martes, febrero 24, 2004

Por no dejar(en libertad):
Dos escritores tras las rejas



Me uno a este asunto de informar a otros lo que está sucediendo con dos compillas de oficio:

México, D.F., a 21 de febrero de 2004.
A la opinión pública:
El 12 de febrero de 2004, aproximadamente a las 03:00 hrs, Gerardo Sifuentes Marín (escritor y becario del Fondo Nacional para la Cultura y las Artes, FONCA) y Epigmenio León Martínez (escritor y jefe del Departamento de Difusión de Tierra Adentro) fueron detenidos por dos elementos de la policía preventiva del D.F., a diez metros del domicilio de Sifuentes. Sin otra justificación que la de tener aliento alcohólico, fueron conducidos ilegalmente a las oficinas del Ministerio Público # 3 de la delegación Cuauhtémoc. Unas horas después, esos mismos policías los acusaron de haberse robado dos espejos retrovisores.
Desde noviembre de 2003, no existe fianza para el delito de robo de autopartes, por lo que su consignación fue “automática”. Con este argumento, se les retuvo en el Ministerio Público por casi 48 horas, hasta que la noche del viernes 13 fueron trasladados al Reclusorio Norte. El viernes 20, la jueza Julia Ortiz Leandro, del juzgado 42 del Reclusorio Norte, pese a contar con pruebas testimoniales y periciales del atropello, les dictó auto de formal prisión por robo agravado.
La impunidad y corrupción de la policía preventiva es la única causa razonable de esta injusticia, pues existe un sistema de recompensas que le ofrece a los oficiales de policía $2,500 pesos por cazar transeúntes. Gerardo y Epigmenio tienen empleos estables y dignos, muy alejados del negocio de autopartes. Ambos tienen una posición “privilegiada” en una sociedad tan empobrecida y golpeada como la nuestra. Nadie que los conozca sospecharía que ellos tuvieran la destreza para realizar tan rápidamente una operación mecánico-eléctrica como la que se les imputa, ni la estupidez para realizarlo enfrente de la casa de uno de ellos.
La mecánica de la corrupción que se revela detrás de esta infamia de barandillas y agentes, que produce que los índices delictivos desciendan, revela cuál puede ser el destino de cualquier habitante que cometa la imprudencia de salir a caminar de noche en una ciudad en la que la policía no sólo puede, ilegal e impunemente, detener, acusar e implicar a cualquiera en un acto criminal, sino que además recibe una recompensa por ello. A partir de este año, la Secretaría de Seguridad Pública, a cargo de Marcelo Ebrard, tiene como consigna "impedir toda preliberación de individuos del corredor delictivo conformado por cincuenta colonias peligrosas y zonas llamadas criminógenas, puesto que la proporción de recurrencia es muy alta". La colonia en la que fueron detenidos Sifuentes y León está en ese corredor.
Por todo lo anterior, demandamos que de manera expedita se resuelva el caso de Gerardo y Epigmenio, salgan cuanto antes de su reclusión y se eliminen las políticas inmorales que institucionalizan la corrupción.

A los que quieran ver como va la situación de estos dos chamacos les dejo los siguientes links:

Todito.com



Crónica



Mural


lunes, febrero 23, 2004

Impuesto por escribir


He considerado necesario que se nos cobre un impuesto por escribir, lo que sigue es como en la biblia: tirar de pelos y rechinar de dientes, pero creo que es lo mejor, primero porque los mamarrachos pobres dejaran de escribir y segundo, por que esta actividad en vez de seguir siendo inútil le sera benéfica al pais, ahora, hay dos cosas que considerar, los escritores pobres al igual que la legion de mamarrachos seguiran escribiendo pero ahora de manera ilegal, para resolver este y otros asuntos habra que legislar, por ejemplo:
1.-Si uno descubre a un mamarracho pobre escribiendo en la clandestinidad tendremos el derecho a denunciarlo, asi este tipo tendra que pagar su impuesto y se ganará la sentencia de jamas publicar, aun y se regularize, algunos me han dicho que no es necesario hacer esto, pero si uno se asoma al catalogo de Alfaguara se dara cuenta que no solo es necesario, sino urgente. Incluso con los mamarrachos ricos.
2.- Si el pobre escritor resulta que escribe bien, se le dará el impuesto que se le cobró al mamarracho (que por cierto es el doble) y se le sugerirá de la manera mas amable (confiscando su casa por ejemplo) a que se regularize.
3.- Se hara un registro de escritores, tramite que por fin servirá de algo, con el pago de 150 pesos se obtendrá una identifación con fotografía (reciente por favor), con la que demostrará dos cosas, una que esta muy feo, y otra que con ese físico no le queda mas remedio que ser escritor, ya estaria de dios.
4.- No todo es cruel en este asunto, con esa identificacion puede ampararse de un posible arresto por robar libros en Sanborns, por supuesto este amparo se anula se el tipo en cuestión ha sustraido revistas como Selecciones, o TV notas, o en el penoso caso de que el autor del libro robado sea Carlos Montemayor, de ahi en más uno puede sacar su credencial y decir "disculpeme es que soy escritor, aqui tengo mis documentos en orden".
5.- Ahora lo importante de este asunto es cuanto hay que pagar por tener el derecho a escribir, creo que 60 pesos que es el precio aproximado de diez cervezas es lo que se debe pagar al mes, esto daria al año una suma nada despreciable de 720 pesos anuales, la gran pregunta es que vamos a hacer con todo ese dinero, aqui viene lo bueno:
1.-SI el escritor en cuestion demuestra que escribe un minimo de una cuartilla a la semana y que lo que ahi escribe es digno de publicarse se le dara un cartón de cerveza al año, por supuesto que no se le publicará nada, al contrario sus escritos quedarán en la bodega de buenos escritores ineditos.
En caso de lo que escribe sea mierda pura se le buscara una herramienta útil: una pala por ejemplo, para que se entierre él, o por lo menos sus escritos.
En casos extremos, es decir que el tipo sea malisimo una lata de liquido de encendedor y unos cerillos para quemar su obra y en caso de que la situacion lo amerite su credencial de escritor.
Ahora que si los textos en cuestion rebasan todos los adjetivos posibles para decir que es pesimo, se le buscará una publicación en Solar u otra editorial patito, ademas de que se le abrirá un blog.
Tema aparte es que sucederá con los mamarrachos que si tienen dinero, aqui creo conveniente que el impuesto se tase segun los ingresos del autor, esto resulta conveniente pero imposible. ¿Quién ha visto a un buen escritor con dinero? La respuesta a esta pregunta el lo de menos, las que siguen son más graves. Primero. ¿Alguien sabe cuanto cuesta una pala? Y segundo, muero de nervios: ¿Lograremos con lo recabado comprar tantas?

Oradores del mundo uníos


Por cuestiones familiares terminé de jurado en un concurso de oratoria, válgame dios dirán unos, no me extraña dirán otros, Silvaman dirá que deje en paz el asunto de la cerveza hecha en casa.
La cuestión es que asistí a un desfile de aspavientos conocidos, una mano para alla, otra mano para aca, ojos implorantes hacia el cielo, y miradas tristes hacia el suelo, voces matizadas y gritos ensordecedores, total que salí de ahi con la idea de que a estas alturas seguir creyendo en esa disciplina no es tan malo, mal que bien un chico o una chica que disfrute de ese asunto tendrá más posibilidades de triunfar en el mundo, no como orador por supuesto, pero será un chicuelo con suficiente temple para afrontar las circunstancias con las que la vida lo enfrente, por ejemplo una infracción de transito:
-Respetable agente de transito, honorables choferes que van por la calle conduciendo, expongo ante ustedes el tema "Por que me pasé ese alto"- todo esto dicho moviendo los brazos y con los ojos tristes
-tenia yo prisa, fervorosamente me dirigía a casa, a esta hora, retrasado quince minutos de lo habitual, ¿Qué desgracias estarán pasando ahora (aqui el chico levanta los brazos y luego se aprieta las sienes) en la tierna y blanca cabeza de mi madre. ¿Cuántos temores guarda callado (se lleva la mano derecha a la boca) mi señor padre? Ahora, señor oficial, le pregunto, buscando que abra su corazon (las manos en el pecho) y su respetable entendimiento (otra vez las manos en la cabeza) ¿Para qué alargar más la amarga incertidumbre de mis padres?- esto ultimo es un grito dicho con los ojos en el cielo
Ah verdad, aqui el oficial si es decente le dirá:
-joven, pues disculpeme, me llevaré una placa tristemente, y lo hare lo más rápido que pueda, su nombre por favor-
Si es un agente de lo peor terminará llorando y diciendo:
-hijo, te escolto hasta tu casa.
Asi que señores, a manotear en casa dos horas diarias, ushcale.

jueves, febrero 12, 2004

Ah no, pos yo tambien...
sin ningun afan de ser...





¿Donde esta lo negro en el poema?


Pues en la cerveza oscura que se usa en el proceso de la escritura

¿Y lo blanco?


Pues en la cerveza clara que se usa para no ponerse tan borracho mientras se escribe, es un equilibrio constante, una oscura, dos claras, una oscura, dos claras, asi hasta caerse

¿A quien escribes?


Le escribo al Grupo Modelo para ver si me patrocina mi siguiente libro, no le hace que sean Modelo de lata, no soy tan exigente

¿Cuándo sabes que debes terminar un poema?


Es muy obvio, cuando sólo queda una cerveza, esa siempre la bebo mirando la tele

¿El poema es un espejo? ¿Es un organismo?


Es un refri, no puede ser otra cosa, y si me conocen bien sabrán que mi refri tiene una capacidad extraordinaria para fomentar la reproducción de organismos, es las dos cosas, y un espejo tambien, porque el refri de un escritor es el reflejo de su alma

¿Cierras alguna puerta?


Por lo general despues de abrirla y la mayoria de las veces es la puerta de mi refri

¿Abres alguna ventana?


Sólo en verano pero no sirve de nada

¿Hacia dónde?


Hacia la derecha siempre

¿Qué te ha dado la poesía y qué no?


Respecto a lo primero mucha pena, en cuanto a lo segundo pues no sé, dos tacos de barbacoa

¿Si el poema fuera un animal dónde estaría su cabeza?


Coincido con Silvaman, incluso si el poema lleva la palabra cabeza al final la seguirá teniendo muy cerca del cuello

y sus patas?


NO se dice patas, se dice pies... de página, y estan abajito casi tocando el margen inferior.

lunes, febrero 09, 2004

Cuentos de terror, ideas para fomentar el género


Un viejo post de Jórge Lobo Lopez me resulto interesante, el asunto de que en México el terror y la ciencia ficcion son generos poco apoyados (nadie los lee pues) y que le resulta triste, a mi tambien, me parece bastante soso seguir jugando a escribir sobre vampiros en un pais como México, porque? porque el problema es que uno le tiene más miedo a un transito o a un contador que a un pinche vampiro, total, qué hace un pinche vampiro? le chupa a uno la sangre una vez y ya, se convierte uno en un feliz y caducado mortal.
En cambio un transito no mas de verlo ya la gente empieza por reducir la velocidad y otros prefieren desviarse del camino no importa que le cause grandes rodeos, si eso hace la gente que trae sus papeles en orden, imaginen lo que hace alguien que no trae licencia, ni tarjeta de circulacion ni seguro, con decirles que he llegado a meterme al estacionamiento de una iglesia, asi de terribles son esas criaturas.
Otros mounstros peores son los dueños de las inmobiliarias, estos si son una mezcla de transito y de vampiro, se hacen llamar ingenieros, y por lo general son unos autenticos nietos de nosferatu, no firma uno con sangre los contratos pero para romperlos si hay que pagar con ella, aqui si es dificil la salvación incluso es preferible perder dinero que la vida.
total que se me han ocurrido algunas ideas para que las desarrollen los amantes del genero, yo la verdad como poeta soy bastante bueno para asustar a cualquiera (asi han de estar) asi que escribir cuentos de terror no lo considero necesario, asi que para uso exclusivo de los otros van tres breves tramas de terror.

La noche del Bagre


En una fiesta familiar o de amigos llega un tipo indeseable con cinco cartones de cerveza, ante tal circunstancia todos deciden aceptarlo pero dicha persona es tan desagradable a la vista y al oido (incluso pueden poner al olfato) que la gente vomita nada mas de verlo, el personaje cree que estan muy borrachos y rie con ellos, la situacion se vuelve tensa pues nadie quiere decirle al tipo que se vaya, un grupo de amigos se arma de valor para escoger entre ellos al afortunado que tendra que pedirle al mounstro que se vaya de la fiesta con todo y cervezas, el mounstro parece entender la petición del chico tembloroso pero antes de irse se lo come y amenaza a los demas con hacerles lo mismo si no le regresan la cerveza que se han tomado, por cierto el mounstro es Jesus Alfredo Delgado, aunque puede hacerse una versión femenina con Nora Yu.

Una semana cualquiera


De pronto todo es perfecto, el boiler no se ha apagado durante la noche, el carro funciona, la gente maneja con total cortesia, al otro dia el vecino se ofrece a llevarlo a uno al trabajo, incluso pasar por el y llevarlo al mandado, antes de que esto se ponga muy gay dejen me extiendo, todo en la ciudad es perfecto, de hecho una escena que me gusta para este cuento sucede en las ruteras, la gente se queda asombrada cuando el que abre la puerta del camion es un chofer con uniforme, camisa blanca, corbata, un gafete con sus esquinas completas y un joven o señor delgado con el pelo corto, en el camion se escucha musica clasica, jazz o algo que le guste a todos pero a volumen moderado, el camion esta limpio, y los asientos !santo dios! aparte del respaldo tiene la otra pieza donde se sienta uno, a lo mucho hay cinco personas de pie, y el chofer jamas permite que pase de ese numero, (de hecho si se lo fusilo a Deimos Arredondo, este cuento puede terminar con que nadie puede bajar de esa ruta que se pierde en el horizonte) Pero no, yo no soy de esos, el asunto del cuento es que toda la ciudad se convierte en otra, el vecino insiste en llevarnos al trabajo, cuando regresa uno lo encuentra debajo del carro arreglandolo, total que uno empieza a sospechar del vecino, la gente en la rutera cada vez sube mas nerviosa hasta que enloquecen y comienzan a matar ruteros “es que nos sonreía mucho, nos bajaba donde queríamos, se esperaba a que subieran o bajaran los viejitos” serian las razones de los crimenes.
Uno termina su breve amistad con el vecino a golpes, total que llega el proximo lunes y se baña uno con agua fria como solía suceder antes, el vecino apenas si dice buenos días, la gente respira tranquila cuando ven a su viejo chofer prieto, gordo, con botas y pelos por todos lados escuchando “el mono de alambre” y diciendoles “orale parriba señora, o la atropello” la señora le sonrie mientras cae al piso muy contenta, el cuento puede llamarse tambien en pleno homenaje a Stephen King “El cometa de los siete dias” o algo así

Sin una gota o Sed, a secas


Esta si me gusta, en una ciudad como esta por alguna extraña razón se acaba la cerveza un jueves desde la mañana, no hay lugar donde conseguirla, de hecho todo el alcohol a desaparecido, y lo que parece un fin de semana familiar se vuelve un infierno, primero los amigos se agarran a golpes “no te hagas, tu siempre tienes cerveza en tu casa” despues el vecino “este guey siempre llega con cerveza a su casa” total que se hace un desmadre en toda la ciudad, pero alguien empieza a correr el rumor de que toda la cerveza esta en el cuartel del ejercito, los hombres se organizan y hacen una carniceria en el cuartel, mueren un chorro y los que sobreviven se ponen una papalina de aquellotas, llega el lunes y como si no hubiera pasado nada, todo vuelve a la normalidad, la cerveza regresa a la ciudad y todos estan contentos, pero aqui viene lo bueno: al pasar de los dias los hombres de la ciudad tienen molestias en sus nucas, con el tiempo se dan cuenta que les esta surgiendo un rostro humano “ah chingado, y esta nariz”, total que han sido conejillos de indias de un experimento genetico, se supone que ese es el principio del cuento, aunque a mi ya me se ocurrio un final, que el rostro que sale en la nuca de los hombres sea el de Cuahtemoc Cardenas diciendo “aaahoooraaa siiiii gaaaannnoo” o ya en tono localista el de Jesus Alfredo Delgado “regreeesennnmeee laaa alcaaadiiiiaaa, noooo seeeaaannn gaaaachhhooosss” Horror y llano horror.
Aprovechen las ideas que no todos los dias las regalo, orale baturros a escribir.

viernes, febrero 06, 2004

Ciudad fila


He descubierto que el gran atraso que tenemos como pais se debe a que no hemos podido deshacernos de un sintoma casi terminal: la fila, bajo cualquier circunstancia y hasta en las mejores dependencias hay que hacer fila, incluso para no extenderse demasiado en el tema, en la oficina de "como evitar filas" hay filas.
Adherirse a una hilera de gente no es tan grave como parece, incluso creo que este habito existe para fomentar la lectura, porque "ay pobre de aquel que acuda a realizar un tramite sin un libro" que dios se ampare de el y de sus papeles, y este lamento es real porque en algunas ocasiones, creyendo (inocente de mi) que el tramite sera agil y breve, dejo mis lecturas en el auto, no regreso por ellas por la simple razon de que en la fila no hay mas de 10 gentes, el problema es que sin libro uno se ve obligado a escuchar lo que platican los demas.
En lo que va del año he tomado tres filas, a cual mas triste, para empezar la del predial, escuchar a la gente no es desagradable, lo triste es confirmar que por mas que se de uno de topes en la cartera la situacion de uno rebasa el "ahi la llevamos" escuchar a un señor decir "pos de donde quieren que saque 600 pesos" y darse cuenta al verlo que es cierto, que es mas facil sacarle dos riñones y una cornea al anciano gordo en vez de los 600 pesos de los que acaba de hablar, hace que uno salga pensando que lo miserable lo tenemos en el alma y no en el bolsillo.
La segunda fila la hice en el telefono, ahi compruebo otra cosa, que la gente usa el telefono para quejarse de su situacion economica, de otra forma no entiendo como las señoras que se lamentan tanto desembolsen casi tres mil pesos por su linea telefonica, si los cuarenta minutos que soporté su dialogo apocaliptico los usan diario en el telefono para decir "que barbaro, ya viste a cuanto esta el tomate bola" o "yo por eso ya nomas como verduras" merecido se lo tienen.
La ultima fila de las primeras que hice este año fue para preinscribir al joven diego a una escuela publica, nadie nos ha dicho que sea el mejor paso, de un kinder particular donde las tareas van de dibujar el sistema digestivo o hacer una maqueta del sistema solar, lo voy a meter a un salon de clases a jugar al "ma-me-mi-mo-mu", pero en fin, yo tengo la misma idea de la educacion publica que tienen roger waters o alan parker de la eduacion publica inglesa "es la mejor educacion… si sobrevives a ella" total que hice fila, llegue a las siete treinta de la mañana, no eramos mas de 9 changos, todavia tuve tiempo de ir por las copias, recoger la constancia del kinder y gracias a una noble mujer alcance ficha, solo habia dieciocho lugares, justo el numero que tenia la mia, todo esto habia sucedido a las 8:10 a. m. asi que pense que lo peor que podia pasarme era llegar a mi trabajo pasaditas las 10 de la mañana, pues nada, que el sistema educativo habia mejorado, eran las 11:30 y apenas iban en el numero 9, no tuve mas remedio que hablarle a mi esposa:
"amada mujer mia y proveedora de mis quincenas, aqui hace un frio de la chingada y yo tengo que entregar un pendiente en el trabajo"
Ella llego a las 12 del mediodia y 40 minutos despues me hablo para decirme que el diego ya estaba preinscrito en lo que sera su escuela primaria.

Yo se que este post no tuvo nada de chiste, pero a ver, cuentenme un chiste que haya empezado en una fila, no hay verdad, ya averigue, solo hay uno que siempre nos cuenta el santana santisimo hijo del cartel y que termina con esa frase terrible de "no mijito yo no mas los chupo" pero despues que se los cuente el, y ya averiguando encontré otro, el del banco de semen pero esta muy asqueroso y es dificil de transcribir. Total que si ustedes tienen un chiste que empieze "estaban un(a) (lo que sea) haciendo fila" pues mandenmelo, no creo que tengan que hacer fila porque solo existen esos dos.

La fila NO-SE


Siguiendo con el amargo asunto de las filas, ahora hablare de la fila que nos demuestra que estamos a unos dias de la locura, no se porque extraña razon el mexicano tiene el talento inigualable de hacer fila donde no debe, al principio crei que era porque la fuente de informacion no es muy precisa "a mano derecha la primer fila" al dar vuelta no hay primer fila, hay doce filas y uno no sabe en que orden estan, y curiosamente las ultimas personas que hay en cada fila no saben para que estan ahi, si uno pregunta para que es la fila la mayoria diran que no saben, desgraciadamente con el tiempo uno va dandose cuenta que esa fila, la fila NOSE, es la mas confiable de todas, porque si uno dice para que quiere hacer fila no faltara el tipo chicho que diga que la fila que busca uno es donde esta él, solo basta hacerle caso tres veces a estos tipos para darse cuenta que
A)dijo eso para no ser el ultimo en la fila
B) mintio para tener con quien platicar
c) dio esa respuestas para no demostrar que es otro idiota que no sabe para que es la fila donde esta formado
Asi que pongan atencion, recuerden que estan leyendo el blog de alguien que consiguio un credito en infonavit, y no solo eso, sino un credito abierto cuando esas cosas eran mas dificiles de conseguir que un engomado ecologico, lean con detenimiento:
La fila NOSE es la que tiene mas gente, asi que hay que formarse en ella, si son observadores comprobaran que es la que se mueve mas rapido y que tiene a los integrantes mas animados (los que todavia se quejan), es cierto, por ejemplo la fila donde solo hay caras largas y nadie se habla es la de los que ya consiguieron credito pero perdieron sus empleos, la fila donde hay pura alharaca es de la gente que anda buscando donde quedaron sus escrituras, la otra fila donde uno oye puros "pus si y pus no" es la de los que pagan directamente sus aportaciones, asi que sin temor a equivocarse, la fila donde la gente habla del nino enfermo, el carro descompuesto y el noticiero de lopez doriga, esa es la fila NOSE, asi que tomen fila y no pregunten nada, para eso esta la senora de en mero en frente y que con la mayor consideracion del mundo le dice a uno "su credito se cancelo hace un mes, haga fila con la licenciada equis" y ahi va uno donde la fila no pasa de dos personas (conmigo tres) que tenemos cara de "ya nos cargó la chingada".

Un inventario de libros


Resulta tedioso y hasta pretencioso hablar de los libros que tiene uno, incluso algunos titulos en la biblioteca personal dan verguenza, hasta ahora el mejor metodo para deshacerse de los libros es venderlos por kilo, cada seis meses repaso la lista de libros que tengo y me deshago de una docena, esto no solo me ha ayudado a depurar mis lecturas sino que me a impedido llegar a la soñada cifra de los 1000 libros, hace dos años le comentaba a silvaman que cuando consiguiera esa cifra haria una fiesta, como van las cosas el joven diego se graduara de primaria antes.
No se los demas pero deshacerse de un libro es casi similar a perder una gran cifra de dinero: no hay otra opcion. Resulta dificil admitir que hace unos años o unos meses uno hizo una mala adquisicion, si a ese bodrio de libro le damos aparte cierto valor sentimental la manzana podrida hara un recorrido que va desde el librero de la sala a una caja de papeles que nunca volveremos a ver hasta que nos mudemos de casa.
No es raro encontrar entre la ropa vieja el libro que un mal escritor nos regalo en prueba de una enemistad larga y tediosa (empezando por el obsequio). A uno, que es sensible le parece de lo menos grato vender el libro regalado, pero la otra opcion es lanzarlo a la basura, asi que es preferible que otro lo tire despues de haber pagado 20 pesos.
El otro extremo son los libros que luchan por quedarse con nosotros, insisto en el valor sentimental, y no hablo de pesimos obsequios sino de compras de juventud, por ejemplo, tengo "La epopeya del bebedor de agua" de John Irving, aca entre nos el peor libro del escritor menos peor con el que cuenta norteamerica, por cuestiones adolescentes no lo he tirado a la basura, peor aun, tengo la enferma intencion de al menos intentar leerlo de nuevo, porque, porque cuando yo era un chamaco que compraba con fervor libros usados ese libro me resulto entretenido, nada del otro mundo, de hecho, de nada sirve que les platique de que se trata, es insulso y aburrido, para que decir mas sobre este ladrillo gris de 300 paginas, lo vendo en 30 pesos por si alguien lo quiere, se lo mando a sus casas si les interesa, es mas, les mando por fax las primeras cinco paginas, no sean gachos, John Irving ha mejorado bastante, casi es un bestseller, no cobro el envio, porfis.

El inventario de libros II


Existen libros tan feos que no puede uno tirarlos a la basura, en su fealdad reunen tal cantidad de enseñanzas que resultan una joya encuardenada, tengo un libro que se llama "Ensueños" me lo regalo o presto el buen bernardo jauregui, la cuestion es que aun lo guardo, es uno de los libros mas horripilantes que he visto, creo que exagero, pero lo guardo para amenazar a los chicos que asisten a mi taller, una lastima que no lo tenga a la mano, tal vez el lunes les transcriba algo, solo les digo que tiene un poema dedicado a Fernado Valenzuela, a ver si lo encuentro.
Otro caso, y que es el extremo es el libro bellamente encuadernado que no sirve mas que para entretener a un perro, eso me paso con "La piel del tambor" de Javier Perez-Reverte, entiendo que en este mundo hay que ganarse el dinero decentemente pero ese libro esta en los limites de lo inmoral, la historia es tan sosa que uno termina leyendola en el sanitario, despues de acompanarme en una diarrea perniciosa ese libro termino afilando los dientes de un perrillo french poodle, mi esposa puso el grito en el cielo cuando vio al bicho ese zarandeando mi libro, tuve que quitarselo del hocico "peligro se envenene" le dije, y no porque el libro fuera tan malo, sino por la goma en que le habian pegado el lomo, olia a algo caro y peligroso.

El mistico eastwood y el rio clint


La primer pelicula que vi este año fue Rio Mistico, un dramonon de casi dos horas, a la gente culta no les ha gustado para nada, todos aplauden la actuacion de Penn y hasta ahi, a mi la pelicula me gusta en ratos, su alargamiento parece artificial cuando las obviedades invaden hasta al mas lento de entendimiento que este en el cine, a la mitad de la cinta uno ya sabe quien mato a quien, pero es el final el que me sorprende y me agrada, por primera vez en el cine comercial el bien desaparece, lo justo, lo correcto se desvanece, el hombre lastimado no descansara hasta encontrar venganza, entiendase eso como encontrar quien se la pague y no quien se la hizo, que no es nada nuevo dicen unos y otros, pero si lo es en el cine gringo, no estoy hablando del cine independiente, sino del cine gringo a secas, demasiada fortuna hay en que esta cinta no se desarrolle en un juzgado, suficiente hay en que dos seres inocentes mueran, y ya en el exceso de virtudes, que el mal sea respetado por todos, por si eso fuera poco, Eastwood retrata la monotonia y miseria americana, el machin de una pelicula administra una tiendita, el policia esta separado, y el escenario no cambia ni tantito, un rincon miserable de estados unidos sin alternativas ni progreso, la pelicula es plana pero en ella eso es una virtud, no hay muchas lecturas, mientras este en nuestras manos la venganza realmente no importa quien la pague*, el rollo que le tira su mujer a sean penn es glorioso, pierde toda inocencia y buena intencion, es otra declaracion de amor similar a la que le hace Sera a Ben en Leaving las Vegas cuando le regala una licorera, no digo mas, vayan a verla, vale la pena, por si las dudas llevense un libro o una solicitud de empleo, insisto que es larga y tiene sus ratos libres.
*Y ya se que no faltará el imbecil que diga que esto es precisamente lo que está haciendo bush, pero lo de bush es distinto, el busca que se la paguen antes de que se la deban, y por cierto le gusta que se la paguen quienes tienen dinero no los paises pobretones.

Hay esperanzas para el cine de terror?
O quien nos salva de Victor Salva


Hace meses que queria escribir este post, si de algo me gusta hablar es de peliculas de terror, y hablar es un decir, me gusta escribir sobre peliculas de terror, ya nadie cree en el cine de terror, porque? Porque ya no existe, este genero es y debe ser siempre un divertimento, en el cine no hace falta asustar a nadie, basta con fingir que uno se atraganta con las palomitas para hacer huir a media sala, incluso escuchar a una señora con seis niños decir con voz de trueno "a mi me dijeron que este boleto… etcetera" para huir despavorido.
Cuando el cine de terror inicio no se le conocia por ese nombre, todo mundo le llamaba cine de encierro, todo por culpa de esa comedia alemana mal llamada "El gabinete del doctor caligari" si alguien a estas alturas quiere saber de donde salio Tim Burton tiene que ver esta cinta, esa cinta de terror no tiene mas virtudes que sus escenarios bidimensionales y una historia turbia entre un hipnotista, su hipnotizado y una mujer asesinada.
El terror tiene que ver con la sorpresa y lo inesperado, estos dos elementos ni en este u otro genero significan lo mismo, el miedo o los miedos del ser humano no han cambiado mucho, nuestro peor escenario posible es que alguien totalmente desconocido nos asesine sin razon, dado que esto con el tiempo esa situacion ha resultado mas una posibilidad que una pesadilla, ese asesino adquiere cada vez una forma mas inhumana.
Cuando vi Jeepers Creepers tuve la nocion de que el cine de terror habia llegado a su fin, es decir, de ahi no va mas, cuando el terror se convirtio en thriller, que es un verbo gringo que significa "tembloroso" y en su traduccion mas literal "suspensoso" entendiendo su ultima silaba como su definicion mas exacta "super-soso o super-sonso" el terror como genero en el cine estaba ya cavando su tumba, hace bastante tiempo dije que nadie se pone a ver una pelicula de terror con la intencion de asustarse, al contrario, creo que los mas pesimistas del mundo asistimos a esas peliculas con el tierno afan de reirnos un rato.
Pero que ha pasado, que las peliculas de terror a lo mucho nos arrancan un suspiro o una mueca que quiere parecer una sonrisa, si uno quiere ver terror en el cine pues uno va a ver Ciudad de Dios, Irreversible o Boyz on the hood, porque el tiempo nos ha demostrado lo que se dijo hace cuatrocientos años, el hombre es un mounstro y ay de aquel que se tope con uno de ellos.
Bajo esa circunstancia es que el cine de terror debe de crecer, el asunto es inventar otro mounstro, otra cria o creatura, lo que sea, el cine de terror debe darnos la esperanza de que si podemos confiar en alguien es en un ser como nosotros, pero no, aparte del mounstro en las peliculas abundan los humanos cobardes y ojetes como en Alien o Cabin Fever, el egoista que cumple ordenes o que solo quiere salvarse, aunque en las peliculas este tipo siempre termina reventado, como en Deep Space Nine (un tipo muere con las corneas en la frente al huir sin descompresarse) o el comandante de alien que se lo engulle el mounstro sin agradecerle el favor de llevarlo sin cobrarle el viaje.
Aun asi al terror le falta un grado de irracional, Victor Salva lo hace en su Jeeper Creepers, el mounstro es invencible, no tiene razon de ser y no tiene la obligacion de terminar muerto al final de la pelicula, ya salio la Segunda parte que por cierto es aburridisima, pero aun asi, el mounstro es fascinante porque no tiene razon de existir, igual que el ser humano, dato interesante debe resultar que este engendro fue creado por el mismo que hizo Powder (Pura energia en pesima traduccion al espanol), esa cinta de un pelon albino que no tenia otro atractivo que ser una fuente de alto voltaje pero que se vendio como "el voltio con alma", total que Victor Salva es la transfiguracion del mounstro, un tipo homosexual que se asoleo cinco o seis anos en la carcel por el inocente delito de practicarle una felacion a un chico de 12 anos que fue obligado, segun su testimonio, a tener una ereccion en la boca del talentoso Salva, total que el tipo ha pagado su condena, sus churrros (de pelicula) se los financia ni mas ni menos que Francis Ford Coppola, si este tipo no mejora despues de sus negras experiencias el genero de terror, no creo que otro persona pueda hacerlo, asi las cosas.

domingo, febrero 01, 2004

¿Existen malos lectores


O solo hay libros malos? estaba pensando sobre este asunto y descubro con asombro que la lectura como ejercicio se inclina siempre a la bondad, basta con saber cuantas veces no leimos las letras pequenas de un contrato para darnos cuenta que respecto a la lectura tenemos simpatia, es decir que solo un abogado malnacido y desconfiado leo hasta con lupa, y uno, pues no.
Antes de desviarme, y de desviarlos, (bueno ya hay algunos bastantes desviados) o que la... esto de no bloguear como que si entume la sesera
Lo que quiero decir es que el lector siempre es bueno, mientras la lectura le procure placer da lo mismo que lea el lomo de los corn flakes que la seccion amarilla, cuantas veces en la sala de espera de un consultorio no leemos embelesados los anuncios de expectorantes, antibioticos y alergenicos, diganme si no son gratas esas lecturas, en la peluqueria hasta la seccion de deportes se chuta uno, que demuestra esto, que cuando uno dice "no este pinche libro es bien malo" solo significa que no nos causa placer leerlo, que ni se nos antoja, a todo esto qué diablos es un libro malo, el que le pega a los demas?, el grandote que hace que todos se aprienten en el librero?, el que hace que se nos pierda el libro chiquito? Total que el bueno tiene que se el lector, ser capaz de aceptar o rechazar un libro es un acto de soberbia, hemos leido peores cosas, como los nombres de los restaurantes en la carretera, por ejemplo, por andar haciendo eso descubri una torteria en aguascalientes que se llama "el castillo de greiskul" y un restaurant apache que lleva por nombre "La flecha feliz" la flecha feliz? que clase de nombre es ese? total que hay que leer todo tipo de libros, asi se salva uno de leer en pleno guadalajara "se podan gallos"