martes, abril 29, 2003

plazasesamo


Por alguna extraña razon armando molina allias el armandeux cambio su dirección, el link ya está actualizado,
ya no vive dentro de un elefante, ni dice que no le disparen, el pibe se ha ido a vivir a plazasesamo.blogspot.com,
echenle un ojo, suerte.

El muro de los lamentos


Leo a maury mauricio lamentarse por la falta de un movimiento literario en ciudad juarez, se queja de la apatía, el ego y la conchudez de sus cofrades en este trapo de tierra donde eligio vivir, acepta la radiografia al esqueleto literario que hizo bagatela (cual?) si bagatela lo que ha hecho según entiendo es una autopsia al cadáver joven de nuestra incipiente literatura.
Pero vamos al grano, o granos (recordemos que este cadáver es adolescente y ha de haber muerto envuelto en terribles purulencias) para que un movimiento? para que discutir sobre el quehacer literario de esta ciudad? Cual quehacer? a final de cuentas.
Ya lo dijo monterroso, un poeta es lo mas antipoético del mundo, las reuniones que inician en un café tienen el mismo futuro que las borracheras que las terminan.
Compartir impresiones? de que? para empezar, vuelvo al asunto del quehacer, que es creo, a lo unico que deberíamos de ocuparnos, un tipo en el trabajo me comenta con media mala leche que en Juárez a conocido a los unicos artistas que siempre estan en proceso de realizar su obra maestra en las cantinas, en las carnes asadas y en papalinas sin fin
-siempre veo –me dice- a los mismos, siempre me hablan de lo mismo, asi los vea una vez cada dos años, todos tienen entre manos, mas bien en la cabeza, -porque en la mano siempre traen un trago y una tortilla con aguacate en la otra- la gran obra que pondra a Juárez en el mapa de la cultura nacional, a cualquier fiesta que voy ahí estan, nunca los veo en el cine, o en la biblioteca, o en el teatro, los museos, es mas, nunca los encuentro en sus casas escribiendo, pintando o ensayando, siempre tiene algo que hacer o beber, mejor dicho, lo que yo me pregunto es a que puta hora hacen lo que se suponen hacen: la obra maestra-
Tiene razon en la mayoria de las casos, todos, hasta el momento hablan de lo que van a escribir, nadie dice algo sobre lo que esta escribiendo, siempre se habla de un futuro cercano, de una posible beca, un empleo con horario fijo. Cuando las circunstancias sean adecuadas, entonces si van a escribir, a pintar, a montar ese monologo que ha la ciudad le hace falta.
Lo saben pero no quieren admitirlo, esas circunstancias idóneas no existen, ni existiran jamas, entonces los escritores deben de aprovechar esas migajas de tiempo que caen de las mesas de su ebriedad, y cuando lo hacen, la utilizan para lamentarse de que los escritores no hacen nada mas que escribir en total soledad y peor hermetismo.
La necesidad de un movimiento es un gesto adolescente, muy distinto seria mantener las opciones activas, pero eso implica trabajo, y por supuesto, menos tiempo para emborracharse, para que compartir con otros tipos el tiempo que le dedico a 6 cervezas? Buena pregunta, porque debo promover a escritores irregulares y que tienen menor compromiso con el oficio que uno? Para que dar la cara por una legión de adolescentes que en pocos años dejaran la literatura como una etapa mas en sus vida?
Digo esto, porque un buen escritor no necesita la palmada semanal, el aplauso de los domingos, la aceptación de un grupo, vuelvo a monterroso: "nunca escribas para tus comtemporaneos, escribe siempre pensando en la posteridad" y no creo que monterroso se refiera a que en algun futuro se nos reconozca, sino en pensar que habra un tiempo mejor donde la necesidad de escribir vaya desapareciendo.
Regreso a lo del movimiento, sigue siendo una idea romántica en todos los sentidos, es la maldición del modernismo, le siguió el surrealismo en México para terminar con los contemporáneos que hasta ahora, lo mas atrevido que hicieron fue usar trajes grises para bailar la sandunga las noches de luna llena.
Usted escriba mi buen Zerk, espere siempre con ese animo que nos ha mostrado a su hijo y cuando ya lo vea por primera vez a los ojos, tal vez entienda muchas cosas en ese relámpago que le devolvera esa mirada. Para que? se preguntara usted entonces, Para que?

Las garras del mandril


Leo con total indignación el ataque (debo admitir que certero) que le hace a nuestro ilustre agregado cultural en irlanda, el increíble y bien ponderado Jordi Soler, veo que el mandril solo se mueve por intereses nefastos y oscuros, propios del medievo, muy mal, señor mandril, muy mal,

Mire usted que abrir una seccion de literatura mexicana en el Trinity College no es cualquier cosa, sobre todo cuando a uno le encargan expresamente que venda y no que regale esos libros
Imagine usted las noches de insomnio que sufrio este hombre, los callos y peor aun, las ampollas de este joven escritor que trató puerta por puerta vender al menos por dos libras un libro de carlos fuentes, y dos libras de pan, no de mugroso dinero, pues como sabemos, estos pobres agregados no ganan lo suficiente para tener llena su despensa. Ahora imagine lo de contento que se puso cuando le dieron un costal de papas por ese costal de libros, que igual los cocinaron, ya ve usted que la educación en Irlanda es dura y terrible.

Santa Sabina en Irlanda, sienta usted de nuevo compasión y casi le imploro que acuda a la poca comprensión que exhibe en su blog, los tigres del norte tienen la agenda llena, Pepe Aguilar estuvo ocupado haciendo su disco, Limite y Alicia Villarreal tenian un conflicto peor que el de los Beatles, Thalía no va a lugares donde la gente no se baña mas que en cerveza, Oscar Chavez ya no esta para esos vuelos asesinos con escala en Tamaulipas, El Paso y Argelia, el ronquido del jaguar, menos, entonces, que paso por la mente de nuestro ya histerico y empobrecido jordi soler que gastó su poco sueldo en recibir negativas por telefono, pues les habló a sus amigos, y ellos le hicieron el favor de ir a irlanda, incluso creo que se comprometieron a tocar si les conseguia un mariachi.

Una exposición de autorretratos de jose luis cuevas, vaya que usted es intolerante, cuando se ha visto algo de Cuevas en Irlanda, es mas en México, y menos autorretratos, lo que usted no sabe es lo caro que es trasladar pinturas, las de broncas que se hace uno por unos miserables pedazos de tela llenos de garabatos, no señor, ahora piense en lo difícil que es cargar una bicicleta que va para todos lados, o un citroen alterado, no se diga una caja de zapatos, lo que hizo nuestro ya lastimero jordi fue buscar pinturas mexicanas que ya estuvieran en Irlanda, por suerte dio con la bodega de pinturas comex, y no son autorretratos, sino fotos que le sacaron mientras filmaban esos anuncios de televisión tan simpaticos de nuestro famosamente antiguo pintor.

Señor madril, espero rectifique y si no da una disculpa a Jordi Soler que gracias al cielo volvera a escribir, en vez de ocuparse de "esos" fatigosos menesteres que no benefician para nada a nuestra literatura, al menos muestre algo de comprensión a las arduas y terribles labores que nuestros agregados culturales realizan en aras de la promocion de nuestras artes.

Que Jordi Soler se ganó en dos años 192,000 dolares? casi dos millones de pesos?
Es usted un infame, señor mandril, le faltó sumar los "otros" gastos de ese cabrón.

El madril me provocó


Antes de las represalias, que espero las haya, yo me disculpo asi, ahora después de lo anterior, propongo un programa de promocion de las artes mexicanas que ojala alguien haga llegar a nuestro secretario de relaciones exteriores:

1 Que los agregados culturales instruyan a las maestras de nivel primaria del pais donde esten, para que ellas a su vez, hagan que los niños realicen con decoro "El baile del sapito"
2 Que se distribuya a todos los colegios y universidades el poema "Porque me aleje del vicio" y si se puede los dos discos de poesia de Paco Stanley, haciendo énfasis en la audición y lectura de "Vida nada te debo, estamos en paz"
3 Sobre pintura no se me ocurre nada todavía, acepto sugerencias
4 Y por ultimo que se les done a las bibliotecas la colección completa de Capulinitas, y en las bibliotecas especializadas un buen numero de Sensacional de putas, Las plomeras y Las sirvientas cachondas

Es todo.

los libros de el "cambio"


He andado de vacaciones, asi que del blog solo he leido puras habladas, una, la mas interesante es que alguien ha calificado a la antología de "El manantial latente" de priista, yo imagino la siguiente escena:
un grupo de escritores bebiendo tranquilamente en la casa de alguien y diciendo
-lo bueno es que la política editorial del pais, el gobierno de "el cambio" no cambió-
aqui el que habla hace conejitos con las manos para entrecomillar lo que acaba de decir, luego todos rien y ponen sus libros financiados por el estado entre las cervezas.
Yo me opongo ante tal falacia cargada de paranoia y psicosis, esa antología es panista, basta ver el color de portada, ademas de la ausencia de palabras como verde, oficina o permanencia.

La otra hablada que escuche es la de ofensas que se han hecho Yépez y Bravo Varela, este ultimo publico una reseña en letras libres sobre la antología bilingüe Reversible Monuments, la controversia esta garantizada por ambos lados, uno porque Yépez no sabe leer y otro porque Hernan Bravo no sabe escribir lo que quiere decir, que a lo sumo son dos cosas: las omisiones y las inclusiones, las primeras se refieren a Eduardo Elizalde y a Jorge Esquinca, la inclusión se refiere al propio Yépez.
Aqui el problema del asunto es que el mismo Hernan Bravo acaba de realizar junto a Ernesto Lumbreras una antología que no termina de absorberse aun, pero ellos mismos aclaran sus juicios sobre las omisiones e inclusiones, a lo que quiero llegar es que todos los antologadores pasan por el mismo camino de vidrio y enredadera que es el desconocimiento de los otros, por lo tanto lo que hacen Monica de la torre y Michael Wiegers es poner lo que ellos conocen y de eso que conocen incluir lo que les llamo la atención.
En referencia a Yépez, Bravo Varela ni lo aplaude ni lo abuchea, simplemente habla por su pandilla, movido creo yo por la indignación y la sorpresa, sin embargo, el df no es estados unidos, y si alla en el extranjero no conocen a los amigos de uno no es culpa ni de Yépez ni de nadie mas que de nuestro sistema central, que segun lo demuestra Reversible Monuments tiene una falla en el area de promocion de los mas jóvenes, habra que preguntarse que ha hecho Yépez para aparecer en esa antología, creo que la respuesta es sencilla: escribir y buscar espacios alternativos, suena difícil, lo es.

La tercera hablada es sobre la experimentación, lo que me han dicho es que la gente sigue jugando al Dr. Caligari sobre el papel, sin darse cuenta que los experimentos ahi siempre seran de lo mas elementales, cortar hojas, pegar recortes, hacer juegos visuales, reducir la experimentación al limitado campo visual del texto inmóvil es perdida de tiempo.
inventar palabras (lo cual ya es mucho) es un buen experimento, gritarlas es mejor, no es lo mismo leer en voz alta que gritar a media calle "yo pecador, a la orilla de tus ojos miro nacer la tempestad", creanme que no da los mismos resultados, la segunda opcion hacen que la gente crea que uno es testigo de Jehová (lo cual tambien, ya es mucho)
Creo que todos los que escriben ya experimentan, lo ha dicho el mismo Silvaman, y tiene razon, escribir suponiendo que sabemos lo que va a resultar es pasearse a las orillas del abismo de la comodidad y la autosatisfaccion, por lo tanto un escritor decente siempre va a experimentar, desde el mas joven al mas viejo esta obligado a explorar mas alla de los limites, curiosamente los mas jóvenes experimentan menos, pero es por la simple razon de que son los que saben menos sobre el asunto.
Total, experimentar no esta prohibido, pero tampoco es algo que se pueda agarrar como bandera de uno. Nadie es vanguardia.

El rollo experimental


Si no equivoco,que es lo mas seguro, experimento viene de experiencia, pero tambien tiene un origen medico, lo cual ya lo hace corporal, cuantas veces un doctor nos ha preguntado que si no hemos experimentado algo en nuestro cuerpo, nauseas, vomitos, mareos, dolores de cabeza y síntomas menos decorosos, en el amor se usa tambien la palabra experimento.
Experimentar, segun el irreal diccionario de la lengua que es el Larousse, su segunda acepción es: Notar, sentir en si un cambio o una modificación organica o afectiva, y en general sentir los efectos de un cambio cualquiera. La primera acepción es probar y examinar las condiciones o propiedades de una cosa por medio de la practica.
Ahora va la verdad, en la poesia y casi en todos los generos literarios el experimento se invalida como tal si el resultado es el mismo, experimentar con un poema que a fin de cuentas sera eso, un poema, no tiene mucho sentido, a menos que este sea perder el tiempo.
Es decir a final de cuentas lo que presentamos es un poema, advertimos a todos de que lo que van a leer es un experimento, pero es un poema, asi este impreso en rojo, con diferentes tipografías, las palabras al revez, poemas de una linea, de tres palabras, sin usar el como, el frankeinstein sigue siendo un poema.
El mejor experimento es hacer un poema que no sea un poema, por ejemplo una película, o un vaso lleno de lapices, y en cada lapiz un verso: "esto no es un lapiz" o "esto no es un poema" o un monitor con la pantalla en verde donde se leen anuncios clasificados sin sentido:

cachondo y consentidor
castillo gótico en buenas condiciones
brinca brinca, payasos y hot dogs
chicas consentidoras, muy consentidoras
nissan sentra, buenotote
se instalan boilers
ultima oportunidad
lamenos

el mejor experimento hasta ahora es el junk mail:

hola conri
resuelva sus deudas
alargue su pene
me gusta beber semen
dos mujeres con un perro
dame de nalgadas
olvida tu deuda
mejora tu pene
muchachas de colegio sucias
xxx mucho xxx
obten un diploma
conri te extraño
me llamo samanta y me gusta…
has ganado 1000 dolares
dame por atras
alarga tu pene

entonces para que tanto asunto, cuando estas en una cyberlista el asunto es mejor:

presos cubanos exigen
muchachas de colegio sucias
todos contra las…
dos mujeres con un caballo
dicen que me gusta por atras…
de la ciudad de bagdad
todos estamos con…
Jennifer lopez cogiendo
poetas en el exilio dicen…
xxx mucho xxx
alarga tu pene

entonces revisen su junk mail, y ahorrense la basura

Carrie


La primer novela de King no es estrictamente sobre fantasmas o seres de otros planetas, es la historia simple de una muchacha con poderes telequineticos, hija de una mujer extremadamente religiosa y que muy en el fondo odia a Carrie, pues ella es la prueba innegable de su pecado.
La historia es simple, la muchacha es humillada constantemente en la escuela, es una marginada y en una vuelta del destino, el intento de ayudarla por parte de otra chica la encamina hacia el desastre.
Coronada reina del baile de graduación, termina su ceremonia iniciada en los lagos del dolor, bañada en sangre de cerdo frente a todos, entonces ahí, esa llave de sangre abre las puertas de su ira, destroza media ciudad, mata a mas de 200 gentes, incluyendo a su madre, la chica que trato de ayudarla es quien la acompaña hasta su ultimo suspiro, y digo la acompaña porque al momento de morir Carrie la toma del brazo y comparte con ella su muerte, logra hacerla sentir ese transito de la agonia hasta el ultimo latido su corazon, logra que ella sienta toda su vida pasar por su mente y le deja ese dolor marcado en su alma para siempre.
La historia como les digo es simple, pero no asi la estructura de la novela, formada por cables de agencias informativas, reportes de las estaciones de bomberos y policias, fragmentos de los interrogatorios a todos los involucrados en el caso Carrie y la narración en si, arriesgada en muchos terminos Carrie es el debut de un jovenzuelo recien casado asesorado por su esposa, el origen y creación de esta novela puede leerse en Mientras Escribo, libro del que hablare después.

Christine: hablemos del mal entonces


Para King, el mal existe en todo lugar, en todo objeto, es algo a lo que el ser humano tiene disposición, o en el mejor de los casos es algo a lo que tenemos que enfrentarnos por que existe, arraigado en lo mas profundo de la tierra, y que poco a poco, de vez en cuando llega a la superficie, en Cujo, novela que en lo personal no me agrada, la rabia del perro es causada por la mordedura de un murciélago, el perro atraido por no se que cosa introduce su nariz en una grieta, a pesar de que el olor es desagradable el perro husmea y es ahí cuando es mordido, lo demas la mayoria lo sabe, hicieron una película con un san bernardo enorme, la unica diferencia con la novela es que en el cine el niño sobrevive.
Lo interesante es como describe ese aroma stephen king, habla de una podredumbre milenaria, de algo enraizado en la tierra y que ni millones de años han logrado ocultar, o por lo menos disimular, es el olor del mal.
Christine es una novela veloz, puesto que trata un carro, sientes como King hizo uso de su pericia de conductor, Christine es una novela de velocidades.
Arnie Cunningham, un perdedor sin clase, con la cara destrozada por el acne, flaco, y torpe con la chicas se enamora de un carro viejo y bastante maltratado propiedad de LeBay, un viejo resentido y rencoroso, le vende el auto a Arnie, es un yonque, un monto de oxido y metal inservible, a los pocos dias Lebay muere y entonces comienza el terror.
Aquí el amigo de arnie vuelve como Cujo a sentir el olor del mal en el carro, no huele a viejo, ni a muerto, huele como una sucia funeraria que guarda el aroma de muchos muertos en un solo lugar.
Arnie comienza a transformarse, primero se le arregla la cara, a Christine el parabrisas estrellado, Arnie se lastima la espalda y termina usando una faja similar a la del viejo Lebay, Arnie al final habla y piensa como Lebay, incluso fuma los mismos cigarrillos, toma la misma marca de cerveza, es Lebay en el cuerpo de Arnie, y Christine es un auto rejuvenecido en busca de venganza.
Casi al final de la novela, cuando estan por destruir a Christine, el auto va lleno de cadáveres, entonces el olor es lógico, se entiende porque un carro con vestiduras nuevas no puede evitar el olor de la muerte. Al final compactan a Christine, pero, los sobrevivientes a pesar de estar ya lejos de la ciudad van apareciendo muertos, atropellados, Christine no ha terminado de vengarse:

"sigo pensando en George Lebay, que esta en Ohio
En su hermana que esta en Colorado
En Leigh que esta en Nuevo México
Y si hubiese empezado de nuevo
Y si avanzase hacia el este, para terminar su obra
Reservándome a mi para el final

Su obstinada determinación
su implacable furia"

El vicio de leer periodicos


Obviamente este vicio lo adquiri al poco tiempo de trabajar en los periodicos, este circulo del infierno lo habite por casi seis años, de ahí surgio la frase "en este mundo nadie hace algo con buenas intenciones" de todo se saca provecho, empezando por los periodicos mismos.
Leer periodicos es el peor vicio que se puede tener, el apetito por la desinformacion deberia de castigarse, beber, fumar, coger, tienen al menos la virtud de que relajan, pero leer periodicos mas alla de relajar confunde y altera, inyectarse una edición dominical es uno de los peores actos de autodestruccion, quien diablos necesita del periodico los domingos, desgraciadamente todos.
Una vez en una de las tantas juntas para mejorar la calidad del periodico, sobre todo las ediciones de fin de semana, yo insisti que no habia necesidad de mejorar nada, el fin de semana la gente compra el periodico para ver los horarios del cine o de los juegos de futbol. Todos voltearon a verme con cara de "quien nos manda preguntarle al diseñador".
La peor posición que puede tener uno en un periodico es la de "co-editor grafico" simplemente no eres nadie, de hecho, prefieren que no seas nadie, es terrible admitir que un simple y miserable diseñador tenga mas sesos que su redactor estrella.
Para mi la mayoria de las desiciones tomadas por los editores respecto al diseño me parecian una idiotez, yo nunca les dije como escribir mejor sus notas, al menos lo intente, pero me cagaba la madre que vinieran a postrarse ante el monitor a sugerirme un color u otra tipografía, yo los mandaba a la goma de inmediato con ese argumento "he ido yo, te pregunto, a decirte como escribas una nota" les decia esto mientras le daba restart a mi maquina y los miraba fijamente a los ojos, "yo nada mas quiero mejorar tu trabajo" me decian
pues mejora el tuyo primero, orale a la chingada de aquí- les respondia.
Esto lo hice mientras trabaje en las secciones soft, cuando pase a las duras ya no dije nada
Los dueños de los periodicos son personas que escuchan a todos, menos a sus empleados, cada tercer dia llegan con un periodico que algun amigo les trae y terminan fascinados por una cosa en particular: el diseño. Y se obsesionan con eso, el mejor ejemplo es reforma, Reforma entra en la categoría de periodicos bien diseñados, después le sigue El Universal y al final Crónica, pero no es el diseño, sino la información y el dinero, de esas dos cosas se hace un periodico, El Angel, suplemento cultural de Reforma tiene una planta de 16 personas, tan solo la portada la realizan 3 personas: Ilustrador, Diseñador y co-editor.
Cuando el director de un periodico nos preguntaba que que nos hacia falta para hacer un periodico asi, nosotros respondiamos que dinero, maquinas nuevas y tiempo, por que esto ultimo no se tiene jamas en un periodico, o al menos esa idea nos hacen creer todos los putos dias, la hora de cierre, los ultimatums, memorandums y un sin fin de etcéteras nos atosigaban toda edición, 15 minutos para comer, 15 minutos para cenar y tres horas de permanecer sentado sin hacer otra cosa que esperar, yo en un principio leia, después me dio por llegar tarde y al final llegaba tarde y casi borracho, creo que por eso me corrieron, porque llegaba tarde, olia a cerveza y todavía tenia el descaro de ponerme a leer, aunque si soy sincero, lo de leer es lo que mas les molestaba, la mitad de la redacción andaba si no igual, peor de borrachos que yo, cuando pasas a la seccion A te das cuenta que esto es un trabajo de camioneros, nunca sabes a que horas vas a salir, pueden ser la 1, las 2, las 3 de la mañana, y todo ese tiempo es desperdiciado, tu tiempo es desperdiciado, ves como tus horas se van volviendo dias ahí, metido entre discusiones esteriles, la noticia que te ha hecho otra mala jugada no pasa de ser una avioneta atascada de mariguana que aterrizo a las 2 de la tarde en namiquipa, es decir, 14 horas antes, hay veces que una noticia amerita el desvelo, pero es raro, muy raro.
En una junta dije que la información que proporciona un periodico es peor que nada, toda esa información ya la vimos ayer en la televisión, los ultimos informes los vamos escuchando en el radio por la mañana, el periodico vende noticias atrasadas, inútiles e inservibles.
Volvieron a verme asi "quien nos manda preguntarle al diseñador"
Y que información cree usted que debemos publicar me preguntaron
-Información util, como realizar un tramite, modificaciones a ciertos reglamentos, medidas de seguridad personal, como ahorrar, como invertir, que significan las reformas a ciertos articulos constitucionales, como nos afectan las reformas fiscales, hay noticias que ni siquiera los que trabajamos aquí entendemos, que el SUBA, los Afores, los Udis, necesitamos dar información util, que sirva a la gente.-
Eso esta muy bien, pero después- fue lo que recibi como respuesta
He oido cosas peores, -el periodico no tiene a obligación de educar a la gente, el periodico es para entretener-
Yo pense que era para informar-dije
pues si, si informa, pero a la vez entretiene-
El encabezado de ese dia era "Hombre quema a su familia"
No dije mas.

Educados en el menosprecio II
Dos narradoras mexicanas



Iban a ser tres, pero no encontre mi libro de Ines Arredondo, asi esta el abarrote, hablare entonces de dos que me agradan mucho Guadalupe Dueñas y Amparo Davila, porque nadie habla de ellas? Las hipótesis son dos, nadie las ha leido, los que las han leido no reconocen nada en ellas, desgraciadamente las dos hipótesis son reales.
la narrativa femenina sino habla del yugo masculino, la opresión o carece de altas dosis de sexo y erotismo no existe en México, salvo Garrita, nadie habla de escritoras mexicanas, pues sufren de un prejuicio triple: ser mujeres, ser mexicanas y ser escritoras, habrase visto tanta desgracia en una sola persona.
Sin embargo, el olvido en el que han caido estas narradoras responde a un prejuicio extra y peor: no escriben como mujeres, válgame dios, quien escribe, me pregunto, como lo que es? Es decir, si una mujer escribe y se nota que es mujer malo, si no se nota peor, aqui entran asuntos tan serios como la misoginia, la política editorial y el prejuicio, pero lo mas triste es que en México se busque que una mujer escriba como una mujer, lo que casi implica que solo las mujeres pueden escribir sobre ciertos temas y los hombres no, total, es una desgracia por donde se le vea.

Empecemos pues:

lunes 7 de julio
Mi vecino el senor rojas parecio sorprendido al encontrarme sentado en la escalera. Seguramente lo que llamo su atención fue la mirada, notoriamente triste. Me di cuenta por el vivo interes que de pronto le desperte. Siempre me han gustado las escaleras, con su gente que sube arrastrando el aliento, y la baja como masa informe que cae sordamente. Tal vez por eso, escogi la escalera para ir a sufrir.

Miércoles 20
Estoy tan sombrio, tan flaco y macilento, que a veces cuando algun desconocido sube la escalera, enloquece al verme. Yo estoy satisfecho con el aspecto que he logrado. Es fiel testimonio de mi arte, de su casi perfeccion.

Viernes 29
la amo, si, y es mi peor enemiga. La que puede terminar con lo que constituye mi razon de ser. La amo desde que senti su mano entre mis manos. Si yo fuera un individuo comun y corriente como el senor rojas o como el dueno del edificio, me acostaria con ella y seria el naufrago de su ternura. Pero yo me debo al dolor. Al dolor que ejercito dia tras dia hasta lograr su perfeccion. Al dolor de amarla y verla desde lejos, a traves de una cerradura. La amo, si, porque se desliza suavemente por la escalera como una sombra o como un sueno. Porque no exige que la ame y solo de vez en cuando se asoma a mi soledad.

Un dos tres, quien es? amparo davila, que con su cuento Un boleto a cualquier parte me llamo la atención desde el principio, los fragmentos anteriores provienen de un cuento que se llama Fragmento de un diario, en el cual un hombre se dedica a perfeccionar su inclinación al dolor, en el cuento que cito al principio de este parrafo un hombre recibe una carta que alguien personalmente le lleva a su casa cuando el no esta, el llegar a casa y ver el sobre supone toda clase de malas noticias, de tal forma que termina huyendo de su casa sin abrir el sobre y llega a la estacion pidiendo un boleto a donde sea:

-parece que ya no llueve- dijo el para iniciar una conversación.
-pero llovera mas tarde- repuso ella en tono amargo-; no es ya suficiente que sea domingo, sino que llueva… Lo miro entonces con una mirada fria, totalmente deshabitada; el sintio que se habia asomado al vacio.
"la quinta de las celosias"

En Amparo Davila no hay el sino de la mujer tal como lo conocemos, las preocupaciones literarias de Davila son como debe ser, profundas, los objetos adquieren el carácter de lo innombrable, como en el cuento El Huésped, donde el objeto igual puede ser un simple perro o un cocodrilo, en Alta cocina suponemos la existencia de cangrejos o langostas, algo que se guisa vivo, el desprecio por estas practicas no tiene genero, pero a lo que voy es que la obra de amparo davila va hacia el dolor, el sentido de estar vivo.
Igualmente busca explorar el vacio de la relacion de pareja y de familia, en esos cuentos usando personajes igual masculinos que femeninos davila se hace la gran pregunta: en verdad estamos destinados a unirnos a otra persona?
Nos hace ver lo que sucede cuando la tradición afirma que si, que efectivamente debemos unirnos a otra persona.
Amparo Davila cuestiona esta respuesta con todos sus medios posibles, para ella, ser mujer y pertenecer a una familia tipica es casi como nacer enterrada, crecer en la tumba, pero en ella no hay un feminismo activo, sino el de la contemplación, del análisis y la critica sin ningun matiz social, para ella, estas circunstancias son las propias de un cuento de terror, nacer en el miedo, en el azar y la incertidumbre, no se trata de se nadie, si no de ser nada, un habito terrible y de carácter fúnebre.
Ella busca descifrar ese misterio y esa desgracia, para ella no tiene nada de malo nacer mujer, el mal esta en nacer, nos describe el vacio de la mujer a partir del vacio masculino, nos cuestiona el sentido de la vida en pareja, realmente eso es para lo que nacimos: lavar trastes, poner sellos, planchar ropa, cerrar negocios, limpiar la casa, aguantar los insultos del jefe.
Amparo Davila no es feminista, simplemente dice que ambos generos estan entregados a la inutilidad, y se han negado el placer del dialogo, del erotismo y de la comprensión, todo es mecanico, incluso el amor, las relaciones, todo esta medido, no hay pues sentimientos, todo gesto amoroso no es mas que un tramite de una mediocre transacción:

Siempre que estoy sola como el viejo naranjo que sucumbe en el patio, Vago por los corredores, por la huerta, por el gallinero durante toda la manana.
Cuando me canso y voy a ver a mi tia, la vieja hermana de mi padre, que trasega en la cocina, invariablemente regreso con una tristeza nueva. Porque conmigo su lengua se hincha de palabras duras y su voz me descubre un odio incomprensible.

Sobre sus canas, que la luz pinta de aluminio, veo claramente su enorme verruga semejante a una bola de chicle. Distingo su cara de nino monstruoso y sus fauces devoran platos de cuajada y semas rellenas de nata frente a mi hambre.

Pero por lo mas que me quiere es por esa tristeza que me hace igual a mi padre.
Finjo que duermo mientras sus lagrimas caen como alfileres sobre mi cara
"La tia carlota"

Guadalupe Dueñas es la otra narradora que hay que leer, en ella pasa lo mismo que con davila pero hay un humor mas negro y mas desesperado, Duenas quiere decir algo, casi grita, para ella el dolor no es nada sin el espanto, el horror de la verdad es su fantasma:

Gritan para borrarse el sobresalto; intentan confundir con voces el remordimiento. Pero cunado el animal estalla y ven la piltrafa desvaida que se achica bajo el sol, enmudecen. Luego, los pequenos se echan a llorar azorados y saborean su primera tristeza.
"El sapo"

Siempre sobran estampillas. Sirven mucho cuando se rompen las uñas y no se tiene tela adhesiva; las recomiendo a mis amigas; las de a centavo tienen buena goma como las de a toston y magnifica para la tos. Mi abuela decia "No chupes los sellos, nina, porque los hacen con resina de tuberculosos". Siento el exquisito sabor, unida a la del peligro, como si me subiera a un avion pequeno. La gente culta y precavia ha inventado las horribles esponjas, pero, no hay como la lengua!
"El correo"

Desde su trapecio de atomos se desploma ironica y perversa. Su negra pupila descubre abismos transparentes en los espejos de mi alcoba.
No quiero que la toquen! Que la dejen en mis muros, que la dejen en mi cuarto, en mi tumba de sabanas blancas y lunas encadenadas. La conozco y me uno a su vaiven de péndulo y a su morir hipócrita. Que nadie piense en quitarle su telarana de ecos, su hamaca sobre el vacio.
"la araña"

La verdadera tragedia de mi vida comienza cuando mi padre quiebra su industria de calzado
"Zapatos para toda la vida"

No doctor, lo que padecen los otros es distinto. Lo que yo tengo es encantamiento y mi mal comenzo… desde siempre:
Naci sin piel, como las frutas mondadas, y pude sentir sobre mi carne hasta el cabello del viento. Sufri de claridad desde la cuna. Fatalmente yo no necesite de las cosas.
"Caso clínico"

Dueñas explora el vacío con asombro, el vacío que hemos llenado con objetos espeluznantes, pero lo interesante de Dueñas no es el reclamo del progreso, sino que protesta contra la inutilidad de estos objetos innecesarios, no nos hacen falta, el horror es de familia, es inherente al hombre, con progreso o sin el, el hombre carga un horror antiquísimo, entonces, Duenas se aduena de un humor terrible, es "muy macha" se aleja de los prejuicios y escribe ofensas para todos, el padre, la madre, los hermanos, los amigos, las relaciones de pareja prefiere ignorarlas dándoles otra forma, ella juega, ella escribe, toda ella es un desplante varonil ante una literatura de paisajes baratos y cuentos aburridamente masculinos, si davila es kafka, duenas busca ser un chejov o un bulgakov, busca el humor donde nadie lo ve, quiere ser graciosa, y solo por eso, es la dura, la difícil.
En ella el horror es algo femenino, movido por las pasiones, las mujeres solo pueden realizar actos inhumanos, conservar fetos en un frasco, compararse con una vaca, nacer sin piel, el absurdo adquiere una logica terrible: burlarse de ser mujer, y lo que es peor atrevimiento aun: hacerlo publico.
hay un descaro, un desenfado en Dueñas que solo le pertenece a los que han leido demasiado, Carta a un aprendiz de cuentos, siguiendo la tradición de Chejov, Tolstoi o Turgueniev no es mas que una travesura de valiente: yo tambien puedo hacerlo.
Pero Dueñas no quiere demostrar nada, ella quiere escribir, toma modelos establecidos para divertirse, no para decirles a los demas que estan equivocados o que una mujer puede escribir igual, Ensayo sobre el agradecimiento es una burla plena y soberbia(en el mejor sentido) a las solapas de los libros, a la diplomacia de alcantarilla que existe entre los varones escritores, se burla de ese ap
lauso al aplauso, y lo mejor de todo lo hace con sana absoluta, es valiente, atrevida, y suelta toda la pus que puede en un seductor envase, cosa, que hasta ahora, los escritores no sabemos hacer.
En Dueñas hay ironia, ella se sabe escritora, da consejos, insulta al que se deja, escupe en el que se agacha, ataca, escribe.

Retractarse: la muestra azul


He caído en algunos errores de apreciación bastantes sosos sobre el libro El manantial latente, el mas grave es llamarle antología cuando en verdad es una muestra, lo que quiere decir que no se dedicaron a elegir a los mejores, sino a los mas representativos, debo admitir, después de esta equivocación que la muestra es buena, y que contiene material de lo mas interesante, hasta ahora lo que he leido me parece esencial para comprender lo que se escribe en este momento en el pais, de hecho, tambien el prologo infumable hecho al alimon me parece tambien una muestra de que se requiere hacer lo antes posible un libro de prologos mas adecuados, y si se puede mas breves y concisos, espero pronto se haga la convocatoria para "El prologo pendiente."

El maestro sierra again


Los temas del blog de Carlos de la Sierra siempre me han parecido atactivos, tanto su variedad como su tratamiento, sus impresiones sobre el cine norteamericano son bastante acertadas y lo mejor de ellas es que provocan extender el tema sin temor en caer en controversias fucsias, asi que tomando de nuevo la idea de Carlos de la Sierra me dedicare a extender el asunto de los lugares comunes del cine norteamericano:

1)Ciertamente el cine de EU es repetitivo hasta el cansancio, los escenarios son los mismos y no me refiero a la cuestion física, sino a la dramatica, las situaciones siempre son las mismas, una amenaza mundial resuelta por ellos, un drama colegial resuelto con una moraleja barata, películas de terror con una explicación absurda, sin embargo, en estos montajes aparecen representadas esas mayorias de asalariados que son el publico, vayamos por partes, el primer ejemplo que me viene a la cabeza son

Los taxistas
En todas las películas vemos como el protagonista sube a un taxi y cuando se baja paga con el cambio exacto, o le dice que se quede con el cambio, aquí el asunto principal es que los taxistas son por lo general inmigrantes, es decir que no hay taxistas gringos, enfrentarse a la furia del asfalto es un empleo propio de salvajes, aquí no solo hay un referente al clima migratorio de las grandes ciudades, sino a que la mayoria son exoticos, dicharacheros y de buen corazon, hay jamaiquinos con su gorro rasta, los hay rumanos o checos con un altar en el tablero, los hay que hablan, los que cantan y los que se entrometen, los hay arabes con un taxi que se pierde entre el olor y la niebla de los inciensos, aquí el mensaje es claro, nos caen bien los inmigrantes, y que mejor si son taxistas.

Las gordas de comida rapida:
Siempre aparece una muchacha gorda en la ventanilla de las fast foods, porque, muy sencillo, es imposible que la reina del baile de graduación de la prepa bowie despache hamburguesas, asi este igual de gorda que la chica que despacha papas fritas, pero la gordita en cuestion no esta como simple homenaje a la gente con sobrepeso, por lo general al final hace algo, aplaude, llora e incluso interviene con frases como "go for her Johnie" o "toma esto tu tambien", asi es la vida de las gorditas según Norteamérica, estan ahí para decir algo.

Los camioneros
Siempre hay uno, mal encarado, gordo, con su camisa a cuadros sin abrochar, cachucha de John Deer, sudorosos, sin rasurar, aparecen como buenos, muy rara vez como malos, como en el caso de Joy Ride que es pesima, pero porque aparecen camioneros vulgares y sin mucha educación, porque hay muchos y las películas tratan de ser realistas.

El pelon en la puerta de la discoteca
En todas las discotecas o hay un pelon o hay un negro, pelon por supuesto, lo unico que hacen es estar de pie, o decir "get out of here" o "never came back", hay una fila bastante colorida, negros, coreanos, gringos, latinos, pero dada las reglas del cine, si alguien va a bailar tiene que pasar por las puertas de la disco, esto solo sucede en las películas gringas, y depende del tipo de película si es comedia solo los lugares de stripper tienen guardias, si es sobre el narco todos los lugares tienen un japones grueso como guardia de la entrada, y ya metido en el tema, aparece un personaje de lo mas elemental:

la gran cortina de humo
Existe, y es uno de los actores principales en toda película sobre el bajo mundo de las drogas, cuando los narquillos entran a un lugar oscuro buscando a Jake, El negro bill, o Shazmandu, antes de que este aparezca hay una gran cortina de humo frente a el, es algo mágico y esencial, el hombre en cuestion expele el mal en forma de humo, todos la han visto, y si les ha pasado desapercibida es porque es uno de los mas grandes cliches de todos y ya es una obviedad.

las cajeras del super
tienen que aparecer, son pelirrojas, el pelo rizado, o negras, a veces orientales, vuelve a ser lo mismo de los taxis, cuando aparece un adolescente tambien es pelirrojo, con pecas y el chaleco de training, si es pelirrojo es irlandes, asi que como en los taxis nuestros inmigrantes son gente trabajadora con un minimo de aspiraciones

el cajero del autoservicio
es joven, sucio y siempre esta leyendo una revista de baja estofa como maxim, stuff o rolling stone, esto nos da pistas para suponer que es un universitario pobre, muy tarugo y por supuesto sin aspiraciones

la fonda de la carretera
esta es esencial, no hay película gringa donde no aparezca, si no esta en a carretera es el comedor del pueblo, las mujeres usan disfraces similares a las piñatas del sanborns, son viejas y coquetas, siempre el dueno anda en camisa y no falta la ruedita giratoria con ordenes colgando en su entorno, "dos especiales ryan" grita en la cocina y solo recibe como respuesta un shsshshshsh de algo friéndose en un mar de aceite, incluso en el episiodio dos de Star Wars aparece un lugar como estos cuando Obi Wan anda buscando el origen de un dardo

El policia del rancho
Por lo general es un pobre diablo, a veces valiente, a veces cobarde, toda mala película empieza con esta escena de dos hombres de azul regresando a una patrulla con sus cafes y una caja de donas, creo que el modelo lo tomaron de los Dukes of Hazard, que de hecho, es la serie que da origen a todos los prototipos pueblerinos

todo esto nos lleva al

cine independiente


El festival sundance, iniciado por robert redford llevo a la pantalla la vida de todos estos cliches, la vida de las meseras, los camioneros, los vendedores, poco a poco el cine norteaméricano ha comprendido la necesidad de echar un vistazo a los suburbios, siempre lo habian hecho pero en el plano de las comedias o en los peores casos, en las comedias colegiales de terror, pero ahora, de unos 10 años para aca se asoman de manera seria y exploran los dramas de estas mayorías, en comparación con el cine europeo llevan unos 50 años de retraso, el maestro david ojeda lo resumio con sencillez y claridad: mientras los gringos ven una película, los europeos ven una vida, por eso la lentitud, el tedio, la bruma abrumadora del tiempo inmóvil de los hombres en situaciones reales. Eso dijo y tiene razon, uno después de ver una película europea sale a la calle con la impresión de que en la película no sucedió nada (extraordinario) sino la simpleza de nuestra vida.
Antes de American Beatiful hubo intentos serios sobre esto Kramer vs kramer, Acusada con jodie foster, perdidas en hollywood por ser de las primeras que tienen el climax en un juzgado. Barfly escrita por bukowski, One flew over de cucos nest con Jack Nicholson, pero hasta ahora vemos el resultado de estos intentos, que llegaron a su culminación con este hombre que no recuerdo como se llama pero que ha hecho ruido desde Welcome to the dollhouse y que llevo a la pantalla la terrible pesadilla de los suburbios con la delirante y comun Happiness.
Donnie Darko es una de las mejores muestras de talento de suburbio, una historia borgiana llevada con lentitud en un sector clase mediero y que explora un sinfín de asuntos como el sistema educativo y la política estadunidense que termina volviéndola una verdadera película de terror.
The good girl con Jennifer aniston y el protagonista de donnie darko es un simple vistazo en la vida deprimente de los cajeros y los supermercados, es ironica y cruel, y termina al menos para mi, muy bien.
Toda esta caravana de independientes van a demostrar una cosa, que estados unidos es un estereotipo por si mismo, que esas mayorías que son vistas con humor y desprecio en sus producciones, son una parte vital de su historia, y que el desprecio orilla a los marginados a buscar una representación real y mas cercana a su sensibilidad, esto tal vez lo explore con mayor detenimiento en otra ocasión.

sam raimi, de Evil Dead a spider man


De este director lo primero que vi fue Darkman, fue la unica pelicula de superheroes que no fracaso entre los conocedores, Batman de tim burton triunfo en taquilla pero los fans la sintieron demasiada oscura, dick tracy fue un bodrio colorido y deprimente, nunca la he visto completa, por esos dias tambien se hablo de una pelicula de El capitan America, flash y una triste Jessica star, de flash quedo la serie para television, y al capitan America le toco la triste categoria de ser producida exlusivamente para video.
Darkman sobresalio entre lo peor de la producción estadunidense en muchos años, que la hizo diferente, el trabajo de un director joven que habia debutado años atrás con una delirante, barata y terrible película de terror: Evil Dead, Sam Raimi entraba a las grandes producciones acompañado de un gran amigo Joel Coen que fue el productor ejecutivo de su película adolescente y novedosa, su esposa, entonces novia Frances MrDormand, es la novia del protagonista de Darkman, un desconocido Liam Nesson que después se volvio un actor importante en Schindlers List y El viajero ingles, pero eso no fue todo, Darkman era un heroe distinto, era un mounstro.
Darkman es una película que siempre que la veo me entretiene, esta llena de humor involuntario, pero tambien de proezas narrativas y visuales que con el tiempo se volverían basicas para el cine, como las panoramicas de accion, que a pesar de su complejidad fueron resueltas por los hermanos wachowski en The Matrix.
Sin embargo Sam raimi se dedico a realizar mierda pura para hollywood, la ausencia de joel coen en sus decisiones se noto desde el principio, The Quick and the death que reunio a una legión de autores como Gene Hackman, Sharon Stone, Leonardo DiCaprio y un desconocido Russell Crowe en uno de los mejores antihomenajes al genero western, aun asi, se atrevio a realizar otro chuuuurrrrro de accion llamado long kiss goodbye con Samuel L. Jackson y la insoportable Geena Davis, y si no me equivoco, termino peor realizando Troath island, con geena (arrrgggghh) davis de por medio, solo por eso, puse todas mis dudas cuando le dieron a el, después de 10 años y medio de discusiones legales la dirección de spider-man, casi lloro, no habia nada que lo respaldara para hacer esta película, es decir para que hiciera algo bueno.
Hace poco vi por fin completa Evil Dead, y acaban de pasar por la televisión Darkman, cada rato veo con el joven diego Spider-man, y veo con claridad el paréntesis de la prostitucion o de la deuda larga, sam raimi hizo esos pedazos de basura por obligación, no por que le agradaran, Evil Dead a pesar de lo adolescente de su producción muestra la capacidad de búsqueda y de sus atrevimientos, hay un director joven y sin compromisos, Darkman es el unico heroe que mata a sus enemigos, cuestion que le hubiera agradado a Tim Burton con su batman oscuro, Dick Tracy se enfrenta con villanos peor de ridículos que el, entonces Darkman se volvio en el cristal gris que brilla entre la mierda.
Sam Raimi se arriesgo entonces, a continuar con la franquicia de Evil Dead, he hizo tres películas, esa trilogía de la pobreza de recursos técnicos termina con una película digna de los hermanos marx o en el peor de los escenarios posibles de Mel Brooks: Army of darkness.
Raimi lo hizo entonces, hizo esta trilogía a pesar suyo, y realizo esos bodrios apostando a un mejor futuro, no dudo que stan lee haya dicho, busquen al que hizo darkman, y a pesar de ser advertido sobre toda la trayectoria de sam raimi, el ha de haber dicho, me vale madres, quiero al de Darkman. Fin de la historia.

miércoles, abril 09, 2003

La guca de brasil y Pablo Neruda


Hace tiempo, Silvaman y yo fuimos a Mazatlán a un encuentro de escritores, de los temas mas caldeados sobresalio el de si el arte podia cambiar al mundo, la mayoria decidimos que no y nos dedicamos a beber en la playa.
Ya de regreso le conte a silvaman algo que habia leido en un periodico del df, tiene ver con la poesia y la desaparición de la guca brasileña, la guca para los que no alcanzaron a verla es una mezcla de rata, chango y perro de aguas, y se alimentaba de los humedos pastizales de la selva amazonica, todo iba bien para la guca hasta que alguien dejo olvidado el libro 20 poemas de amor y una canción desesperada, que hasta hoy se sospecha fue la causante del incendio forestal mas grande en el amazonas.
Como sucedió esto, muy sencillo, un turista aleman que hizo escala en México tomo este libro que alguien habia olvidado en el Aeropuerto, como llego este libro al aeropuerto? como llegan casi todas las cobijas y chamarras al deposito de objetos no reclamados, el aleman se fue muy tranquilo al amazonas, leyo o trato de leer a pablo neruda, no lo entendio y dejo el libro ahí, en pleno verano algun vidrio o plastico olvidado por ahí hizo lo que le correspondia e incendio el libro que a su vez encendio fuego a gran parte de la selva, quemando asi la mayoria de los pastizales, y dejando asi a la guca sin alimento, se extinguio y finish, la historia termino para la guca por que...
La guca, aparte de comerse el follaje hace una buena labor de fertilizacion en la selva, esto hace que algunos parasitos benéficos se desarrollen a los pies del tiliron, que es un arbol pequeño con el que se alimentan los fiderios, que tambien se extinguieron por comer tilirones secos , los fiderios al parecer eran buen alimento de los remoranes que... en pocas palabras pablo neruda cambio la fauna del amazonas.
-ves como la poesia si puede cambiar el mundo- le dije a Silvaman
Tiempo después supe que un disco de vinilo, un vil LP de Prevert causo la extinción del sapo trabufon en australia, al parecer se intoxicaron por andar lamiendo Palabras.
Ultimas noticias de Canada nos advierten de no dejar camisetas con la imagen de Leonard Cohen en el bosque, pues el Alce Yarte Dejour se atraganta con ellas y la tinta sintentica le causa erupciones en la piel que es lo de menos si lo comparamos con el hecho de que lo deja esteril.
La poesia es peligrosa pues, si van a tirar un libro de poesia se recomienda hacerlo con responsabilidad, pues de seguir asi la cosa en menos de 30 años estaremos habitando un planeta distinto. Advertidos estan.

Tiene sentido hacer un antiblog


La idea me vino del blog de fabio, una tarde se me ocurrio hacer un antiblog en todo su sentido literal, es decir que no contuviera nada, pero que frecuentemente reciba posts de nada, la idea me tomo por sorpresa, no tiene muchas complicaciones, salvo que aparecerían las fechas y el nombre de quien postea, yo queria un blog en blanco perpetuo, lo intentare cuando algunas dudas sean despejadas, por ejemplo
-aun no escribiendo nada habra alguien que escriba sobre ese blog, algunas reacciones del tipo de "no estoy de acuerdo con lo que posteo ahora el nadablog de Solzimer"
-peor aun, todo lo contrario "me uno a la causa del nada blog, lo que vi hoy me abrio los ojos"
-ya en caso extremo alguien dira "aunque esta muy imbecil el asunto, pienso que el nadablog anuncia el derrumbe de una utopia".
Ya en delirio de grandeza pense: si lo hago y un dia se les ocurre dar un premio al mejor blog del año o del mes, el nadablog tendría muchas posibilidades de ganar, digo es "un pequeño paso para bloguero, pero un gran salto para el antiblog".
Saludos a fabio y a Nicomenicus (me gustaria saber que piensan de esto)
Tal vez podamos discutir mejor que el toperware front

Superhéroes a la deriva


Se que a silvaman le va a molestar esto, pero siempre que veo una película de superhéroes me viene un sinfín de dudas, se que estas películas aluden a la fantasia bastante popular de convertirnos en alguien mas, hacer el bien y mejorar el mundo, pero por favor, soy humano y me enfrento al mundo frio del concreto y la injusticia, asi que comparto algunas dudas que me tienen no sin dormir ni sin comer, pero de vez en cuando me quedo mirando el vacio e ignoro todo lo que sucede a mi alrededor cuando me pregunto:
-a donde manda lavar su traje el hombre araña, sus trajes, porque asi como los deja ha de tener varios, no me lo imagino superhéroe que es, tallando en solitario con un jabon zote su colorido traje, ademas, que usara para mantener el color, todo el dia al sol, entre el polvo, caray.
-como se rasura superman? Es el hombre de acero según sabemos, lo hara con una lija del trece?
-que marca son los pantalones de hulk, todo se le rompe menos la zona pélvica, esa respuesta me urge, cada año estoy mas gordo y comprar pantalones nuevos desfalca mi presupuesto.
-como le hace daredevil para tener todo en orden, no teme acaso (aunque sea el hombre sin miedo) salir vestido con uniforme de béisbol, o de porrista de los celtics de boston a combatir el crimen?
-los cuatro fantásticos y los hombres equis recogen todo el desmadre que hacen?
-el silver surfer realmente es de california? digo con el calor que hace.
-que pasa cuando La Mole tira la piedra, no se debilita?
-el Hombre Elástico usara condon?
aquí le paro, ya este asunto se esta poniendo de lo mas baboso.
y el doctor Xavier si puede mover tantas madres porque no mueve los pies, sera una cuestion existencial?
basta.
Porque los superhéroes tienen aparte de la obligación de proteger al mundo del mal, la trabajar por las mañanas? que se consigan una beca de perdis.
Ya estuvo, ahora si.

Libros raros I


En una cantina (donde mas) el dueño nos enseño un libro peculiar, se llama "Todo lo que los hombres sabemos de las mujeres" el titulo esta en ingles pero no recuerdo el nombre exacto, tiene una portada de best seller gringo (hay otros?) de hecho tiene la leyenda de ser un libro muy vendido y una frase en la parte inferior "astosnishing" The New York Gazzete, en la contraportada vienen adjetivos parecidos firmados por The Dallas Tribune, Chicago Today, The Times of Boston o el Chronicle of San Diego, uno abre el libro y todas sus paginas estan en blanco, salvo la hoja guarda que repite el titulo, era un objeto atractivo, de hecho no dudo que haya sido como dice en la portada un Best séller, las hojas del color de los paperbaks, bien encuadernado, incluso el titulo esta en relieve, quisimos comprarserlo al dueño pero era regalo de un cliente, no es original pero debo admitir dos cosas, los tipos que lo hicieron se tomaron su tiempo y, paradojicamente el libro ese tiene muchas lecturas.

El chiste del chiste sin chiste


El chiste sin chiste lo descubri gracias a juancho remix, dj de cachanilla y surfer en sus kilos mozos, juancho remix lo dijo anticipando la decadencia que se acercaba en una fiesta, "cuando se nos acaba la vida empiezan los chistes".
Todos hemos pasado por una situación similar en una fiesta, las anécdotas ("Vejestorias" le llama Carla, esposa de Ge O) se acaban o aburren a todos, las hemos oido bastante, y ya con los años son conocidas y lo peor de todo, no vuelven a repetirse ahora que somos cotidianos empleados del mundo.
Cuando esto sucede empiezan los chistes, algunos buenos, algunos malos, pero ya en desesperación grupal aparecen los chistes que nunca nos atrevimos a contar por que peor que malos son basura, ya no son chistes, pero como sabemos, contar un chiste es una accion tribal, un chiste de esos puede detonar en la memoria algun chiste bueno perdido entre las circunvoluciones cerebrales de los que ahí estamos.
Si esto no ocurre los "no chistes" seguiran bombardeando la reunion que va en picada, la unica forma de salvar este asunto es lanzar al piso un "chiste sin chiste", el mejor de ellos lo ha dicho juancho remix, ante lo inevitable de nuestra festiva caida lo lanzo al centro de nuestros oidos:
-un dia mandaron a pepito a traer pan blanco y trajo pan dulce"
ese es el chiste sin chiste, y yo me rei como loco, me causo una gracia que jamas he sentido, me divirtió en extremo, durante muchos años ese chiste me hizo reir como poseído, hara algo asi como unos tres años que no me rio al oirlo.
es que no te lo cuentan bien- dice silvaman

El chiste no se ha gastado, supongo que soy yo el que ha sido presa del desgaste, pero para mi, ese chiste es bueno porque es util en momentos como ese, para evitar el ridículo de nuestros amigos: no queremos saber que otros chistes malos se saben, queremos salvarlos de causar el abandono de la fiesta, este chiste termina con todos los chistes por venir y ya se vuelve a conversar sobre musica, futbol, o el clásico:
te acuerdas de esa noche que nos quedamos sin cerveza?-
-otra vez esa?- se quejan las mujeres
no, esta nos paso ayer-
y la fiesta regresa a su curso.
Salud por el juancho remix y por el chiste sin chiste.

Un relato espeluznante:
el brazo roto de mi infancia



Mientras Antonio Flores se dedica a difundir la tarugues de otros, yo sigo difundiendo la mía.
Tuve casi al salir de mi infancia la terrible suerte de fracturarme el brazo izquierdo jugando a la quemada, si lo recuerdan este era un juego bastante simple, se cava una hilera de hoyos, del tamaño suficiente para que entre una pelota de tenis, cada hoyo tiene dueño, y si cae la pelota en el tuyo debes de tomar la pelota con prisa y pegarle con ella al que tengas cerca, los demás corren a un punto especifico, y se debe regresar ileso al sitio de partida, el que termine con la pelota en la mano se gana un huevito, a los tantos huevitos hay un perdedor que debe elegir entre dos castigos "ratonera" o "fusilamiento" los que ya se acordaron saben que ninguno es buena opción.
Fue entonces en este juego que yo me fracture mi brazo, ya estábamos por terminar cuando uno de ellos decide que la distancia recorrida es larga y que deberíamos de cambiar, por ejemplo aquella casa verde, sinceramente si reducía la distancia a la mitad, así que estuvimos de acuerdo, en la primera corrida solo vi como fui lanzado de cabeza contra esa pared verde pistache, luego una breve cortina negra y después a todos los demás apartándose de mi como si estuvieran viendo un mounstro, solo estaban viendo un brazo roto, todos andaríamos rondando entre los 10 y 11 años, y ver a alguien con el brazo convertido en escalón, porque así es como quedo mi brazo fue impresionante para todos, sobre todo para mi. (ahora recuerdo que todos cayeron encima de mi, y que eso fue lo que me fracturo el brazo, el golpe en la cabeza no me dejo rastro alguno)
Lloras, pero no te duele nada, el cuerpo humano es fascinante, la impresión o el susto, tal vez las dos cosas juntas hacen que tu cuerpo ignore el dolor, me llevaron todos a la casa caminando, mi madre simplemente le dijo a los demás, consigan un carro, alguien que nos lleve con un doctor, lo consiguieron, meño el de la piñateria nos llevo a una clínica en su camioneta, recuerdo la multitud alrededor de nosotros, parecía que hubieran matado a alguien, la cantidad de voces recomendándome puras estupideces
-baja el brazo, no que lo suba, que lo deje derecho para que la sangre... ay pobrecito-
a mi no me dolía nada, solo estaba absorbido por la inflamación que estaba sufriendo mi brazo.
El doctor me puso dos inyecciones, no las sentí, me puso una férula y nos mando al hospital a sacarme una radiografía, lo hicimos, la radiografía estaría lista a las 8 de la mañana, yo en el camión sentía como si me estuviera curando, le decía a mi madre -a lo mejor cuando lleguemos a casa ya esta bien-
mi madre me sonrió en silencio.
En la tarde mi padre llegó y platico con mi madre mientras ella hacia tortillas de harina, fue conmigo y me dio un burrito de frijoles con queso
-que paso mi rey, le duele-
-poquito-
quieres un burrito de frijoles, los hizo su mama-
gracias- como si no supiera, hasta la cama me llegaba el olor de las tortillas cociéndose, solo le di dos mordidas mientras el me acariciaba el pelo
-duérmase, mañana el doctor le arregla su brazo luego luego, verdad que si?
-si.
Ojala hubiera tenido razón, porque esto que han leído es bastante tierno y casi hermoso (incluso la fractura del brazo)comparado con lo que sucedió después.

El brazo roto de mi infancia II:
El pequeño edgar vs. El Dr. Rata


Llegamos 10 minutos antes de las siete de la mañana, mi madre no quería dejar pasar mas tiempo, no le dieron consulta hasta que obtuvo las radiografías, no había llegado mas que una pareja de ancianos y una mujer.
Y ahí estuvimos casi hasta las tres de la tarde, almorcé un burro y comí una torta de colita de pavo, por fin nos pasaron con el especialista, un señor ya grande, bien vestido, como casi todos los doctores
-a ver que le paso a este vago-
mira la radiografía y empieza a realizar gestos de desagrado, negación y asombro, tsts stst stst, se ve muy mal señora, mire venga, y la llevo a la caja de luz, que es un decir, estaba a escasos dos pasos de donde nos sentó el doctor.
-ve estos huesos pequeños de por aquí-
si- contesto mi madre-
pues no deberían estar ahí, su hijo tiene fracturada toda la mano-
ay no me diga- dijo mi madre
niño verdad que no puedes mover los dedos- me pregunto
si puedo, como no, alce el brazo roto de mi infancia e hice como si lo saludara-
pero te duelen mucho no?-
no, nada, me duele el brazo nada mas-
ha de ser por el medicamento, mire señora su hijo tiene que ser operado ya, de inmediato, tiene la mano destrozada, los huesos saltaron sobre su muñeca, esta todo astillado, mire aquí-
yo creo que mi madre jamás había visto una radiografía, nunca de una mano, menos de un brazo roto, mi madre creyó todo lo que le dijo el doctor
-le vamos a tener que poner unos tornillos, unos clavos para que solden los huesos bien, los niños de ahora no son como los de antes, yo calculo que vamos a usar unos 8 tornillos en la mano y otros 6 en el brazo-
-oiga pero son muchos, además me han dicho que la gente no queda bien con esos clavos-
lo cual era cierto, habíamos oído toda la mañana historias sobre fracturados, precisamente una señora nos había advertido: no mas no vaya a dejar que le pongan tornillos, mi hijo quedo muy mal de su rodilla, esas mugres no sirven, las usan nomás para sacarle dinero a uno.
el doctor puso sobre la mesa varios tornillos, unos metálicos y otros como de cerámica. los primeros eran como de unos seis centímetros, los otros de la mitad aproximadamente.
-mire señora, va a necesitar tres cirugías, los tornillos le costaran como 1000 pesos cada uno, mas las tres cirugías van a ser como 36000 pesos (mas o menos unos 90000 pesos de ahora), como la ve?-
-pues es mucho dinero, pero si es lo que se tiene que hacer, pues ya veremos como hacerle-
-mire, le advierto de una vez que no va a quedar bien, esta muy dañado, pero es la mano izquierda, total, no pasa nada-
con esa mano escribe-
pues que aprenda a escribir con la otra mientras trae el yeso-
mi madre no dijo nada
-okey señora, no se hable mas, intérnelo mañana.
Salimos del consultorio y ya no había nadie, habíamos sido los primeros en llegar y los últimos en irnos, yo estaba devastado, mi madre supongo que tambien.
Ella fue a pagar la consulta a la caja, yo recuerdo mi cara reflejada en la puerta de cristal, estaba llorando, no quería que me pusieran tornillos, toda la mañana escuche historias de personas desgraciadas por ese nuevo avance medico, sentí que alguien ponía mi mano en el hombro, era la señora aquella que nos hablo de su hijo
-te van a poner tornillos verdad?-
-no quiero que me pongan tornillos- le respondí entre sollozos
no te los van a poner mijo, vas a ver.
platicó con mi madre un rato y luego nos fuimos a casa con la terrible noticia, no me pusieron tornillos, pero...

El brazo roto de mi infancia III:
Yo es otro o el pequeño edgar vs los enfermeros mutantes


Mi tía Mague fue a visitarnos esa misma noche, quería saber como estaba, fue con toda su familia, quico (mi primo mecánico) chuya y pati (mis dos primas) y su esposo
-esta loco ese doctor, mañana mismo lo llevamos al seguro-
-pero no tengo seguro-dijo mi madre
-lo vamos a meter con la credencial de quico, se la tomaron cuando estaba de la edad de chalito (así me decían), si se parecen mira- saco la credencial, y comprobó que teníamos cierto parecido
-mañana lo llevas, dices que eres su tía y que yo no pude llevarlo- dijo mi tía- aquí te dejo la tarjeta y la credencial-
luego fueron conmigo y me dijeron
-desde mañana te llama francisco Carreño Luna, tu mama Margarita Luna y tu papa... no se te vaya olvidar, esta bien-
No lo van a creer pero el asunto funciono, tal vez el doctor sintió algo de lastima después de oír la historia truculenta de los tornillos, "pobre gente, tener un niño con cara de tarugo y aparte con el brazo roto"
-porque no lo trajo antes aquí señora-
-ir al hospital general fue lo primero que se nos ocurrió, pero nos dijeron lo de los tornillos y quisimos ver otro doctor-
-hizo bien, su hijo no necesita eso, ni siquiera una cirugía abierta, tenemos que internarlo hoy mismo-
por esos días mi ahora tío Mario trabajaba en la intendencia del seguro, había sufrido un accidente terrible que le quemo gran parte de su cuerpo, duro tanto tiempo internado que le tomaron cariño y le dieron el trabajo
-que onda chalito, como estas-
-pues bien-
te duele mucho?-
mas o menos-
no te apures, todo va a salir bien, cuando te operan?
mañana a las 8:00-
no te apures, mañana a esta hora vas a estar bien- era la una de la tarde
Después vinieron mis tíos, bueno mejor dicho mis padres en el seguro
-no se te vaya olvidar como te llamas, si te descubren son capaces de sacarte sin haberte operado-
En la mañana fui el único que no almorzó, a un lado mío había un niño con una hernia y en el otro extremo uno con la nariz rota por una piedra que el mismo había lanzado hacia el cielo, tampoco el niño de la hernia almorzó, después supe que si no te llevan comida en la mañana es porque te van a operar, se lo llevaron en una silla de ruedas, después vinieron por mi.
Sospecho que los enfermeros si sabían del engaño, me trataron mal, muy mal, yo creo que eran estudiantes de veterinaria. Me dejaron unos 20 minutos en la silla de ruedas mientras hablaban de mujeres, clases y perros,
-okey muchacho vamos a prepararte, como te llamas-
edgar, digo francisco-
-ya ves que te dije- le comento al otro – francisco que
-briones luna-
-y tu papa como se llama?-
Pilo-
y tu mama-
mague-
ya déjalo guey, a ti que te importa- le dijo el otro
te gustan las mariposas francisco-
si-
que bueno, porque te vamos a poner unas en la mano, no va a doler-
en pediatría las agujas para administrar el suero tienen un plástico alrededor en forma de mariposas, son amarillas y si, tienen sus dos alitas y hasta una cabeza redonda, el grosor de la aguja no cambia nada. Me perforo tres veces la mano
-que lo dejes guey, con una chingada- le dijo el otro, el buena onda supongo
es que no le encuentro la vena chingado- mentía si algo me distingue es el grosor de mis venas
-ya guey, ya estuvo, quítate- dijo el buena onda
y me puso las dos agujas casi sin sentirlas
-ni aguantas nada guey, ni que fuera tu hijo-
ya no mames guey, orita llega el doctor- le dijo el buena onda- vas a empezar a sentir sueño, okey-
el efecto fue inmediato, se transformaron en criaturas vestidas con batas verdes
-como se llama tu papa-
-quico-
y tu como te llamas?
francisco rincón, legión, godzilla?
-ya estuvo guey, vámonos-
cortina negra de nuevo-
despierto en una camilla que no se ajusta a mis proporciones, yo he de haber medido en eso días un metro veinte, esa mugre a lo mucho llegaba a los 80 centímetros, tenia rejas, o redilas no se como se llamen esas, era parecida a una cuna, si es que no lo era
-sorry godzila, fue la única camilla que hayamos- mentía otra vez, a mi alrededor había 5 grandes y vacías
Antes de dormir me llevaron a rayos kekis, me tomaron dos radiografías y me regresaron, el chico de la hernia ya no estaba, vino mi tío Mario
-que ondas chalito como va ese brazo-
-me duele mucho-
ya te dieron pastillas?-
si, después de cenar-
pues si te duele ya chingastes, en serio, así me paso a mi, no te preocupes, no es nada, cuando yo llegue aquí estaba todo quemado, para ponerme la anestesia y para las transfusiones tuvieron que abrirme la pierna, exactamente abajo del pene, duele como no te imaginas, pero eso que te acabo de decir me lo dijeron a mi, no te apures, mañana sales en la tarde-
En la mañana a mi no me trajeron desayuno, mala señal, la radiografía mostraba que mis dos huesos rotos cubito y radio no estaban pegados correctamente, tenían que volver a operarme, o mejor dicho, ha darme de jalones hasta que los huesos hicieron un clic de precisión.
-si no, lo menos que le va a pasar es quedarse con el brazo chueco- le dijo el doctor a mi madre
Volvimos al asunto, ya no lo recuerdo bien, pase tres días y sus respectivas noches en el tercer piso del seguro social, recibía la visita de mi madre, mi tía, mi abuela, a veces cuando mi madre se iba, la imaginaba ver tomar la rutera a casa, pero no era cierto, las rutas a casa se tomaban en otro lado.
Salí del seguro enyesado hasta la mitad del brazo, con la mano inclinada hacia dentro en 90 grados, con manita de joto para que entiendan, los dedos descubiertos y entre el pulgar y los demás un arco de yeso con bastante espacio, eso creíamos, porque ese arco me regreso al seguro a los 15 días.

El brazo roto de mi infancia IV:
Dios mío, que es esa madre?


Una triste, infeliz y solitaria ampolla surgió bajo ese arco de yeso, no le dimos mucha importancia, era pequeña y mi madre me ponía la pomada que usaba para las heridas frecuentes de mi padre, pero la cosa esa creció, se expandió hasta llegar al tamaño exacto de 2 centímetros. Mi madre me llevo a urgencias.
-hay señora si solo es una ampolla-
pero le duele mucho-
ummm, tan grandote y tan chillón- dijo mientras me miraba – no señora a urgencias llegan los que lo necesitan, que le esta poniendo?
-tal pomada- dijo mi madre-
pues sígasela poniendo, es muy buena para las quemaduras-
pero señorita, le duele mucho y cada día esta mas grande, se le revienta a cada rato, mírelo- y alzo mi mano frente a la señora-
en eso un doctor paso y miro mi mano
-señora que le paso a su hijo?- pregunto
se rompió el brazo y el yeso lo esta lastimando-
a ver, vengase para jaca-
que le esta poniendo-
tal pomada-
bueno al menos hizo algo, pero eso ya se le infecto, le voy a dar otra pomada, y unos antibióticos, todos los días en la mañana y en la noche le lava con agua oxigenada y le pone esta pomada, mas una gasa, si no mejora viene a verme-
muchas gracias doctor-
de nada, que bueno que lo trajo-
Me quedo una cicatriz de un centímetro con forma de isla en la base de mi dedo índice.

El brazo roto de mi infancia V:
Donde quedo mi brazo?


Dure 2 meses enyesado, durante ese tiempo escribí, bueno rayonee cuadernos con mi mano derecha, la verdaderamente inútil para esos asuntos, todos mis amigos me pusieron su nombre en mi brazo, y por fin llego el gran día de quitarme el yeso.
La maquinita parecida a la madre que se usa para cortar las pizzas, o las pinzas como tijeras me dejaron una cortada de 5 centímetros, total que no podía irme sin eso, y al fin el yeso abriéndose, el olor a cal húmeda calentada por el giro del serrucho eléctrico, ahora llega a mi memoria el crujir de mi armadura y de pronto, en el ultimo tramo sale, aparece por fin un brazo que no es mío, esta delgadísimo, pero aparte herrumbroso, oxido alrededor de todo mi brazo, recordé las cadenas de las bicicletas de mis tíos, las patas opacas y metálicas de la mesa en nuestra cocina, mi brazo tenia la textura de una casa de adobe con lluvia, pero lo impresionante fue su grosor, casi era la mitad del otro, después vino el dolor al querer extenderlo
no tan rápido muchacho, eso llevara tiempo-
le enseñaron a mi madre la terapia de recuperación, agua tibia y ejercicios, me vendaron el brazo (mas delgado aun) y me mandaron a casa, todos me recibieron felices, bromeando
y tu brazo donde quedo?
-Colgado en el armario de mi infancia- es lo que me respondo en estos días

El brazo roto de mi infancia VI
Un epilogo


Nunca pensé que lo diría, pero espero que Dr. Rata ya este muerto con esos 14 tornillos enterrados en el culo, que los enfermeros mutantes, al menos el mala onda este con dos brazos rotos, que mi tía mague estuviera mejor, en fin, yo soy de los que creen que sin dolor no eres nadie, y que sentirse feliz es el peor síntoma que podemos tener. Fin de la historia.

Babicora City


Dos veces he viajado a babicora Chihuahua, las dos, debo admitirlo han sido desagradables, una menos que otra, la primera vez viaje con mi hermano, la segunda con mi padre, pero insisto, han sido tal vez los dos únicos viajes malos que he realizado.

Viaje uno: cascaaaaajoooo!


En unas vacaciones de semana santa mi hermano comenzó a sufrir los cambios de la adolescencia: estaba deformándose, tenia las manos grandes, los brazos mas largos fuera de proporción, le pesaban, andaba jorobado y la cabeza le estaba creciendo. Mi padre tenia la intención de mandarlo a un gimnasio, a que aprendiera box y por supuesto a hacer algo de ejercicio, "para que agarre forma".
La forma ya la tenia, pero no sabíamos de que, mi tía chata y su esposo Agapito andaban por aquí de paso, ellos Vivian en babicora, y le comentaron a mi padre que unos días en el campo le harían bien, y además que los gimnasios estaban llenos de vicios, infecciones y maldad, creo que en aquel tiempo tenían razón.
Mi madre empaco la maleta de Javier mientras veía como la tristeza hacia trizas a su hijo zurdo
-quieres ir tu tambien-
-no, de todas maneras no voy a caber- viajaban en una datsun de redilas que habían acondicionado con lonas y unas cobijas en el piso
No se que paso después, el asunto es que ya estábamos los dos de viaje hacia lo desconocido, no recuerdo nada, pues realmente no vimos nada, hemos de haber llegado en unas 10 horas.

los buscatripas voladores


Babicora esta cerca, después o antes de Madera, es un rancho, un pueblito, bastante simpático con noches frescas y días calurosos, después de almorzar acompañamos a mi tío a la "labor", y aquí es donde nuestras vacaciones se convirtieron en Tom Sawyer con pesadilla:
Nos dio un azadón a cada uno y antes de irse le preguntamos
-y estos para que son-
-que nunca han visto un azadón?
si, pero no sabemos que se hace con el-
es para arrancar las hierbas- nos respondió
ah bueno- dije yo mientras arrancaba tres plantas de fríjol-
esas noooooooo, la maleza, nada mas la maleza-
pues todas son hierbas- dije yo
la maleza crece por todos lados, esta plantita es fríjol, lo ven, no se parecen, arranquen solo la maleza- nos dijo eso y se fue
así que ahí estuvimos mi hermano y yo arrancando malezas, según supe después, la maleza le roba agua a fríjol y lo ahoga, suena raro pero eso es lo que hace. El fríjol es una planta frágil, realmente pequeña en comparación con el tamaño de la maleza, desmalezar es entonces una labor delicada que debe hacerse con un ritmo salvaje, cada surco media unos 15 metros, teníamos que avanzar siguiendo un corte, cierto orden, mi hermano me dijo,
-ponte a un lado de mi, yo arranco las pequeñas y tu las grandes, okey?-
okey-
y así estuvimos unas dos horas, claro que nos distraían la cantidad de insectos que andan por tierra, escarabajos con espaldas aceitosas que cambiaban de color según se movieran, escarabajos y animales rastreros de todo tipo, a los dos nos atraían los insectos, si vives casi al pie de un barranco ves muchos pero siempre los mismos, son insectos de ciudad, pero los del campo nos resultaban muy atractivos, solo los habíamos visto en revistas o en la tele, pero todo tiene un limite, no nos agradan los insectos voladores, pues ya aburridos de ver los mismos escarabajos y lombrices percibimos la presencia de varios círculos negros flotando no muy lejos de nosotros, no eran un grupo, estaban separados por distancias considerables, pero visibles, eran abejorros.
Los abejorros ya en perspectiva son animales muy bellos, el exoesqueleto esta cubierto por un fino cabello negro y amarillo, pero son enormes, se ven demasiado pesados y torpes pero no lo son, y parece que los humanos les caemos bien, se acercan a uno y se quedan sostenidos en el aire como si nada, parecen colibríes, pero tienen un zumbido denso y fuerte, dan miedo, ver ese objeto del tamaño de un hueso de aguacate volando alrededor de ti, da miedo.
No hacen nada si no los provocas, eso creo, sin embargo casi al cuarto abejorro visto llegaron otros sobrinos de mi tío agapito, eran unos muchachos de 16 o 17 años
-aguas con esos-
-con que, con los abejorros?, no hacen nada?-dijo Javier
no son abejorros, se llaman buscatripas- dijo uno de ellos
creo que los muchachos sabían que veníamos de la ciudad, y que en cierta forma mi tío no les caía bien, así que se aprovecharon de nuestra curiosidad e inocencia citadina
-son abejorros- dijo mi hermano –yo los he visto en ciudad Juárez-
ah si? vienen de ciudad Juárez?-
son los sobrinos de la vieja de mi tío- dijo el otro
así que son ustedes, órale, pues tengan cuidado con esos buscatripas, no son abejorros, los abejorros andan en las flores no en el fríjol- dijo el mas despierto de ellos
-andan donde hay plantas, sirven para polinizar, fertilizar pues- dijo mi hermano
-así que sabes mucho, entonces porque se acercan a uno- insistió el despierto
-eso si no lo se-
-son buscatripas, se te meten por debajo del pantalón, se te meten por la cola, vuelan en tu panza y cuando salen te sacan todas las tripas, verdad Rubén-
-que, como- contesto el mentado Rubén
-verdad que a Julián se le metió uno de esos-
ah si, si, si ya me acorde, si estuvo muy gacho- dijo Rubén
así que póngase truchas con ellos, si los ven córranle, ahí nos vemos- y se fueron
yo mire a mi hermano a los ojos, dudo un poco y dijo
en la tarde le preguntamos a mi tío y por las dudas nos mantenemos lejos de ellos-
eso hicimos, cada vez que se nos acercaba uno corríamos lejos de el, terminamos perdiéndonos, creo que uno de ellos si nos siguió y dejamos los azadones en el piso, y corrimos con las manos muy apretadas en el trasero hasta que llegamos a los campos de maíz.
Media hora después apareció mi tío
pues donde se metieron?-
es que nos persiguió un busca tripas-
-un buscatripas, donde-
ahí en el fríjol, había muchos volando-
volando? esos son abejorros y no pican, los buscatripas salen en el suelo mensos, quien les dijo eso?
unos muchachos- contesto Javier
ah que cabroncitos, veámonos a comer a la casa, su tía esta preocupada-

Unos duraznos muy amargos


Mis tíos tenían en ese tiempo solo un hijo, Mariano, era una plasta caprichosa y propensa al llanto, esta era la otra parte del trabajo, entretener a mariano, (ahora este muchacho es maestro rural) en fin que entre las labores y el juego fueron pasando nuestras vacaciones, dos semanas de infierno forestal.
Una vez en domingo nos llevaron a ver un partido de béisbol, el estadio era pequeño y singular, las gradas estaban montadas sobre adobe, eran simples vigas, alguien nos hablo desde abajo, eran los muchachos del campo de fríjol
-hey, tststst tstst, los de Juárez, aca abajo-
-que ondas, bajen para aca- insistieron
estaban fumando y de las bolsas del pantalón sacaron unos 8 duraznos
-disculpen lo del buscatripas, estábamos jugando, ahí nos vemos en el jaripeo- y se fueron
regresamos a nuestro lugar y devoramos los duraznos con bastante placer, ignoramos a Mariano por completo, cada uno comió 4 duraznos, en la tarde cada uno de esos duraznos nos pesarían como si hubiéramos comido tazas de lodo
-porque no le dieron duraznos a mariano-
cuales duraznos pregunto Javier?
los que les dieron mis sobrinos Rubén y Mario?-
nos los dieron nosotros – dije yo – por lo del buscatripas, además si hubieran querido darle a mariano...-
Sacro error, no cena, no almuerzo, y a la labor directamente.
antes del medio día tienen que terminar 200 surcos, ahí los espera su comida- dijo mi tío Fue atroz pero los sobrinos en el surco 120 nos llevaron un poco de agua y unos lonches de huevo.
-que onda, los regañaron por los duraznos?- pregunto Mario
si, la regamos gacho- dijo mi hermano
tsta, no se apuren, ese niño es bien latoso, nada mas no le hagan nada- dio Rubén
no lo hagan llorar- dijo Mario – están listos para el jaripeo?
claro que si- conteste yo
sabes lo que es un jaripeo- me pregunto Mario
pues es un baile- le respondí muy seguro
no maestro, que paso?, tu crees Rubén?-
pues ira a bailar con un toro?- contesto Rubén y se fueron riendo a carcajadas
pues que es un jaripeo Javier- le pregunte a mi hermano
sepa, pero debe haber animales-

jaripeo, una vaca enferma y una gallina sin cabeza!



El jaripeo es una versión mexicana del rodeo gringo, montan toros, caballos y cebus, este ultimo es un animal que me agrada en extremo, se ven mansos y nobles, pero ponles un hombre encima y enloquecen.
En el intermedio salió un cómico con chistes que no nos sabíamos, el de canicas canicas nos hizo reír mucho, otro día lo contare, la mayoría de los chistes eran pelados, así que no entendimos mucho, pero hoy a veinte años de eso, los mismos pinches chistes, (el desgaste del chiste mexicano merece un blog aparte) después hablare de ello.
Una noche entre semana una vaca enfermo, estaba embarazada y no quería comer, fuimos los cuatro, mi tío, mariano, Javier y yo, mi hermano quería ver como inyectaban a una vaca, por esos tiempos le interesaba la veterinaria, no pudo ver nada, mariano estaba asustado y lloraba, yo me escabullí y lo deje con el, lastima tampoco vi nada, mas que la caja metálica, una jeringa enorme con una aguja larga y del grosor de un lápiz, mi hermano se enojo conmigo y no me hablo durante toda la noche.
al mediodía de un sábado el menú estaba decidido, caldo de gallina, mi tío nos hizo una señal con la mano y lo seguimos al corral, había un leño circular con varias señales de haber recibido hachazos en su centro
-vamos a comer caldo de gallina, están listos?
nos volteamos a ver y respondimos que si
bueno pónganse al tiro- nos advirtió mi tío
nos volvimos a ver a los ojos y alzamos los hombros
salió mi tío con una gallina, la detuvo con sus pies, coloco a cabeza en el leño y de un tajo le corto la cabeza al mismo tiempo que nos gritaba al tiro!
lo que vi no se me ha olvidado, la gallina salió corriendo, sin cabeza disparada hacia un montón de leña, ahí se escondió.
La vimos y no la vimos, una gallina no corre rápido.
ah que la chingada, que no les dije que al tiro? dijo mi tío enojado
yo no sabia que iba a correr, mi hermano tampoco, todavía veo a esa gallina café corriendo ante mis ojos, la manera en que busco refugio entre pedazos de leña, cuando mi tío fue a buscarla todavía pataleaba y no se dejaba agarrar, la tomo de las patas y la sostuvo en el aire un minuto
-orita se muere- dijo mi tío
no recuerdo el sabor del caldo.

Sapos verdes cocidos


Durante la lluvia los sapos salen a la superficie, los puedes oír allá afuera, el croar perpetuo, primero en desorden y luego un coro perpetuo que dura hasta que sale el sol, el coro sigue donde los charcos son grandes, Javier no tardo en atrapar uno y mantenerlo en una lata de portola o sardinas, solo abrió un tercio de ella y ahí lo dejo con algo de tierra, agua y hierbas, todo iba bien hasta que el sapo empezó a oler mal, por cierto se llamaba romeo el pobre animal, la cuestión es que empezó a oler a rayos, el agua de lluvia supongo (mal chiste) al segundo día le dije a Javier que había que bañar a romeo y cambiarle el agua, todos ahora sabemos que los anfibios tienen la virtud de apestar el agua en tres días, como no, si ahí mean y cagan y me imagino además vomitan.
Javier ni tarde ni perezoso puso a hervir agua, y le tiro toda la que tenia adentro a la portola, cuando el agua estuvo hirviendo con frialdad y decisión vació el agua en la portola, nunca sabremos que paso, si Javier supuso que romeo estaba afuera, o que así es como se lavan los sapos, solo vimos el vapor salir como cuando echas agua fría en algo caliente, aquí fue al revez, echarle agua caliente a algo frió, escuchamos un ssssssssssssss y fue todo, adiós romeo, termino, debemos admitirlo, muy limpio, romeo paso a la historia como el sapo mejor lavado de todo babicora, pero tambien el mejor hervido.
Fue enterrado en la tarde en el patio de mis tíos, descanse en paz el buen romeo.

fin de viaje: cascaaaajoooooo!


Dos días antes de irnos mi tío tuvo la idea de ampliar el corral, para esto había que hacer tres pequeños hoyos sobre la tierra húmeda, sacar los postes, poner mas alambre y colocar los postes en su nueva posición.
Para hacer los hoyos utilizamos dos latas de sardinas vacías, parecen echas exactamente para este propósito, excavamos unos cuarenta centímetros y mi tío trajo en una carreta algo de tierra seca, cascajo le decía el, esto se hace para que al poste no le salgan raíces, todo estaba funcionando a la perfección, pero mariano plasta estuvo jode y jode que quería escarbar tambien, yo le dije que no estuviera moliendo la portola y que nos dejara trabajar, lloró, de inmediato, como si le hubieran metido un buen fregadazo
-que paso- pregunto mi tío
-pues mariano que quiere escarbar- le conteste
pues déjalo, ya terminamos-
le entregue la lata de mala gana, mi tío introdujo el poste en el hoyo y dijo cascajo, yo en plan vengativo eche toda la tierra húmeda con la que jugaba mariano entre los huecos que dejo el poste
-toma tu lata mariano chillón- le dije al mismo tiempo que hacia lo anterior
mi tío estaba mirando el horizonte tranquilamente, pero creo que le extraño no escuchar bajo sus pies las piedrecillas, volteo hacia el suelo y lanzo un grito que aun recuerdo
-cascaaaaajoooooooooooo!-
yo me le quede mirando, su rostro estaba enrojecido, el tiene los ojos pequeños, así que los abrió hasta donde pudo y yo solo miraba dos pequeños círculos negros en el centro de cada uno, rodeado por un rojo intenso que iba de lo verde a lo amarillento, saco el poste del hoyo, le arrebato la lata a mariano y el mismo saco la tierra húmeda, ya sudoroso y con el rostro verde gris morado amarillo rojo, mientras hacia esto no dejo de mirarme
cascajo, cascajo, te dije cascajo- decía mirándome a los ojos
me quedo un bloqueo con esa palabra, ni siquiera se que significa, nunca la he buscado en el diccionario, ni siquiera hoy me atrevo a buscarla, su definición no tendrá sentido, eso lo se, para mi cascajo es furia, enojo, coraje, acción de proferir un grito.
No cuento mas pues lo anterior es lo que mejor recuerdo, un día mataron un borrego y no me gusto la carne, el olor a sangre invadía el pedazo de bosque donde lo asaron, tambien hubo una feria y lanzaron cohetes de día, carreras de caballos, fuimos a cuahtemoc a comer un caldo de res delicioso y vimos una película de Valentín Trujillo "La muerte del cascajo, perdón del Palomo" era sobre caballos, vimos carteles que anunciaban el show de "El hijo de su" muy popular por aquellos lares, hasta tenia una canción que decía:
El hijo de su
El hijo de su
tengan cuidado que ahí viene
El hijo de su
Tan tan.

martes, abril 08, 2003

El pequeño Silvaman


Cito: ¿Cómo contestas a tal cosa? ¿Cómo te imaginas a tu madre (santa madre) nadando entre cebollitas y rodajas de zanahoria enchiladas? Te enfureces y pierdes y lloras"

Como se nota que usted fue criado en un barrio donde seguramente los burros de chicharron los hacian tan mal que usted prefirio las tostadas con chamoy, que supongo fueron el motivo de su discusion con el malandro: una pelea a morir por la ultima tostada de chamoy del puestecito.
En el barrio El barranco (preriero llamarlo asi en vez de Lirios Street que es su nombre original) ante este desplante vinagresco, es decir, "la tuya en vinagre" nosotros respondiamos laconicanamente:
la tuya que el culo le arde y se va corriendo por la velarde (famosa calle de nuestra ciudad)
siempre lloraba el otro, o en su defecto uno, (yo siempre fui malo para los golpes)
Lo bocón nunca se me quitó, si mis piernas hubieran sido la mitad de rapidas que mi lengua me hubiera evitado algunos llantos, pero viendolo en perspectiva es mejor haber sufrido unas cuantas golpizas a imaginar a nuestra madre (por sugerencia de otro) correr por la Velarde y con el culo ardiendo.

Un verdadero insulto


A mi la palabra pendejo me desagrada tremendamente, oirla en boca de mujer me parece lo mas denigrante, oir pendejo o pendeja significa no lo solo decir que el insultado es un total imbecil sino que se le odia terriblemente por eso, aun asi, existe un peor insulto que este, y que solo consiste en agregar entornos o anexos a la palabra pendejo, el peor de todos me lo contó un amigo, se lo dijo un agente de transito no lo recuerdo bien, asi que ofresco tres variantes:
-no mas porque usted es muy pendejo lo voy a dejar a ir-
-lo dejo ir porque aparte de pendejo me causa usted bastante lastima- (no creo que sea este, es muy elaborado para un agente de transito) el que sigue es el bueno
-mmm, aparte de pendejo jodido- le dijo cuando le ofrecio veinte pesos de mordida

viernes, abril 04, 2003

El antiblog de fabio


Hace tiempo tuve las intenciones de poner este link, sin embargo nunca puse atención a la dirección, entonces a la hora de querer ponerlo me daba cuenta que no no la recordaba, un largo error que ahora mismo corrijo y por el cual pido disculpas, tanto a fabio, como a los que por mi torpeza se han visto privados de leerlo.
Ahora si, por fin, para todos ustedes el famoso y poco conocido (por estos rumbos) Antiblog, que lo disfruten

Algo de noche


Los famosos don nadie han estado dando brincos y breves paseos por la nostalgia de mi cabeza, aun explicando el origen de estos cincos músicos, la extravagancia de su propuesta aun no encuentra razon de ser, no para mi, tienen algo de autentico y visceral que hace años no se escuchaba por estos lares. Buscarles una definición de genero aparte de ocioso resulta inútil, yo reconozco las influencias que mis escasos conocimientos sobre musica pueden dar: Tom Waits por ejemplo hace presencia en los juegos vocales de Gabriel Avila, pero tambien se hunden por ese abismo los largos gritos de Nick Cave, hay algo de Ennio Morricone en los teclados y en la guitarra, pero si sigo con el asunto, terminare hablando de Dire Straits, Creedence o Roy Orbison, la capacidad de reunir una gran cantidad de influencias para cantar sobre esta ciudad que es todas me parece peculiar y bastante admirable.
Son ochos canciones y son suficientes para demostrar que el principio ha terminado, la espera de quienes habiamos oidos el disco en privado fue larga, ahora solo falta el promover una de las propuestas mas intensas que han sucedido en Juárez, y tal vez, sin arriesgarse demasiado en todo el norte del pais.
Después de todo, el conjunto de influencias no se contienen en la musica, la presencia de gestos y desplantes cinematograficos en sus arreglos le dan al disco un carácter visual y dramatico a todo el material.

miércoles, abril 02, 2003

yo me subo al tren de los infames


Es notorio mi oportunismo, yo me abrazo siempre de los que estan en llamas, para mi sin eso, ningun artista merece ese compas amplio mi gesto, los famosos don nadie son un buen trago, son frescos, y lo peor de todo necesarios, los famosos don nadie son la corona bien fria a nuestra cruda cultural, aunque febriles y adolescentes son la mejor postura, son y seran quienes mejor nos representan, la licuadora de ideologías, la gelatina de nuestras posturas, la falta de respeto al monumento del genero, Jáuregui alude al pasado, yo me asomo al presente, y es mas me arriesgo a poner mi cabeza bajo el vidrio de la ventana del futuro.
Si en este instante lo mismo se puede sostener un burro de chicharron o un disco de los famosos don nadie es por la posibilidad de poder sostenernos del vacio.
La esquina de lo necesario son las calles de su musica, un exceso de alcohol, no tomar para escucharlos entre la multitud, son musica de salon solitario, el hombre que se acerca solo a la barra puede entender el 8 tracks de carretera, el viaje largo de 32 minutos sobre la autopista del cinismo.

pequeños perdedores de lujo



Nick cave viene fumando sobre la avenida lincon, Leonard Cohen va pateando bolsas de plastico casi sobre la misma calle, no se ven pasar, cada uno camina sobre/entre su ruido, nadie los reconoce, poca suerte es la que les toca a los cantantes: la gente no es buena. Todo mundo sabe. No se reconocen, solo Gabriel Avila los ve pasar y solo por ellos escribe, y una noche decide cantar en honor a Johnny Cash.

Kitscheme de ahí


Los famosos don nadie han roto el asunto de lo kitsch, o lo han duplicado, o vencido, ya el naco es chido se pudre en la basura, lo que yo canto es buena educación, yo rescato lo que tu ignoras, yo bailo encantado tu miserable ridículo, si tu adolescencia te da vergüenza es por que creciste entre mediocres, si nunca bailaste con los flying burritos brothers, es por que no tenias radio, si el sonido de un acordeón aleman te hace enrojecer, por favor hazte a un lado por que lo que viene es orillarte a un rio.

Johnny cave, Leonard Cash, Nick Cohen


Pues de que estamos hablando? A mi el country no me gusta, entonces, por que estoy bailando, diablos feroces mueven el calzado de mi alma.
Algo de noche merece un whisky ahí afuera en la calle lloviendo sin yo ver, el vaso del hielo, agua irlandesa aspera como yo, joyce, cantame los letreros de la calle, sin ninguna preocupación, yo cruzare este tren de cruces que yo, toda mi infancia escuche cruzando, hombre mi buen gabriel solo hace falta un bandoneon.


señores y señoras con ustedes Burroman


Estas viendo el televisor, un canal local, de esos donde la imagen demuestra que el lente de la camara esta lleno de grasa y polvo, todo es quietud y conformismo, de pronto, el alto volumen te saca de tu tediosa manera de escuchar al mundo:
Un niño no quiere comer, es grosero con su madre
-otra vez arroz-
-y ahora que hago-
Aparece Burroman, no es un hombre disfrazado de burro, no llegamos a tanto, es un burro recortado de alguna fotografia, tiene brazos, las mangas azules, piernas, mallas azules y botas rojas, tiene ojitos, y boquita sonriente, en el pecho una b y una m, es burroman, el autentico, tiene una mano levantada y vuela, es una versión de odisea burbujas, la madre dice
-gracias burroman, ahora mi hijo deja limpio el plato-
el niño con sonrisa embadurnada alza la mano y con el pulgar en alto despide a burroman que sale volando en perfecta vertical. Habra roto el techo?

no te levantes hany


Asi se llama una torteria de aquí, es grande y espaciosa, en unas de sus paredes sobrevive un mural de colección, es una perspectiva de la calle con cerca de 117 puntos de fuga, que Escher ni que las moscas, el tipo que pinto esto es el fundador del pastiche: perspectivo mural panorámico: se ve el puente, la estacion de bomberos, la calle, la camioneta de la torteria original, la montaña franklin, el autor rescato un instante de su memoria y decoró con eso la peculiar torteria.
Si soy sincero, ese mural es un anuncio de lo que ahí se vende, la torta especial que tiene de todo: jamon, aguacate, queso, queso de puerco, guini y queso amarillo, pero tienen la super spechal, que consiste en lo doble de todo lo anterior, mas colita de pavo, carne de hambuerguesa y bistec, no sabe a nada esa mugre, el unico sabor reconocible es el de mayonesa revuelta con aguacate.

Tortas locas


Un hombre delgado, lo mas parecido don ramon pero prieto, prieto y con manchas de aceite en la cara ve con desamparo su comida: un pinche burro flaco y aterido, el locutor dice
-cansado de comer lo mismo?-
-el tipo hace un gesto de conformismo con su cabeza-
-pues ven a tortas locas-
aparece en pantalla la mitad de un pan,
luego el pan con aguacate, jamon, chorizo, guini, queso, colita de pavo, bistec, queso de puerco, queso amarillo,piña, salchichón, verdura
-ven y prueba nuestra torta loca-
nuestro don ramon esta sentado frente al mounstro, da la primera mordida y aunque no lo crean enloquece, da otra mordida y la siguiente escena es el hombre corriendo por las calles dando saltos y agitando los brazos rumbo a las vias del tren, el final del comercial es apoteosico, un cuadro congelado mientras el hombre realiza un gesto corporal clásico, da un gran salto y en el aire toca sus talones, asi suspendido en el aire se escucha la voz de locutor
-ven a tortas locas, no te arrepentiras-
Ge O y yo nos miramos a los ojos
-vamos en tu carro o en el mio?-

Buritos el compa


La escuela de la apreciación del burro empieza en la primaria, nadie que no haya probado un burro antes de los 8 años de edad esta capacitado para hablar de burros, lo unico a lo que tiene derecho es a a hablar de guisados.
Burritos el compa es una de las burrerias tradicionales de Juárez, de hecho es de las mejores, el burrito de colorado no se hace mejor que ahí, es el burrito de la primaria, tienen ese valor de la nostalgia del gusto, uno al primer bocado se siente de nuevo en esos patios de tierra, el juego, las risas, los castigos, el burrito de chile colorado no es mas que papas recocidas y trozos de carne deshebrada guisados en una salsa roja que no pica, es casi dulce, debe de tener un rescoldo picante apenas perceptible, el secreto es que ese guisado es espeso, en san luis Potosí a este guisado se le llama masita, es delicioso, se le agrega un poco de masa disuelta entre el agua y la manteca, y solo en burritos el compa este guisado se realiza siguiendo estas reglas elementales, si su burro de colorado tiene trozos de carne muy grandes, malo, si las papas estan sancochadas, malo, el asunto es mucha papa, poca carne (pues solo es para darle sabor) y un soporte espeso y muy sabroso. No hay mas, y solo ahí podran comerlo como debe ser.

El burro de verde


Regino Corona, un hombre de baja estatura, a lo mucho alcanzara el metro 35 es un erudito en este asunto, me explica
-el burro de verde ya no existe, por que el original ya nadie lo recuerda, la papa es grande, algo de deshebrada y chiles jalapeños cocidos-
Yo le comento que asi son todavía
-usted no me entiende, el guisado es espeso pero no se espesa con maseca como el de colorado, es por la papa recocida-
Vamos con mi señora madre que de casualidad esta haciendo tortillas de harina y un guisado de carne con chile verde, nos hacemos unos burros, para mi el mejor burro de chile verde es que hace mi madre
-es bueno, pero no es el original- me dice entre sudores y moqueando el señor regino corona- para empezar esta hecho con pulpa y las papas estan cortadas en piezas muy pequeñas, ademas usa chile california con chile jalapeño, y lo peor de todo esta muy picoso, a mi juicio mas de lo que debiera-
Yo creo que ha mejorado al original- le digo
-sin duda, pero ya es un burro totalmente dinstinto, la tortilla tiene el tamaño apropiado mas no el grosor, gracias señora-
-gracias ama estuvo muy rico-
salimos a la calle y seguimos en el asunto
-entonces el burro de verde original ya no existe-
-en lo absoluto, tal vez unos burreros viejos lo hagan bien todavia, pero la mayoria han muerto, a que edad probo su primer burro-
-como a los seis años-
-1980, puede que lo haya probado, pero siendo tan pequeño es posible que no los comprara por temor a enchilarse, deberíamos ir a una secundaria de las del sur de la ciudad-
-no es mala idea-
-vamos yo lo invito, no le prometo nada-
-oiga don regino y el burro de chicharron-
-esa es otra historia, sabe que yo sigo buscando el origen de ese extraño guiso-
-le gusta-
-o como no...-
Regino Corona y yo caminamos hacia el sur buscando unos burros que tal vez no sepamos encontrar y salimos a la llanura.