Celia Cruz entre la CIA y el cielo
Ha llegado hasta mi un correo electrónico firmado por un grupo de cubanos bastante peculiar que se hacen llamar Los Gusanos de la Verdad, el correo mal que bien dice lo siguiente:
No sentimos la muerte de Celia Cruz, pues la que murió no es más que una impostora
Nuestras investigaciones demuestran que ella murió a los tres años de llegar a Estados Unidos y fue sustitutida por un hombre llamado Damaso Fontan, feo como una berenjena pasada y que aun así tuvo que ser golpeado en la cara con brutalidad para lograr las facciones de Celia Cruz.
Este hombre por un tiempo colaboro con la CIA pero al final nadie supo de que lado estaba lo mismo aceptaba medallas de Clinton que entrevistas con Cristina Saralegui.
El Esposo según documentos del FBI es un clon de Johnny Carson que se les quemó.
Damaso Fontan se suicidó comiendo 12 tazas de azucar (válgame dios) consecutivamente, en la carta de despedida alega que lo hace por que ya no soporta los golpes en la cara, además de que las pelucas naranjas y rosas le estaban provocando alucinaciones.
Le pedimos compañero cubano que divulgue esta información.
Firman Los Gusanos de la verdad
¡Abajo castro, arriba univision, sabado gigante siempre!
Celia Cruz y el infierno de los medios
Celia Cruz ha muerto!
Ese debió haber sido el encabezado de los diarios el día que murió la cantante de origen cubano, no más, no menos, sin embargo los medios masivos de información son dados al oscuro placer de ser creativos e ingeniosos, entendiendo por esto que son estupidos y bastante limitados: El mundo se quedo sin azucar, Se acabo el Carnaval, Bailara Salsa en el cielo, Su vida fue un carnaval y boludeces de ese tipo.
Celia Cruz es cierto, es una cantante bastante decorosa pero desconocida y poco popular en México, sin embargo en Miami que para los cubanos en el exilio es todo américa, la muerte de Celia Cruz sirvió como estandarte y pilar de comentarios en contra del regimen de castro, el cadáver de la guarachera sirvio para pisarlo y desde ahí lanzar escupitajos a cuba y su doctador que no le permitió a Celia asistir al funeral de su madre (pero qué coño).
Asi que por los canales de Univision tuvimos que soportar una serie de idioteces de todo tipo, armado con la intención de hacer durar la muerte, que no la vida de Celia Cruz el recorrido de su cadáver de Nueva York a Miami y de Miami a Nueva York recrea el recorrido de todo cubano, y Celia Cruz que según todos los que hablaron siempre fue una gran persona, es muestra clara del tesón de los cubanos y de las posibilidades que ofrece la libertad, si todo lo anterior les parece simple y turbia palabreria vayamos a los hechos, o mejor dicho a las palabras:
-un dia yo le recomende que usara una peluca naranja y ella me dijo con toda sencillez que preferia usar una rosa- dice uno de los estilistas de Celia
-Toda una gran persona- dice el reportero
-Si muy sencilla, de hecho una semana después uso la peluca naranja- contesta sonriendo el estilista
-ella siempre dijo que queria morir cantando- dice un reportero
-asi es, no lo logro pero...- continua la reportera
-ahora estara cantando en el cielo seguramente- cierra el reportero
-oiga señor Ballesteros, usted que conocio a Celia Cruz en la intimidad de su casa, puede contarnos algo de la noche que cenó en su casa y que ella le comentó que ella misma le planchaba y le hacia la comida a su esposo, diganos por favor, lo que ella le dijo cuando le pregunto que cómo le hacia para tener tiempo de atender al marido y ella le contestó que guaracheando todo se podía hacer- dice la reportera
-pues si, fijese que estaba yo cenando en casa de Celia y...-
-Muchas gracias por compartir esa linda experiencia.
Y asi las cosas, todo mundo que conoció a Celia Cruz compartio su gran experiencia, ese momento mistico y que cambio sus vidas para siempre fue dado a nosotros los pobres televidentes con un solo televisor sin opcion de ver Marabunta comedia de terror con hormigas que pasaba por otro canal:
-pues vino Celia las tomó, me pregunto de nuevo el precio de las ostras y muy sonriente me dijo: estan mas baratas en mercado de san francisco- vendedor de Miami
-Pues si era Celia Cruz, la tenia el telefono y con esa alegria que la caracterizo siempre me contesto: oye querida que aquí no vive ninguna catalina, coño, deja de moverme el arroz, carajo-turista dominicana
-Yo no lo podia creer, estaba ahí frente a mi, platicando conmigo, bueno yo con ella mas bien dicho, puede creerlo, yo le dije, es usted?, celia cruz, si, me respondió ella, la que canta? si, me volvio a responder, la cubana? si, me dijo, puede usted creerlo- Una señora en el funeral.
Asi visto, solo de reojo, la muerte de Celia Cruz ha beneficiado a los cubanos que viven en Norteamérica, cubanos igual de unilaterales que creen que Celia Cruz esta bailando salsa con Dios en el cielo, yo solo tengo tres preguntas,
1: y si dios fuera comunista y el cielo es como cuba
2: Y si dios nunca le perdono el pecado de cantar a un lado de Olga Guillot y Ricky Martín, y peor aun, el infierno es como Cuba?
3: Alguien sabe donde está enterrado Reinaldo Arenas?
Solzimer y los mounstros domesticos
Tengo un amigo al que los tostadores de pan le causan un repudio al grado de sacarle ronchas con solo verlos. Su explicación es que en su casa desde que el tiene memoria hay uno, pero jamas ha visto a nadie usarlo, es mas, nunca ha visto un pan tostado por estos aparatos, como una forma de ayudarlo lo lleve a la casa y cuando me vio introducir el pan por una de las ranuras del tostador se puso a gritar "nunca mas o nunca el pan" no recuerdo, no lo he vuelto a ver.
Hay gente que enrojece de coraje al ver una llave solitaria, unas pinzas o un mandil, a estos nunca les he preguntado el porque.
Al principio pense que estaban locos y que ese objeto de su odio tenia un origen oscuro y lascivo, sin embargo con la edad yo he llegado a odiar tres objetos: El telefono, las hojas tamaño oficio y los ganchos para colgar la ropa, he aquí la historia de esos repudios.
El telefono
La tercera casa donde vivi, la habite con la intención de comprarla, pero cometi dos terribles errores, el primero soñar que podia lograrlo por medio del infonavit y el segundo rentarla mientras llegaba el cheque para pagarla.
Ahí vivimos tranquilamente tres meses, que se supone era el tiempo necesario para que llegara el cheque, lo malo es que mi carta de asignación salio balin, es decir, si podia comprarme una casa, pero no la que yo quisiera, sino una construida a 5 minutos del periférico dela juventud en la ciudad de chihuahua, y ahí comenzo a tomar vida propia el telefono y los tres meses se convirtieron en once.
Primero las llamadas del vendedor:
-ya le llego el cheque?-
-no pero ya mero, en un mes- menti, cosa que no me gusta hacer, sobre todo cuando se que la mentira sera descubierta en menos de treinta dias
Después del mes, empezaron a llamar gentes desconocidas:
-Oiga, hablo por lo de la casa que anuncian en el periodico-
-cual casa?-
-No es este el 6212914-
-si- contestaba
-pues es el telefono que ponen para pedir informes sobre una casa ahí en san lorenzo- me respondio
-pues debe de haber un error-les decia- porque esta casa la estoy comprando- no habia error, simplemente el tipo se habia desesperado
Siguieron las llamadas de esta clase:
-Oiga y aceptan infonavit-
-Cuantas recamaras tiene-
-Cuando puedo ir a verla-
Y yo seguia insistiendo con lo del error, hasta que un dia me habla un amigo del vendedor
-Solzimer, voy para alla, bueno de hecho estoy aquí afuera con unas gentes que quieren ver la casa-
Asi que en chanclas no tuve mas remedio que admitir que unas personas extrañas entraran a mi casa, a mi recamara, a mi baño, en fin, que el telefono ya me estaba asustando, después la esposa y el vendedor se pelearon y las llamadas cambiaron de tono:
-Solzimer, oiga, mire, al rato va ir mi esposa por la renta pero no se la de, digale que le dije yo-
-Oiga señor solzimer, hoy no puedo ir por la renta, pero si va mi viejo no le de nada de dinero-
-Solzimer, ya fue mi vieja por la renta? No, pues que bueno, no le de nada eh-
Y asi las cosas, no tuvimos mas remedio que juntarlos, el vendedor resulto criador de gallos de pelea, la esposa traficante de drogas a baja escala, los dos tenian pleitos muy serios pero nos declaramos imposibilitados para resolverlos, al noveno mes comenzo la llamada funesta:
-Solzimer, para cuando me deja la casa?-
-Que, como dijo?-
-Si, que para cuando se sale de mi casa?-
Nos citamos y nos agarramos del chongo, hasta abogados hubo
Si no llamaba su abogada, llamaba la mia que es mi cuñada, hablaba el vendedor, llamaba gente para ver si ahora, que ya me iba podia darles informes, compre un telefono con identificador de llamadas, no funciono, asi que solo respondi a telefonos conocidos hasta que:
-oiga solzimer, hasta que lo encuentro, le estoy llamando de la casa de su suegra-
Habia perdido no solo la casa, sino la cordura, cada vez que oia el telefono sentia un miedo terrible, miedo que solo he sentido al presenciar accidentes automovilisticos, me ponia palido, tomaba el auricular y contenia la respiración. Recupere el dinero eso si, pero jamas he vuelto a sentir cariño por un telefono casero, créanmelo, nunca lo contesto, a veces tengo una pesadilla recurrente: trabajo de recepcionista.
Pinches vacaciones chingadas
Los blogueros andan de vacaciones, muy bien, por un lado vuelven a la calle, no usan el internet de sus universidades y se dan cuenta que hay arena, asfalto o mugre bajo sus pies, malo porque no escriben nada y peor porque volveran con relatos aburridísimos sobre sus entretenidas y divertidísimas vacaciones:
fui a la casa de mis padres, después de seis semanas lo primero que busque fueron los tacos de ojo de cerdo o las tostadas de kiwi con chamoy, suculencia unica en villa del rio, mi hermano tiene ronchas y ganas de irse de casa, por supuesto yo no lo invite a venir conmigo
Pinches elecciones chingadas
México posible perdio su posible registro, vote por el pero ni eso ayudo, lo bueno es que cinco partidos patito perdieron su registro, se lo merecen las pendejas chinches del estado, pero México Posible si me entristece, creo que el nombre les fallo, para la proxima espero se muevan como Texxaco Imposible.
Verano con alberca
Desde el lunes el joven diego asiste puntualmente a un curso intensivo de natación, una hora diaria de lunes a jueves, el joven diego a pesar de ser friolento dice disfrutar su hora ahí dentro con otros chamacos de su edad, yo no puedo decir lo mismo, el area destinada a los padres es la versión gigante de un horno de microondas, yo he intentado leer la recopilación de Paul Auster I thought my father was god, pero me ha resultado imposible entre los dialogos de señoras desocupadas:
-El pobrecito nunca habia visto una alberca, pero hoy se desperto muy animado-
-hay unos niños bien grandotes que lloran mucho-
-ay si, pobrecitos-
-lo bueno es que a mi hija le toco con Jenny, dicen que es una maestra muy buena-
-yo los iba a traer el año pasado pero me embarace y ya no pude-
-yo les pongo un poquito de ajo porque a los niños no les gusta-
-y luego que se me va ponchando una llanta, y con este calor, y con los tres niños en el carro, figurese usted y sin tarjeta en el celular
-yo me muero si me pasa eso-
-la veo al rato tengo que llevar las cortinas a la lavanderia-
-mirelo ahí esta, ese que se aferra a la orilla y esta llorando es mi hijo, pobrecito, pero tiene que aprender a nadar, ni modo-
Asi que hoy lleve el periodico, peor remedio no puede haber.
El banco de la cerveza
No soy un gran inversionista, y tampoco un gran ahorrador, hace tiempo se manejo entre los miembros de la Mano Fria la creación de un banco municipal de cerveza, sus intenciones eran nobles, los ridículos horarios para la venta de licores que impuso el estado sólo resultaron en una alza a la venta clandestina de cerveza, llegar a pagar 100 pesos por un seis de cervezas o 50 pesos por una caguama afectaba gravemente nuestra economia, asi que como solucion al problema se busco la creación de un banco que funcionaria de la siguiente forma:
-Se abria la cuenta con un seis de cervezas, de esas seis 1 le pertenecia al banco
-La cerveza se mantendría en bodega a temperatura ambiente
-Los retiros solo se harian después de que terminara la venta de licor en los depositos.
-El aviso de retiro se haria desde las ocho de la noche, y desde las nueve se podria pasar a recoger la cantidad solicitada (siempre y cuando estuviera cubierta por los depositos realizados)
-Los prestamos solo se hacian cuando hubiera depositos suficientes que no fueran utilizados, el pago del prestamo se hacia el lunes, a la razon de 10 cervezas por un seis de la misma marca, estas cuatro cervezas extras pasaban a ser parte del banco
-Para todo movimiento se usarian solo telefonos celulares.
El plan era excelente, solo faltaba encontrar al banquero: un abstemio.
Seguimos buscando.
El banco de cerveza II:
una versión casera
Cuantas veces ya en el suelo o sin ganas nos tomamos la ultima cerveza que queda en el refrigerador, sin considerar que esa cerveza sera vital para nuestro desempeño del dia siguiente?
Solo hombres de gran entereza logran guardar dos cervezas para el otro dia, o tambien verdaderos borrachos que compran mucha cerveza y que la guardan por todo el refrigerador, aquí obra el milagro y la ebriedad: si sobreviven dos cervezas es por que nunca las vieron.
La versión casera del banco de cerveza es simple: control y exceso.
Control al beberla y exceso al comprarla, comprese un seis de cerveza diario y solo tomese dos, el viernes tendra veinte cervezas sin haber pasado ningun apuro, ahora que si dos cervezas no lo tranquilizan pues compre 8 o 10 según su necesidad y sus posibilidades, es una buena inversión: si toda la semana se la pasó borracho, el sabado y el domingo no beberá mucho, el lunes vuelve a abrir su cuenta, si este banco no le gusta le queda el Doble A, pero es muy aburrido y no rinde mucho. Puras groserias oye uno.
Solzimer y sus batallas contra la cerveza
Cuando apenas esta saliendo el sol y uno va por la cuarta cerveza del dia el asunto debe considerarse grave, la ultima vez que fui con el doctor a ver lo de mi lamentable sobrepeso (lamentable por como me veo, yo me siento a toda madre todavía) comprobe que tenia que iniciar una guerra contra la cerveza:
-bebe alcohol señor rincón?-me pregunta
-si, cerveza sobre todo-
-cuantas cervezas en promedio- me mira interesado
-unas 6 u 8-
-A la semana-
-no, antes del mediodia, es que estoy de vacaciones- le respondo
-bueno le voy a recetar algo, y a darle una dieta-
Salgo del consultorio con una fotocopia de una dieta de 1800 calorias, la receta es muy sencilla: necesita ayuda especializada, vaya a alcoholicos anónimos panzon borracho. Firma. Dr. Gutierrez.
Al llegar a casa mi esposa me pregunta que como me fue
-me dijo que comiera menos y que me comprara dos botellas de güisqui-
Asi que estas vacaciones las he aprovechado para iniciar mis batallas contra la cerveza, hice una serie de planes para evitar ir a alcoholicos anónimos, confieso que han fallado, pero no dudo que con algunos funcionen, asi que como un servicio social al publico, doy los pormenores de estos metodos
Plan 1: Café y cigarros
Aquí en vez de sentido comun lo que me gano fue la nostalgia adolescente, en la universidad todo lo que entraba por mi boca: era tabaco y cafeína, era un chico huesudo y palido, con decirles que parecia yucateco o el extraterrestre de encuentros cercanos del tercer tipo.
El plan fallo al tercer café, hasta entonces me di cuenta de porque lo habia dejado, por cada taza de café que tomo orino cuatro, a la octava vez de ir al baño no tuve otra alternativa que tomarme una cerveza para regular la actividad de mis riñones.
Plan 2: Yendo de la cama al cine
Funciono a medias, se me acabaron las películas a las dos semanas, vi hulk, los angeles de charlie, enlace mortal, la guardería de papa, buscando a nemo, otra vez hulk, y luego me entro una depresión tremenda al darme cuenta de la cantidad de dinero que habia gastado y lo poco que me habia divertido, aunado a esto subi dos kilos por comer nachos y hotdogs, me compre dos seises de cerveza y escribi de un tiron un guion para una película de terror.
Plan 3: Cigarros, pornografia y coca cola
El metodo no funciona, es una razon existencial, al estar uno ahí con un cigarro en la mano y un vaso de coca cola con hielo en la otra mientras se miran estas cosas, uno empieza por hacerse preguntas que en otra situación no se haria:
-Cual es el ingrediente principal de los lubricantes para el sexo anal?
-Tendran perros los actores pornos?
-Despues de estar con cinco hombres introduciéndole por donde pueden sus penes, las actrices tendran ganas de limpiar la casa?
-si la actriz usa listerine el actor usara crema de coco?
-Le echaran aderezo a sus ensaladas estos tipos (hombres y mujeres)?
-Si las actrices tienen en promedio 4 relaciones diarias que hacen el fin de semana, comida china?
las preguntas no tienen respuestas, en ese momento el cigarrillo me quema la parte que mas aprecio de mi cuerpo, le vacio la coca cola y después del susto y de comprobar que esas preguntas son una idiotez salgo a comprar cerveza.
Plan 4: Azuuuucarrrrr
dado que el alcoholismo es normal en los maniaco depresivos como yo, y que es causado sobre todo por la falta de una enzima que junto con una proteina harian mi vida mas positiva por medio de un proceso glandular, acudi al remedio mas barato, no tenian pensado gastar mil pesos en un frasco de Prozac u Orisont, asi que me gaste 200 en dulces, compre gomitas, pulpas de tamarindo, unos dulces riquísimos que se llaman ¡borrachitos! paletas de la rosa y de pronto el surtido se me acabo, todo lo que ahora los niños consideran un dulce esta hecho con agua de radiador, chile y limon, y para amarguras (que por cierto a si se llaman unas mugres de tamarindo que encontre en el mercado) pues me basto solo, en fin que dure sin cerveza tres dias, suficientes para obtener de recompensa algo que siempre quise evitar: ir al dentista por necesidad, el resultado dos muelas rellenas y una extracción, llore con güisqui la perdida de mi muela favorita (era la del chicharron y la carne seca), al dia siguiente desperte con una parte de mi cruda y la otra cocida (donde estaba mi muela) me compre dos caguamas, una para tomármela y la otra para ponérmela en el cachete de vez en cuando.
Plan 5: Casi en alcoholicos anónimos
la librería del padre, que a pesar de ser pequena esta bien surtida (por cierto vayan, hay mugreros mios) esta a un lado de una sucursal de doble A, asi que empece a ir diariamente hasta descubrir la hora en que empezaban las juntas de estos tipos, claro que desperte sospechas
-otra vez confesiones de un payaso?- me pregunta el padre
-es que me gusta mucho-
pero si apenas ayer se lo llevo-
Es que tengo uno para el baño y otro para la sala- le respondi
ni que fueran floreras- pendejo le falto decir
Asi que tuve que comprar al otro dia Yo fui bracero de Luis Fernández Mena, Grandes Escandalos del siglo XX y un manual para hacer una tabla de surf, todo esto para que, para oir lo que sigue:
-Cabrones hijos de la chingada, pendejos, culeros, hijos de su puta madre, asi les dije, ma, pos que huevos de cabron, para la otra piche culero, si te va a cargar a verga, me oiste, la verga cabron, la pura verga te voy a dar...-
Cuanto por este de Sydney Sheldon- le pregunte al padre y me sali.
Al otro dia mejoro un poco la cosa:
Es que no compañeros, simplemente no, no es no, o no? claro que si, pero no, dense cuenta de que existe el no, no nomas porque si, el no tiene su razon de ser, pero hay que entender que no es no, simplemente no y no, asi de sencillo, porque no, pues porque no, entendieron- pregunta a los demas
Noooo- contestan unas cuatro gentes
-Ven, es lo que les digo, es no porque no...-
Compre un libro de Feng Shui con fotos a color
El tercer dia parecia haber avances claros
-Un dia a la veeeeezzzz- cantaban todos
Compre un manual para hacer cerveza casera al que ya le habia echado el ojo desde el primer dia, Bruguera 1963, me fui a El Recreo que casualmente queda a unos 20 metros de ahí y mientras me tomaba una corona fui poniendo una palomita a cada utensilio o ingrediente que si tenia en casa.
Plan 6: El non plus ultra
Este plan le he llevado desde el viernes 11 de julio de 2003, hoy 17 de julio puedo decirles que llevo seis dias sin beber cerveza, el metodo es caro, si logro salir adelante lo vendere a oceánica, requiere algo de esfuerzo pero vale la pena, aquí va la lista de ingredientes y herramientas a usar:
-5 sopas nissin, recomiendo los sabores birria y caldo tlalpeño, (las maruchan no sirven y las knax menos, estas dos solo saben bien con cerveza)
-5 pepinos
-2 kilos de pechuga de pollo
-1 kilo de camarones gigantes
-2 coca colas
-3 aguas minerales
-2 kilos de limon sin semilla
-higado de res
-1 litro de leche
-2 jugos de azucar con sabor a naranja
-4 litros de nieve (no importa el sabor)
-Hielo (el que considere necesario)
-verduras grandes lechuga, brócoli, col
-una lata grande de chocolate en polvo
-2 kilos de papa
-6 danoninos
-1 litro de yogurt natural sin sabor
-6 zanahorias
-Un vaso grande de medio litro de capacidad (prohibido lavarlo)
-Un alfiler-
-Un cutter (exacto)
-2 jabones zote
-Un exprimidor de limones
-Un lapiz adhesivo
-un foco
El plan es este, la sopa instantánea es para las mañanas, cuando sienta ganas de una cerveza se prepara el chocolate con leche, cuando la necesidad regrese toma en el mismo vaso el jugo de dos limones, agua mineral y sal al gusto, con hielo de preferencia, el vomito sera inevitable, mientras vomita introdúzcase un alfiler en el craneo o dese golpes con el exprimidor de limones, en menos de dos horas ya esta usted crudo, le duele la cabeza, ha vomitado y tiene el estomago revuelto, tome un danonino o dos cucharadas de yogurt, en caso de que no vomite otra vez introduzcase el foco en la boca, tenga mucho cuidado le recomiendo usar un pañuelo para envolver el foco, esto le causara diarrea o por lo menos terminar con la boca partida, ahora si convertido en moco y baba tome uno de los jabones zote, cortelo en ocho partes y pongase a esculpir figuritas de animales o de lo que le salga, tome el jugo de azucar, después preparese la comida de la peor manera posible, pepinos con yogurt y camarones, papas crudas con lechuga, en fin, aquí use su ingenio. El lapiz adhesivo se lo pasa por la lengua cada vez que tenga ganas de una cerveza, quita esto las ganas? no lo se.
El asunto es que cada cosa que saque del regrigerador la reponga de inmediato, asi nunca habra espacio para la cerveza, asi solo podra hacer uso del güisqui que guarda a un lado de los libros, y como yo a eso de las nueve de la mañana, ya en el octavo güisqui del dia estara celebrando que lleva seis dias sin tomar cerveza.
Incluso es probable que baje de peso. Salud.
Solo un vistazo
Ya vi hulk, me despertó cuando mata al último perro, y es mentira que el monigote verde parece video juego.
De las campañas electorales la mas pendeja fue la del verde ecologista con esa pareja de tarugos que cree que alguien puede obligar al gobierno a pagar el 20% de los intereses de los creditos bancarios, suficiente para saber porque siguen viviendo con la madre de la mujer
Un niño pierde la vida por salvar la de su hermana de 2 años, el niño fue arrojado por un auto conducido por un ebrio, los padres intentan donar los organos de su hijo pero en la ciudad no hay hospital con esa infraestructura, el chicuelo muere para siempre como un heroe
Gano la chiva el big bored, yo espero que no tarden en sacarla en playboy.
Un futbolista de Camerún muere en pleno partido, lo unico que se me ocurre decir es: que falta de profesionalismo.
Aunque me duela votare por México Posible, sus candidatos en Juárez dan pena, pero espero que si mantienen el registro encuentren mejores cosas bajo las piedras.
Escribir: dónde está el dolor, dónde el placer?
La reflexion hecha por el maestro bloggart me lleva a otra, asi es el asunto, creo yo que alguien deja un papel tirado en el piso y el que lo levanta termina condenado lanzar otro pedazo en otro lugar.
Hace unos dias releia la cinta Antes que anochezca de Schnabel, que trata sobre la azarosa vida del escritor cubano Reinaldo Arenas, siempre que veo esta película recuerdo unas palabras dichas por mi gran amigo Ge. O: si en México estuviera prohibido escribir, incluso si fuera perseguido y obviamente castigado, los farsantes (aquí me incluyo) desapareceríamos.
Estas palabras me llevan a las que dice Rilke en en su primera carta al joven Kappus:
Entre en usted mismo, busque la necesidad que lo obliga a escribir: examine si sus raices penetran hasta lo mas profundo de su corazon. Confiesese a usted mismo: moriria si le estuviese vedado escribir?...
...Hurgue en si mismo hacia la mas profunda respuesta. Si es afirmativa, si puede enfrentar una pregunta tan grave con un fuerte y simple: "Debo", entonces construya su vida de acuerdo con esta necesidad.
Sabemos que el joven Franz Xaver Kappus no le obedeció del todo, sin embargo tuvo el buen detalle de publicar estas diez cartas, pero esa es otra historia.
El asunto es contestar que tan facil es escribir, no creo en la gente que escribe y busca darle vueltas y justificaciones a un relato, si la historia es grata se leera sin ponerle peros, algunos se atormentan con la primera linea, aun sabiendo que esa primera linea debe ser de una sencillez extrema:
Llevo quince años viviendo en una jaula de 2 metros cuadrados, cuando quiero estirarme mi antebrazo toca las paredes, cada vez que abren la puerta doy un saltoy me dispongo a disfrutar el amplio espacio que me ofrece la prisión estatal.
Este principio lo tome de una de las tantas historias que conforman un libro llamado "Yo pensaba que mi padre era Dios" una compilación realizada por Paul Auster resultado de un proyecto nacional de radio, sobre este libro me extenderé en mi blog de lecturas.
Lo que quiero decir es que las mejores historias empiezan con una linea que si no es cercana a nosotros, debe de acercarnos a algo totalmente ajeno a nosotros, como si un niño nos tomara de la mano para ver algo que para él es fantastico.
Hace mucho tiempo yo decia que el mejor cuento es el que uno puede contar después de haberlo leido, sigo pensando lo mismo, admito que ya sera otro cuento el que uno diga, pero el placer de contarlo, de reinventarlo es la magia de los cuentos. Cuantas veces, una conversación detenida por la inevitable brevedad de nuestras vidas, retoma su curso cuando uno dice: hace poco lei un cuento sobre un niño pobre que mata a un gato.
Uno lo cuenta y de pronto ese cuento detona nuestra memoria, y entonces descubrimos una de tres cosas: nunca matamos un gato, no fuimos pobres, pero si fuimos niños.
El dolor o el placer de escribir depende mucho de ubicar de que lugar partimos, cual es nuestra intención, volvernos famosos o simple y llanamente escribir, el aplauso o el repudio pueden resultar igual de dolorosos, pero lo que duele es el resultado, no el acto, decir: tengo una novela atorada, tengo tres noches escribiendo un poema, son simples torturas de la pose y demostraciones de una incapacidad autocritica, si un poema no sale, se abandona, asi de simple, si no podemos escribirlo es porque no nos pertenece, no nos corresponde escribirlo, eso duele, pero el cesto de basura esta para eso, para evitarnos la tortura y abrirnos las puertas al placer de escribir.
Solzimer y la crítica II:
La crítica pedorra o flatulenta
Hay de dos clases, pero primero explico el termino, si la flatulencia es resultado de nuestros habitos alimenticios, la critica flatulenta se refiere a nuestros habitos como lector, de esta forma se dan las dos divisiones, la critica flatulenta de lo que se ha leido y la critica flatulenta de lo que no se ha leido, asi que ire con calma:
La critica pedorra por lo que se ha leido
Aquí hago un apunte extra, la critica pedorra abunda en las revistas de literatura, desde letras libres hasta Pedazo de moco: fanzine de literatura y otros desechos, lo mejor para dejar en claro esto es poner un ejemplo ficticio, acabo de sentarme y me da hueva ir a tomar una revista:
Lo acuatico entre la tierra:
Desierto mar de Julian Gutierrez
Notese el titulo, tiene que ser pegador pero hermético, estetico pero atractivo, vayamos con la critica:
Rilke le pregunta al joven soldado en sus famosas cartas "si le es imperativo escribir, si moriria si se viera imposibilitado a escribir, seguiria escribiendo?" en palabras de Fraudenert la misma linea parecida "solo los escritores nacen para escribir" dentro de las tradiciones nordicas existe una que conocemos gracias a Jorge Luis Borges, la del hombre que dice una palabra y es expulsado de la tribu para jamas volver, hace poco leia un libro sobre las escuelas de caligrafia japonesa, escuche una historia similar, pero con algunas variantes, al parecer el alumno se gradua hasta que es capaz de crear una letra nueva, entre los judios existe la regla de jamas tocar las letras de la thora, y hace poco, un joven pintor holandes comentaba en una entrevista la necesidad de crear nuevo signos, aquí considero necesarias las palabras de Ferdinand Szascid, poeta húngaro nacido en 1938: "en la poesia esta el hombre, pero sobre todo no esta, su ausencia es la presencia de cada una de sus palabras, en ellas encontramos el fantasma, el cadáver, por decirlo de alguna forma, su futuro"... (siguen sandeces de ese tipo hasta terminar diciendo) "esto y otras cosas es la poesia de Julian Gutierrez".
Esas "otras cosas" las debe uno imaginar cuando lo unico que se ha citado de Julian Gutierrez es la siguiente linea:
"a veces, solo a veces"
La critica pedorra de lo que no se ha leido
Existe gente que es capaz de multiplicar la extensión de una solapa como Jesús hacia con los panes, esta critica pedorra se refiere al tipo que ve el libro como un objeto y en cada milimetro encuentra datos aunque obvios, utiles solo para quien quiere saber que forma tiene un libro, la siguiente critica es lo que recuerdo de:
El político y su laberinto:
Sueño en libertad, textos políticos de Octavio Paz
Octavio Paz fue uno de los escritores mas prolificos en un pais con una tendencia al silencio, Paz fue enemigo del comunismo, este escritor que nacio en 1914 y que gano el nobel en 1990 fue un intenso activista social y político, después dice, este libro contiene los textos escritos entre 19xx y 19xx años de intensa efervescencia política, después nos da una lección bastante seria sobre como analizar un libro en 16 segundos: tiene tantas paginas, divididas en tantas partes, la foto de octavio paz nos lo muestra como visionario, el trabajo de seix barral y el compilador es excelente, un libro que todo mundo debe leer y guajara majara para terminar con una frase por este estilo: un libro vital y necesario para comprender a un incomprendido?
El tipo para evitarse trabajo transcribe un texto de Paz bastante largo sobre la escuela popular en Yucatán, y digo que se evita el trabajo porque ese texto ya lo habia publicado Letras Libres y es muy probable que el autor de la critica aprovecho lo gratuito de la pagina de internet (en ese entonces) y la vil pero practica artimaña del copy & paste.
Leyo este hombre este libro? por supuesto que no, ni yo que lo he comprado y que peor aun, sospecho que ya lo perdi lo he leido, menos este tipo al que se lo regalaron, faltaba mas.
