Cómo México no hay dos… y que bueno I
Si a un extranjero se le pusiera a ver la televisión mexicana durante un día seguramente nos demandaría por tortura ante las Naciones Unidas, incluso el sólo imaginarmelo (a mí, no al extranjero) me causa escalofríos.
Asi que para ser más precisos, supongamos que a un extranjero le dejamos ver sólo los comerciales, algo así como 9 horas de televisión, casi estoy seguro que se pondría a llorar, y nos incluiría en sus oraciones.
Dado que esto nunca sucederá, (no creo encontrar semejante extranjero en la vida) y yo la verdad, no pienso hacerlo de a gratis, hago un resumen de lo que he visto y concluyo que lo que este hombre o mujer vería es lo siguiente:

Un país lleno de hombres gordos, calvos, con gastritis y hemorroides, un lugar lleno de mujeres gordas calvas y extreñidas, ademas con las piernas llenas de celulitis o varices, en el peor de los casos con las dos cosas.
Un país donde las adolescentes son tan idiotas que bailan al ritmo de una alarma de auto o que utilizan la licuadora como guitarra eléctrica. Los muchachos tienen granos y sus padres buscan evitarle las cicatrices que deja la adolescencia con Asepsia.
Pero aparte de eso, el otro nos verá como un país lleno de ingenuos que cree que alguien les va a dar dinero por resolver un acertijo balín, siempre y cuando hablen muchas veces al telefono que aparece en pantalla, o que usando la tarjeta de crédito pueden ganarse un auto último modelo en vez de perder el tsuru que tiene afuera de su casa, y peor aún, descubrirá que tanto hombres como mujeres creen que se puede bajar de peso sin dejar de comer tanta porquería y sin hacer ejercicio.
Aquí el primer descubrimiento doloroso, cómo quiere el mexicano mantenerse sano si se come todo lo que anuncian en la tele, y no me refiero sólo a las triquiñuelas y engaños que salen todo el día, sino a los anuncios de comida, el mensaje es casi criminal, tu llegale carnal al cabo hay sal de uvas, echale mas chile a la tripa y mas genoprazol a la ulcera, no hay tos, y llegale a la chispa de la vida, si engordas te compras el jabón quemagrasa y como si nada, es más mientras comes te bañas!

Cómo México no hay dos… y que bueno II
Lo que es dificil de explicar son los anuncios de las organizaciones privadas y del gobierno, unos insisten en que llamemos a las cosas por su nombre pero en ningún noticiero vemos que alguien lo haga, y un anuncio que por mas que veo no le entiendo es ese de “Hoy das mordida mañana pagas rescate” ¿el secuestrador y el agente de tránsito son la misma persona? Y si es así de qué trata el anuncio entonces? ¿Si no das mordida los agentes de tránsito no se convertirán en secuestradores? ¿Los secuestradores son agentes de tránsito corruptos y de una ambición insaciable? ¿No hay quien defienda a los agentes de tránsito de semejante acusación? ¿Si das mordida quiere decir que eres secuestrable o te secuestran por corrupto? La única pregunta que tiene muchas respuestas es la siguiente ¿Saben porque nadie secuestra a los diputados o a los senadores?
a) Porque saldría más barato mantenerlos secuestrados
b) Porque en nada nos afectaría su ausencia
c) Porque el suplente puede seguir levantando el dedo (envuelto en una bolsita) de su diputado
d) ¿No hay otra manera?