Morir de prestamo III: Las amistades perdidas y peligrosas

Unido al generoso gesto de prestar libros esta el de ser imbecil, a lo que me referiré el día de hoy es al error de todos tan temido, suponer que un libro lo tiene fulano y no sutano, y hacer de la amistad de fulano un camino terrogoso y maloliente hasta que la amistad desaparece; por qué sucede esto? muy sencillo, uno presta tantos libros que termina uno ignorando a quien le presto cual, a veces uno los pierde después de haberlos recibido de regreso, cuando uno se cambia de casa aparece debajo del refrigerador la edición de bolsillo de El Horla o algo parecido. Lo que ha desaparecido es la amistad con fulano y a pesar de saber que nos hemos equivocado con nuestro juicio sobre él, lo seguimos proclamando: ese guey no regresa los libros.
Por qué sucede entonces de manera frecuente este mal entendido? por las malas experiencias, es decir por los más terribles pedidores de libros, hay tres categorías:

a)el que merece morir
-cuál libro tu? ya te lo regrese-
-el de poemas de bukowski-
-cual, guey? nunca me lo has prestado, eres bien ojete-
-el que está en ingles, Los poemas de la última noche en la tierra-
-no, no me acuerdo, cuando lo compraste?-
-fuiste conmigo a comprarlo, te lo llevaste nuevecito-
-no guey, seguro? a mi se me hace que se lo prestaste a X-
-oyeme cabrón, lo estoy viendo en tu librero, es este-
-aaaaaaaaaaaaaaah ese, yo pensé que me decias este-
agarra otro libro que tambien es tuyo, se lo arrebatas y sales furioso
-a ver cuando me prestas el de Corso, oye, estas enojado, que a ver si me prestas... -


b)el que merecen que lo maten
-oye préstame este libro-
-lo estoy leyendo-
-a verlo, me han dicho que esta muy bueno-
(y por que no te lo compras)
-esta mas o menos-
-ya mero lo terminas?-
-lo acabo de empezar-
-cuándo lo termines me lo prestas?-
-seguro-
-oye y si me lo prestas para sacarle copias, te lo regreso luego luego-
-así como el de Spoon River-
-que te pasa, ese te lo regrese luego luego-
-fueron tres semanas-
-ya ves, rápido. Cuándo me he quedado con uno de tus libros?-
-Quieres que te lo diga?-
-a ver, a ver si es cierto-
-Todavía tienes Otoño/invierno de stephen king-
-ese lo tiene mi ex, olvídalo, a ver dime otro-
-uno de kundera-
-ese esta regacho para qué lo quieres-
-uno de arte renacentista-
-bueno bueno, qué, me lo vas a prestar o no?-
aquí no se por que recuerdo el programa de lo que callamos las mujeres, ha de ser porque me quedo callado y termino prestando el libro.

el que deberia estar muerto:
antecedente histórico: uno con el tiempo acumula libros solo por cariño, aunque el libro resulta terrible a uno se le complica el acto de lanzarlo simplemente a la basura, menos regalarlo y por supuesto la posibilidad de venderlos es nula; sin embargo hay gente de lo mas extraña y que eventualmente pide ese o esos libros prestados, son libros que por lo general uno ha dejado a medias, es decir entre la página 4 y la 17, el problema es cuando el tipo al que le prestas el libro te lo regresa fascinado, te pregunta que si no tienes otros del mismo autor Alberto Surrey, venelozano, autor de unos cuentos guerrilleros espantosos, El submarino amarillo, antología del cuento cubano (otro mounstrito en mi galeria del terror) Ciencia Ficción Nicaragüense.
-esta bien chido, Leíste el cuento La trinchera 33? es bueno, sobre todo cuando dice El calor de las balas calaba como pequeños soles en la piel.-
-si, si me acuerdo-
-cómo se llama el autor?-
-Santoro o sanvaca-
-Santorino (me corrige el tipo) conseguí una novela de el, aquí la traigo, la conseguí en el mercado, te lo presto-
-sinceramente no creo que vaya a leerlo-
Aquí sigue un esbozo de la novela que me convence de lo que acabo de decir
-aquí te lo dejo, prestame este de Cuentos japoneses de la pos-guerra, ¿está chido?
-mas o menos-
-me lo llevo y cuando te lo regrese echamos una platicada-
platicada que si sucede y que no escucho pues me distrae la idea de que tirar libros no es tan malo.

la vida que pasa

Leo los diarios sin mucha atención, hace tiempo que deje de trabajar en ellos, son un empleo voraz y bastante limitado, trabajar el fin de semana por la noche es algo que solo los fuertes de espíritu pueden soportar, sin embargo me quedo buen ojo para localizar los errores, notar lo absurdo de algunas redacciones, hay unas realmente memorables, ninguna como esa cabeza en la sección de deportes "Arrebasa la historia" en primera plana, todo mundo la leyó y nadie notó el error hasta el día siguiente, ni los correctores, ni los editores, nadie, los responsables se ganaron un descanso de tres días, yo los hubiera despedido, otra fue "Argamedón" pero esa se fue en interiores.
Los periódicos son el campo de cultivo de la fauna mas diversa, van del imbecil común y corriente al imbecil insoportable, hay egos intocables, gente de lo mas ingenua, por lo general la más talentosa, y sobre todo sin excepción el ansia de rumor "se me hace que van a correr a fulano", "encontraron a fulana refocilando en el estacionamiento", "lo descansaron por borracho".
Ninguna persona sabe realmente lo que sucede en un periódico, nadie se imagina cómo se hace, es casi como "la mortadela la hacen los ciegos", la cantidad de basura moral que se apila en cada edición es lo más agotador, había un director que cada vez que se daba una ejecución del narco ponía todas sus esperanzas en que el muerto fuera uno de sus enemigos, el periódico no salía a las prensas hasta que se confirmara el nombre del muerto, era terrible el estar pensando en el odio crecido en esta persona, llegaba uno a creer que el periódico estaba hecho para eso, para un día decir que ese hombre había muerto y que el director no iba a estar satisfecho ni con sus ventas y su prestigio, sino hasta que muriera ese tipo.

Otra tortura es ver fotos, a un lado de mi computadora tenían el fuji, un aparatito que se conecta a un monitor para revisar los negativos, cuando venía una multitud significaba que las fotografías serian escalofriantes.
-mira edgar, tu publicarías esa foto? a poco no esta chida-
una mujer partida en cuatro pedazos sobre la arena.
-hubieras tomado una desde arriba- dice el jefe de fotógrafos
-sí quise pero no se pudo-
lo peor era cuando decían "esa no":
un hombre con la cabeza reventada por una piedra
-y no tomaste foto de la piedra?-
-claro que si, mira-
-que es eso-
-parece un ojo pero son los sesos-
-los sesos? yo pense que solo le habían tronado la cabeza-
risas risas y más risas

Después del terror venia la banalidad, las chicas de sociales revisaban las fotos para el día siguiente
-mira esa gorda-
-que vestidito parece piruja-
-ya les he dicho que no tomen fotos de viejitos-
-son los pápas del novio-
-y que, yo que culpa tengo, mira al señor, apenas si puede estar parado, nada mas faltó que saliera con la enfermera-
-o el ataúd, ay como somos gachas, pobre gente-
Es curioso pero la sección de sociales es la verdadera sección de opinión, como agente de la KGB me toco borrar a fulano o zutana de una foto.
-es que es la amante de X-
-le debe dinero al dueño, además esta muy feo-
Los principios de edición de sociales son el canon de todos los tiempos:
-no viejos
-no gordos
-no vulgares
-no sombreros
llegamos al extremo de extender el largo de una falda, cerrar los escotes, pero en el otro periódico otra cosa señores, la mas buena va mas grande, súbanle la falda a esa pendeja, Si se puede verdad? Ahí en la computadora que le muevan, aquí si tocamos fondo, en una misa el padre sostuvo frente a los feligreses una edición dominical donde se promovía el concurso "señorita adolescente" en su etapa de traje de baño, de colección, el director dijo "creo que si nos pasamos" tres días de recato y de nuevo al deschongue, más nalga, más chichi, más pierna, es tanto el éxito de esa sección que ha llegado a sustituir los calendarios en ferreterías, piñaterias y talleres mecánicos, ahí ustedes dirán.

La sección de espectáculos es donde pase mas tiempo, luego vino el descenso a la tiniebla pero de eso no quiero hablar, voy a hablar de mi temporada en paraíso light, la única burrada que vi aquí fue pasar el proceso judicial de gloria trevi a esta sección, cuando el asunto se puso serio paso a la A, total, la sección de espectáculos es la mejor forma de saber que el mundo va en declive, le dimos la primera plana a una mujer que logro retratarse no me acuerdo si con fox o con zedillo, era una modelo venida a menos de 36 años, rubia artificial y por supuesto gorda, ahora recuerdo que fue fox, alguna vez que vino como senador fue presa de esta edecan trepadora y ahora que era presidente ella quería presumir su foto, no se sí lo logro porque jodía mucho o por que simplemente no había nota de portada (lo mas probable) Y a ese punto es al que quiero llegar. Que es una nota de espectáculos? En la periferia, en la provincia todo, absolutamente todo lo puede ser, un tipo le cargó los cables a mana, es portada, se murió el señor que le boleó los zapatos a Anthony Queen (una vez) es portada, un muchacho fue a un casting a televisa, es portada, así que ya se imaginarán lo que sucede cuando alguien famoso realiza un acto tan deslumbrante como comprar un calzón, por supuesto que es portada. En los periódicos de la ciudad de México nunca he visto los caprichos del artista, bueno si, pero raras veces, esta es una nota de cajón en Juárez, que Shakira pidió 600 cacahuates pelados, Luis Miguel solo toma agua perrier, los de Maldita pidieron veinte cartones de carta blanca, Ricardo Montaner pidió sólo aguacates y pepinos (sepa que habrá hecho con ellos) ante tal despliegue un día pregunté que sentido tenía informar de eso.
-pues ninguno guey, pero a poco no está chido? a poco no es bueno saber que Talía sólo come melón chino-
-pues no guey, a mi que chingados me interesa-
-pues a sus fan si, es información exclusiva-
para cerrar esta parte nada mas les cuento que un día hicimos algo totalmente kafkiano, un reportaje sobre la habitación que iba a usar luis miguel, la nota era eso, la habitación vacía y una lista enorme sobre las cualidades de esta:
3 jacuzzis
2 servibars
12 toallas para la cara
2 teléfonos o 6 ya no me acuerdo
-para que quiere alguien seis teléfonos?- le pregunte al editor
-sepa, pero a poco no está chido?-
-y los tres jacuzzis?-
-no seas envidioso, está chido guey-
4 almohadas con pluma de ganso holandés
3 cobijas de seda tejidas a mano
5 bandejas de fruta seca
1 chef para atención individual
-y como sabes que es ganso holandés?-
-pues no se guey, pero a poco no esta chido-
Y yo les pregunto, a poco no esta chido trabajar en un periódico.
Lo único rescatable de espectáculos es que es posible el dialogo, la critica o la sugerencia, por eso es light, no hay prejuicios hacia uno, de hecho me gustaba demasiado esa sección entras a las 12 y sales a las 5, de las 12 a las 3 no hay nada, yo me la pasaba leyendo.

Música para nadie

No puedo escribir si no hay música de mi agrado, tampoco puedo conversar tranquilamente, como signo de identidad cargo la frase generacional "de música me gusta todo, menos las rancheras, las norteñas y las cumbias" supongo que la frase anterior da por entendida la exclusión absoluta de la música moderna en español, salvo esas excepciones aguanto hasta Kilye Minogue.
No escucho el radio desde hace unos 12 años, es decir no lo escucho en mi casa, en el trabajo he sido victima de un constante bombardeo de las novedades discográficas en el país, puedo decir con poco orgullo que soy un purista grunge de lo mas barroco, en un viaje a Mazatlán con Cesar escuche a un grupo que se llama Intocable, el acordeonista con perdón de todos, era y es todavía un músico excelente, por supuesto que no tengo discos de ellos, pero en la sección de espectáculos conocí a un buen tipo conocido como Pepe Solares, era de lo mas visceral y simpático, el sí escuchaba de todo, trabajó como productor de discos y asuntos por el estilo, era bastante agradable platicar con el sobre música popular, me agradó saber que yo no estaba mal de la cabeza en me confirmó que efectivamente Intocable estaba conformado por músicos de excelente calidad, "de algo se tiene que comer, y si eres músico, pues no hay de otra, esos gueyes tocan chingón". Nunca nos peleamos, pero la discusión sobre los valores estéticos de "El besito cachichurris" hizo que desde ese día cada vez que nos viéramos lo hiciéramos con desconfianza.
Nada me causa más placer que comprar la revista Rockdelux, incluye un disco con un porcentaje considerable de música de mi agrado, el alejarme del radio, platicar con pepe solares y la revista factory me condicionaron al riesgo y el descubrimiento, y a tener una virtud (defecto para la mayoría) de tener una memoria mínima para los nombres de los grupos, de los discos de rockdelux saco lo que me gusta, con eso armo discos que llamo "soundtracks" que ya escuchados con atención son estados de animo, la mayoría deprimentes, aunque tengo la intención de hacer algunos divertidos, (ya tengo uno donde junte a Roy Orbison, The Strokes, Morrisey, Mano Negra y los Pixies) escucharlo es un placer, solo para silvaman estas mezclas de aguacate con mostaza le resultan tortuosas, el asunto es que no se quién toca qué, cómo se llama este grupo o este solista, yo pongo el disco, escucho y lo demás me vale madre, me considero el peor pirata del mundo
Hay una canción que me agrada en sobremanera, se llama "Inching toward Juárez" ahora no recuerdo quien la toca, es buena, y así todo lo que escucho, es más fácil que me aprenda el nombre de la canción que del grupo.
Me quede atrás, muy atrás, para mi el grupo alternativo es REM (Recycle, Everything Matters), lo demás es reciclaje del reciclaje, escucho a Sigur Ros y a Lila Downs por igual, baje del internet cosas de Mum, ya lo habia oído en un disco de Rockdelux pero no me había llamado la atención, el acoplado se llama Letters to rosario, lo presté y no me lo han devuelto, al Sea Change de Beck le saqué mas de la mitad de canciones, es un buen disco, una mezcla de dylan, cohen y (arrghh) Billy Joel.
Pero regreso a lo de los nombres, creo que la música no es material de discusión, la música esta allí y nada mas, estar en medio de una borrachera y empezar a imprecar sobre la influencia de Dub 545 en los Tremblings Brothers me parece banal, perdida de tiempo, la música gusta o no gusta, tiene esa ligereza para poner densas las venas que otro arte jamas podrá tener.