi casa, buu, bu, bu, bbu.