miércoles, junio 25, 2003

Solzimer y la crítica


El joven H. Yépez habia disparado desde hace tiempo su pistola apuntando a todos, hace falta crítica en México, no hay ninguna duda, sin embargo, en un pais donde nombrar a alguien ya es darle derecho no solo al reclamo sino al insulto y la paranoia, ser crítico es ser envidioso, ese es el non plus ultra de los criticados, si me critica es porque ve talento en mi, la confusión es entonces generalizada: no importa que se hable mal de mi, lo importante es que se hable. Lamentablemente esto solo es verdad de dientes o de bloggers para afuera, llega un momento en que la crítica es harto caladora, ya sea por precisa o por salvaje, y el criticado ya no le gustan que hablen mal de el, aquí entra cualquier comentario: la enumeración de sus carencias, los defectos repetidos y por supuesto el insulto envuelto en sarcasmo e ironia, aquí el criticado se declara presa de un complot, hay una secta de envidiosos dispuestos a destrozarlo, por lo general esto sucede cuando el criticado no tiene manera de defenderse y saca su mejor argumento: yo no le pongo atención a los imbeciles.
Asi de sencillo, la crítica se detiene y no se cierra el circulo, que en México es facil de cerrar: se critica a otro mas imbecil que uno y el asunto continua.
Pero vayamos por partes, en México la crítica está en pañales (oh gran descubrimiento, recuerden que yo lo dije) pero para comprobarlo acudo a los generos de crítica que conozco al reves y al derecho, aquí pido los servicios de Zolsimer el imitador quien se ha tomado su tiempo para criticar tres discos en diferente tono y estilo, van:

La crítica mosquienta


Aquí va la foto del disco Up de Peter Gabriel:
El maestro ha regresado, tras ocho años de ausencia, la espera ha valido la pena, un sonido transparente y marino se escucha en todo el disco, Peter Gabriel viejo lobo de mar sabe de que habla, hay furia, tristeza y desolación, con músicos de la talla de David Rhodes (ex algo y ex otro) y Danny Thompson (ex algo y ex otro y famoso por su participación en Digging on the dirt del mismo Gabriel) junto a otros músicos de similar estatura demuestran el porque la espera aunque dolorosa nos ha resultado reconfortante.
Luego viene el iconito de "prendale una veladora y póngalo en un altar

De que trata el disco?, sepa la chingada, cuantas canciones trae, como se llaman, a que suena, es mejor o menor al anterior? si lo compran podran averiguarlo



La crítica de lux


Rockdelux es una revista española que compro porque la mayoria de las veces trae un disquito bastante decente y variado, pero sus críticos son una bola de ojetes soberbiamente pendejos, destrozan el ultimo disco de Sigur Ros pero ponen la canción Asereje de las ketchup como la mejor canción española del 2002, joder.
Hail to the thief de Radiohead, adelante maestro Zolsimer:
Los lirismos iracundos vacian aun mas el hueco de un planeta devastado, las hazañas vocales de un viejo tom yorke se deslizan entre las caricias que da un erizo y las heridas que causa una ventana en llamas, Radiohead pronuncia las nuevas palabras sin los silogismos habituales y se desprenden de toda turbia transparencia, el mar, los autos y la velocidad del tedio rellenan este disco de un cascajo divino y hermoso, el dolor hace pensar en un taladro en el oido de un ruiseñor, la búsqueda del encuentro, la caceria de instantes necesarios y vitales para la musica actual se encuentran en este album que levantara los llantos desde el piso de nuestra nausea. Radiohead vuelve a repetir la apuesta: sonar como si no sonaran, gritar pero sin gritar. Los existencialistas han vuelto y besan las paredes sonoras del desencanto

De que trata este disco? sepa la chingada, se puede bailar o en serio nada mas se llora? un taladro en el oido de un ruiseñor? es bueno el disco o que, a todo esto estan hablando de un disco? o nada mas ven la portada y con eso imaginan todo lo que viene adentro? Me cago en la leche



La crítica switch o bitch


Cuatro caminos de Café Tacuba, lleguele mi buen Zolsimer:
Café Tacuba llega a su sexto disco, sin contar el de Vale Callampa donde grabaron cuatro canciones de Los Tres, la mejor banda de México vuelve por sus fueros, un disco ecléctico producido como dos de sus anteriores Gustavo Santaolalla, Dave Fridman y Andrew Weiss, si el mismisimo que le ha producido discos a X, Y y Z, con un sonido distinto y mas cercano a la vanguardia, destacan entre los catorce tracks Eo, Hoy es y camino y Vereda

De que trata este disco? sepa la chingada, se repite café tacuba, hay exploración? solo si lo compran sabrán las respuestas.



Como queda demostrado en las revistas musicales de México y una de España ya no estamos en pañales, solo estamos atravesando la dura etapa de la crítica pendeja, seguirá luego la crítica pedorra, luego la pinche y así hasta el infinito, es probable que en el año 2720 la crítica mejore y llegue a su mejor forma en siglos: la crítica invisible

Watching TV 1


Mi esposa como es su costumbre tiene un trabajo mas infame que el mio, es decir, que entra mas temprano que yo, asi que muevo el carro para que ella se lleve el suyo y regreso a casa, dejo que el joven diego duerma otro rato, en ese rato yo veo el mañanero (cada vez mas aburrido) y un programa de noticias en un canal local, salen dos hombres de lo mas nefasto, uno es Arnoldo Cabada hijo y el otro es un viejito insoportable llamado Fermin Robledo, el programa es fatal, leen los encabezados de los periodicos nacionales y toda la primera plana de los locales, no tiene nada de malo, el problema es que el mas joven es un tipo sin ningun conocimiento sobresaliente sobre ninguna materia, se nota que es el hijo del dueño del canal y que no tiene ninguna obligación, pero el viejito, ese si se vuela la barda todas las mañanas, no se si está durmiendo todavía o no le gustan los micrófonos modernos pero todo lo que escucho salir de su boca es algo parecido a lo siguiente:
-ennfenel regrpeeoma en su pgroofdfemara franaa dsijdsce: fdfdojx dsice a sosol emereppsario quej tnjfegan pancsdsfenfa, puede creerlo?- pregunta al final
Creer que? no le entendi ni madre, peor aun es escuchar al chamaco:
-Bueno maestro (maestro?) eso ya lo habiamos visto antes-
-peefe sui, peefiejo lo que ghiyo dshigo es qugfe noefs ghujfto-
Hey, despierten a este vetarro, que la verdad no esta tan viejo, en otro canal por las noches, un viejito de verdad (le dicen la momia reyes o algo asi) tiene voz de tenor, la verdad después de quince minutos me da mucha pena y despierto al joven diego para meternos a la regadera.

Que siga la crítica mejor



aquí deme chance maestro (maestro?) Zolsimer

Juan Gabriel it’s alive:
Cuatro caminos de Café Tacuba


Por principio me declaro fan de los tacubos, si esta linea nos los ha hecho alejarse de este blog, que mas puedo decir, trate de escuchar este disco en la tienda de discos pero la musica del negocio era mas alto que la de los audifonos, asi que lo compre sin dudar, lo escucho por segunda vez y aunque no me convence su tono optimista el disco me resulta grato, canciones para bailar y unas baladas con arreglos peculiares, trate de encasillarlos entre las nuevas propuestas mundiales, pero es imposible, estos tipos son mexicas de corazon y todo el disco me recuerda a nuestro idolo local Juan Gabriel, no nada mas las baladas, sino esas rítmicas melodías que invitan al baile, no suenan nuevos, pero tampoco viejos, traen demasiados enredos en su propuestas, suenan rockeros pero soft, y las baladas aunque en excesivo románticas aguantan bastante, el vocalista hace uso de una voz que solo le habia escuchado en los primeros discos Café Tacuba y Re, todo el disco parece reciclado de Reves/Yo soy pero menos oscuro, las catorces canciones que conforman este disco van, lo dije antes. de lo amoroso a lo contemplativo, pero trae una alegria autentica, guitarras muy elementales (por cierto estrenan bateristas como músicos invitados) esto tal vez, obviamente le da al grupo un sonido distinto pero no ajeno al original, si vamos a las comparaciones suenan como los jaguares pero felices, a jumbo pero maduros (suponiendo que jumbo madure alguna vez) pero a lo que de verdad suenan es a Juan Gabriel, las voces, los teclados, el ritmo, las melodías me recuerdan al juan gabriel de los setentas, "Eres", una balada digna del divo se mueve entre voces y guitarras lentas con una bateria util y decorativa y que mantiene un equilibrio entre las nefastas baladas de jaguares y los exitos de enrique iglesias pero con mas galleta obviamente, "Soy o estoy", que empieza con guitarra y palmas rítmicas parecidas a las canciones de plaza sesamo sigue con una guitarra de el mejor genero disco de los bee gees, y a bailar de nuevo, un revival de El baile y el salon del clásico Re, el disco empieza a tomar forma desde la canción numero cuatro, pero después ya es de nuevo el disfrute, el placer de los conciertos, la calma y la alegria, breves chispazos de un disco de paso. "Puntos cardinales", envidiable retorno del Noa Noa , discoteque digna del año 81, la seda de las camisas, el movimiento de caderas, pantalones ajustados y las luces magenta sobre el cuerpo, baile y amor pues, simplemente.

de que trata este disco? sepa la chingada, pregúntele a Solzimer o cómprenlo si no quiere una larga platica entre las afinidades peligrosas entre Juan Gabriel y Jaques Prevert.




miércoles, junio 18, 2003

Solzimer y sus trabajos


Yo siempre quise trabajar de chamaco, no que fuera muy trabajador pero me aburria andar tras una pelota todo el dia, darme de catorrazos o robar cosas de donde se pudiera, asi que poco a poco fui encontrando trabajos mal pagados y que mas que darme experiencia, me dejaron amargas y gratas memorias, de las cuales, escribire algunas de las que me acuerdo

Solzimer piñatero


Este creo fue mi primer trabajo mal pagado, empecé picando papel, ese trabajo no me lo pagaban, pero un dia el piñatero de la colonia Meño decidió abrir sucursales en la colonia, creo que esto lo hizo una vez que le confiscaron en el puente un camion lleno de mickeys y minies mouse.
A mi me dio trabajo bety, la hermana de mi compilla julio, yo queria armar piñatas pero dada mi poca destreza manual me toco hacer partes, primero patas, que es muy sencillo, agarra uno la seccion entera de un periodico se hace un cucurucho y un doblez para achatarlas, todo iba bien, pero pasada una temporada me toco recortar unos aros para unas brujas de halloween y unos arcos para unos arcoiris, solo habia de dos sopas: tijeras o cuchillo, estas figuras habia que hacerlas de cartón, por alguna extraña razon compraban el cartón mas grueso.
A los tres dias de hacer estas mugres tenia ampollas en la union del dedo gordo y el indice, llegue con la mano vendada, me pasaron las tijeras y fue peor, cuando uno es niño el numero 320, 110 u 80 y con la mano ampollada son numeros mortales, esas cantidades de aros y arcos eras las que se necesitaban, 80 diarios, pero si se pueden 110, necesitaban los 320 para dentro de cuatro dias.
Cabe aclarar que yo hacia esto por las tardes, la casa donde haciamos las piñatas era de dos pisos y en la parte de arriba habia un extraño cuarto techado pero sin paredes, desde donde yo veia a mis amiguitos jugar toda la tarde, después le segui en vacaciones, mis dos manos vendadas les produjeron lastima y me dejaron decorar los lomos de unos caballitos y los sombreros de unas brujas, ademas de solo descargar el periodico y acomodarlo, de esta ultima actividad saque el mejor provecho.
La mayoria del periodico era gringo, en esos años los periodicos de Juárez era la misma mierda que ahora pero con menos paginas, asi que de entre esos montones de periodicos aparecio un playboy de 1985 donde venian las fotos de la Toya Jackson, no podia creerlo, ahí estaba el controversial numero de playboy que hace un año y medio todos querian ver (al menos mi hermano y yo) asi que ahí estaba yo a un lado de la jefa que era una chica de unos 17 años por cierto de muy buen ver, haciendome pendejo toda una tarde sin poder ver los senos de la toya jackson, mierda, me decia,
-apurate con esos periodicos- me decia bety
y yo tratando de disimular ese monton de periodico que no tocaba.
mejor traigo mas de abajo-
-no porque luego se amontona, necesito que les saques todos los folletos-
yo la verdad me la pasaba muy bien haciendo eso, leia algunas cosas, bueno, entendia algunas cosas, miraba las fotos, los juguetes, la ropa, los posters de las películas, pero en ese momento indiana jones me valia un cartón del siete, yo queria verle los senos a la toya, al final solo quedaba ese monton de unos cuarenta centímetros de alto, ya no podia soportarlo mas, asi que rapidamente eche un vistazo una breve hojeada/ojeada y si, efectivamente, ahí estaban los senos y las nalgas de una joven y atrevida hermana de los jacksons, recuerdo que era morena, de ese moreno grato y canelero, era delgada y su piel brillaba, era guapa, pero la verdad lo que retuve en mi memoria eran esos senos grandes y redondos terminados en el fino detalle de unos pezones brevisimos, extraños para mi, no pude mas
-a ver a que horas acabas con ese monton para traerte otro-
-yo voy por el- le dije
-mira ahí hay mas- me señalo con el dedo tres pilares de periodicos de un metro veinte cada una
-donde?-le pregunte
alli, mira, alli-
-donde no los veo?- menti
alla de aquel lado, miralos- me dijo algo fastidiada y mientras ella volteaba a verlos yo saque el playboy, sumi la panza con una mano jale mi pantalón hacia fuera y me introduje entre calzon y panza la revista, ya con la cara de la toya en mi ombligo volteo a ver a bety
-que te pasa-
-nada nada- no me habia dado cuenta de que me estaba tocando la panza
te sientes mal- me pregunto
-no, estoy bien, dejame voy por mas periodico-
a la hora de agacharme solo senti el lomo de la revista deslizarse sin ningun cariño hasta mi tetilla izquierda, hice un ruido parecido a esto: aungggghhhee
-estas bien? traete el periodico poco a poco, te puedes lastimar la espalda-
-si no te apures bety-
y ahí segui derecho como un soldado, sin poder doblarme, cada vez a betty le parecian mas extraños mis movimientos, parecia robocop, para recoger lo que caia al suelo tenia que levantar una pierna hacia atrás como si estuviera en un ballet
-que tienes, te lastimaste la espalda verdad-
-no en serio estoy bien- le dije –sabes que tengo que ir a mi casa, pero regreso pronto
-tomate la tarde okey, nos vemos mañana temprano- me dijo bety
baje corriendo la escalera, atravese la calle a pesar de las invitaciones de mis amigos a jugar, yo tendría unos 12 años creo,
-como te fue- me pregunto mama- porque tan temprano?
-bien, casi no hay trabajo, y javier- pregunte emocionado
-esta con tu abuelita, porque? oye que te paso? porque caminas tan raro?-
-nada tengo que ir al baño-
ahí vi a la toya jackson semidesnuda, era bellísima, no hice mas que verla, volvi a guardarla en mi panza y espere a mi hermano
-ni sabes lo que encontre en la piñateria-
-dinero?-
-no guey, un playboy-
-ah chingados en serio?-
-si javier, el de la toya jackson-
-a verlo-
-ahí esta bajo el escritorio-
Creo, casi estoy seguro que ese playboy todavía lo tiene por ahí guardado, tengo que preguntarle, tengo que preguntarle.
Por cierto la piñateria quebro a los quince dias.

martes, junio 17, 2003

Perdiendo mi religión I
Solzimer vs. los testigos de Jehová


Hace unos quince dias tocaron a mi puerta unas testigas de Jehová, yo andaba dizque trapeando mientras bebía cerveza, no iba a atenderlas pero algo dentro de mi (algunos suponen el diablo) me obligó a hacerlo, así que allá voy:
-joven tiene usted una biblia en su casa-
-claro, tengo dos, una católica y una mormona- les contesto
-bueno, ya se habrá dado cuenta que son lo mismo-
-no a una le volaron dos profetas- por lo general al decir esto hacen mutis y se alejan tranquilamente, pero estos testigos eran viejas, así que resultaron mas necias
-Que bueno, nos da gusto que lea sus biblias-
-la mormona me parece mejor escrita, sabe que la católica...-
-A usted le gustaría vivir eternamente?- me interrumpió
-por supuesto que no, ya estoy bien cansado-
-mirelo, y tan joven-
-no veo premio alguno en vivir eternamente- le dije
-usted sabe que el mundo esta llegando a su fin?-
-eso espero, tengo 20 años oyendo lo mismo-
-entonces si lo sabe?
-si, pero sabe qué, me urge saber la fecha, tengo unos ahorritos y quiero saber si me conviene invertirlos o...-
-pues fíjese, aquí en mateo x y z dice: ni Jesucristo que es hijo de dios, sabe la hora y la fecha, solo dios. Ve, ni siquiera Jesucristo, que es el hijo de dios lo sabe-
-pero ese pobre no sabia nada, no me sorprende- conteste – ha leído usted el Evangelio según Jesucristo?- rematé yo acá muy chicho
aquí una de las señoras carraspeo y como que se le fue el color, "ah chingados, y ese donde viene" creo que estaba pensando antes de decirme
-no es posible, según Jesucristo?-
-si, es una novela de un portugués, se llama josé saramago y gano el premio nobel en 1998, es muy interesante-
-ah si, escritores hay muchos- me dijo con cierto alivio
-pues si señora, pero se supone que los escritores escuchan voces (casi se me sale decir escuchamos) y no pueden ser mas que las voces de dios-
-bueno si- me contesta la otra- ahí están los evangelios que son la palabra de dios, usted sabia eso?- me pregunta retomando fuerzas
-y son un verdadero milagro, si nos ponemos a pensar que ninguno de los apóstoles sabia leer y escribir- les dije con una sonrisa espantosa como solo yo la tengo
aquí hubo un silencio breve, las mujeres organizaban sus ideas de manera veloz y me cambiaron el tema
-usted sabe que esta situación, por ejemplo, el que usted este detrás de su reja y nosotros en la calle, es una señal del Apocalipsis-
-poco estética comparada con las promesas de ese libro, la luna de sangre, la lluvia de fuego, el mar de sangre tambien, y los cuatros jinetes...-
-bueno, pero esos momentos ya están cercanos, la biblia dice que habrá guerras sin razón, como la que acabamos de vivir, la de irak-
Aquí yo iba a decirle, mire pinche vieja usted no vivió ni madres de esa guerra, la vio por televisión que es distinto... pero me contuve, la verdad me estaba entreteniendo demasiado explorar los limites de mi paciencia
-las guerras siempre han sido en nombre de dios o de un dios, todo esta crueldad divina empieza con Lutero cuando clava en una puerta sus tesis sobre dios, ahí se...- le decia tranquilamente
-usted lo ha dicho en nombre de un dios-
-mire, de los dos libros de la biblia, prefiero el viejo testamento, ahí dios si es dios, quema, ahoga, destroza, corta cabezas y extermina a los pecadores, el nuevo testamento pues como que le bajo la autoridad- la interrumpí yo
-bueno, es que el nuevo testamento es cuando dios recapacita-
-como dijo- le pregunte haciendo un gesto peor que mi sonrisa
-mire, dios es como un padre, castiga y reprende a sus hijos-
-no señora, hay mucha diferencia entre un cintarazo y recibir un montón de fuego en todo el cuerpo (eso es re-prender), un padre castiga pero no lo mata a uno- aquí yo ya me estaba calentando
sacaron otros textos de la biblia sobre el mal del mundo
-de los libros yo prefiero el de job- les dije ya para cortar -sobre todo donde Job le dice a su esposa, fijese, una mujer, las mujeres siempre salen en la biblia mal paradas, job le dice: por que debemos solo agradecer lo bueno, tambien debemos agradecer lo malo-
Aquí la discusión se puso muy aburrida, mas aburrida, seguimos discutiendo un rato hasta que los dos nos dijimos gracias y vuelvan cuando quieran (es decir nunca) me costó trabajo pero al menos no me dejaron la atalaya y el despertad, creo que las hice dudar y desear que nadie mas como yo les abriera la puerta.
No respondiern a mis preguntas, por lo menos me desahogué y me ahorre quince pesos, casi tres cervezas, y todo esto gracias a dios.

Perdiendo mi religión II:
Solzimer vs. la iglesia católica

Mi madre nos impuso la religión católica en nuestra infancia, yo era un chicuelo feliz y con tal de pasear un rato asisti a mi curso para la primera comunión, todo muy bonito, Moisés jamas dice que las mujeres son impuras cuando tienen la menstruación, Jesús pasta tranquilamente sin imaginar que años después andaría de mago apareciendo panes y pescados solo para ganarse una estética crucifixión pintada por el maestro Giotto, todo fue muy bien, me confesé me dieron mi aro de harina y finito, después fui a misa cada domingo pero porque de ahí el pequeño julio y yo nos íbamos al cine a ver unas fabulosas y baratas películas de ciencia ficción, uta aquellos tiempos, pero regresemos al infierno.
En las vísperas de mi matrimonio tuve que asistir a un curso para confirmarme, creánme que comparado con eso, el matrimonio es el paraíso, lo digo sinceramente.
El coordinador del curso era hermano de mi en ese entonces futura concuña, se llama Carlos, es un tipo que desde que lo vi me cayo mal, es idéntico a jorge ortiz de pinedo pero peor
-como están? crudos verdad, de una vez se los digo, no pisteen una noche antes de venir al curso-
El curso era de las 9 a la una de la tarde, un tormento semanal terrible, entre esas horas se incluía el asistir a misa, que dicho sea de paso, cada vez están peor.
Al domingo siguiente yo llegue con una biblia azul mormón que me regalo un amigo testigo de Jehová, en apariencia es similar a la biblia católica, pero mejor escrita, me la aventaron en la cabeza
-no sirve, esa biblia no sirve-
-por que pregunte yo-
-tiene dos profetas mas-
control de calidad me dije
El curso era una tortura, la mayoría si no es que todos asisten por que es un requisito para casarse por la iglesia, inevitable pues, la familia de mi esposa es muy católica y a mi madre por cuestiones mas sentimentales que religiosas la idea de ver a su chamaco con traje dentro de una iglesia le agradaba mas que verme titulado.
Así que fui testigo de atrocidades divinas: nos ponían a bailar y cantar "los animalitos, van de dos en dos" y argghh cosas de ese tipo, si yo fuera dios- le decía a vero- ya hubiera hervido a unos cuantos.
los coordinadores cuentan con un grupo de asistentes de lo mas imbecil, tipos que se emborrachan, se cogen a sus novias e insultan a quien se deje mientras manejan, no que tenga nada de malo, el mal esta en que el domingo se creen divinos, lo peor es que no están ahí para ayudar al coordinador, sino para vigilar que uno baile, cante y brinque sin parar
-esto es una idiotez- le dije a vero – que tiene que ver dios y su hijo con todo esto-
Pasamos casi todo el tiempo entre juegos, chistes y breves, casi nulas lecturas de la biblia, como ustedes saben, yo ya había leído la biblia unas tres veces para esas fechas, pero me hice guey todo el tiempo que preguntaban algo, no quería darles armas, en todo lo que decían yo estaba en contra, pero me pareció mas sano callarme, entonces llego el famosos retiro de un día, ahí si, fue donde vi que la iglesia católica tiene una terrible y cruel

Simpatía con el diablo


Durante la mañana del retiro todo es felicidad, juegos, bromas, hasta comida hubo, a mi todo eso me dio mala espina, pense, aquí hay gato que digo gato, el mismo demonio encerrado, desgraciadamente no me equivoqué.
Ya por la noche nos llevan al templo, y el coordinador hace unos juegos entre reflexiones baratas, pero al final dice:
-vamos a jugar a la subasta, vamos a suponer que tenemos todo el dinero del mundo y que podemos comprar lo que sea-
Esto se va a poner mal- le dije a vero -pero muy mal
El hombre empieza a subastar los calzones de madona (válgame dios, adentro de una iglesia)
-si yo fuera dios, ya le hubiera fundido el culo con el ombligo a este cabrón- pensé
Luego que la cabeza de marlon brandon, el diario de gloria trevi, las manos de pepe jara, y todos ahí diciendo que dos islas, que seis millones de dólares, que su mansión de Miami, y yo pensando esto esta a punto de valer madres y si, valió madres, el tipo toma un crucifijo de unos ochenta centímetros con Jesús de cerámica incluido y le puso final al juego
-cuanto dan por esto?-
-si es de Morelia debe costar unos trescientos pesos, pero si es de tonalá si vale unos mil pesos- me decía esto mientras deseaba que nadie abriera la boca
-le doy todo- grito una muchacha
vamos bien, vamos bien me dije, nada mas no vayan a decir...
-le doooooy mi vidaaaaaa- gritó otra muchacha y entonces...




...el demonio aparecio en la iglesia
-TU VIDA, TU VIDDDAAAA, CUAL VIDA SI YA EL, EL, EL YA LA DIO POR TI-
el asunto había valido madres, aquí es donde se iba a ver quienes creían en dios (como yo) y quienes apenas lo iban a conocer en su peor forma.
Se apagaron las luces, empezaron a oírse martillazos y lamentos, todo un montaje digno de los mejores métodos propagandísticos del nazismo, la mejor y mas elaborada manipulación psicológica que he visto en años.
-MUGRE VIEJA MUGROSA, CUANTAS VECES TE HE DICHO QUE NO SALGAS A LA CALLE CUANDO LLEGAN MIS AMIGAS-
-MUGRE VIEJILLO BORRACHO, ME DAS PENA-
-NO TE QUIERO MAMA, NO TE QUIERO PAPA, ME DAN VERGÜENZA, POR USTEDES SOY TAN POBRE, ME DAN VERGÜENZA
un psicodrama barato pero efectivo: todos hablaban utilizando las palabras y el lenguaje de estos muchachos
-ERES UN PERDEDOR PAPA, NUNCA VAS A SALIR DE ESTE HOYO
y para amarrar las sogas de los pecadores nada mejor que canciones como Mi querido viejo, o Madrecita querida, porque eso es lo que se oía al fondo, y otras canciones que no recuerdo, creo que esa famosa (buenísima por cierto) de Que valor de mujer.
Okey, ya la cagaron, ahora nada mas no vayan a llorar- pensé- por que si lloran van a perder esta guerra
La perdimos, comenzó el llanto, primero leve y después puros alaridos, y para mi, que tuve unos padres excelentes (tal vez no pero siempre los respeté) estas pinches cancioncitas y los martillazos me valían madre, sentado con los brazos extendidos y la pierna cruzada analizaba esta cruel ceremonia casi ajeno al asunto, todos llorando, todos rezando, hincados con la cabeza gacha mientras yo casi pedía un cigarro y una cerveza para seguir viendo esto, Muchachos muy machos y muchachas muy chichas chille y chille, yo le agradecía a dios la existencia de charlie parker, thelonius monk, julio Cortazar, borges, jose carlos becerra, roger waters, por supuesto que le agradecí el amor de mis padres, pero sobre todo agradecia que no me hubiera hecho tan pendejo y tan débil, yo creo que el coordinador leyo mis pensamientos, o me vio, tan tranquilo como si estuviera en un parque que se encabronó de inmediato:
-baja la cabeza-
lo ignoré, puso su mano en mi nuca y con fuerza trató de que bajara mi cabeza
-qué te pasa, no todos aquí somo iguales- le dije
-agáchate, híncate, arrepiéntete-
-mira, mejor voy y abrazo a ese chamaco antes de que se caiga- le respondí mientras me alejaba de él
Y fui a abrazar a un chamaco, uno de los mas picudos del curso que estaba llorando como todo católico arrepentido, recuerdo su llanto tibio en mi pecho, su voz pidiendo a sus padres que lo perdonaran, lloró mucho, se sacudía con fuerza, estaba devastado, y yo en lo mas profundo de mi pensaba: pinche dios, ya ni la chingas.

a manera de conclusión


Antes de mi boda me confesé del peor de los pecados: la soberbia. Al padre no le pareció grave, sólo me dijo que tratara de ser mejor persona y no me puso a orar nada, si me confirmé, pero no me dieron ni vela ni cachetadita, confirmé que no quería ser católico. Nadie me hizo ceremonias.

viernes, junio 13, 2003

Aunque no me conteste yo le contesto:
respuesta a silvaman donde le demuestro que todo lo que dice de mi no es cierto,y lo que dice de los chamacos de mi taller tampoco, ademas ahi le digo"mi politica es barata pero no está en venta" y por último aclaro el asunto de tierra adentro, palabras mas palabras menos diciendo lo siguiente: no, no me pusieron una pistola pero si 12 tecates twist que lo acepto, nadie me obligó a tomarmelas pero a poco me las pusieron nada mas para que las viera?


No estoy de acuerdo con usted. Punto y chale.

jueves, junio 12, 2003

Los puntos sobre la i del imac


Voy al grano o a los granos del IMAC que son dos y más bien parecen cuernos del chamuco, primero, quién va a ser el afortunado director de este instituto? se someterá a votación, se propondrán públicamente o se hará bajo el oscuro manto de los bares o en los turbios foros públicos? Como se puede asegurar el éxito del IMAC en esta o estas personas que dirigiran este asunto? O tendrá muchos jefes o subjefes y se volverá una oficina burocrartistica mas?
Sobre este punto sólo quiero dejar en claro algo, si el director o jefe de esto termina siendo un artista apuesto mis dos guayaberas (que por cierto ya no me quedan) a que el IMAC nombrará no sólo a su director sino a su fracaso.
Este punto me lleva al otro grano: Dónde está el dinero? O cómo se va a financiar? Sólo por obra del divino municipio y del santísimo estado?
Basta de preguntas, vienen las propuestas, el director del IMAC tiene que ser un empresario, o mínimo un administrador o un chamaco con bastantes estudios en relaciones humanas, Por qué? muy sencillo, a los artistas les molesta pedir dinero (será porque siempre se los niegan) pero tambien es que no saben pedirlo, ni de modo ni de forma, sin embargo el artista se le eriza la piel y se le enchinan los pelos cuando le niegan este preciado elixir.
Quien mejor para pedir dinero que alguien que si sabe vivir de él, ahora viene el método para conseguirlo: dinero llama dinero, asi que junten sus monedas, cuantos artistas hay en la ciudad? 1000, 2000, que cada uno ponga 5 pesos al mes, son dos pesetas en la rocola del recreo, 50 centavos de lo que cuesta una cerveza en un expendio, cada mes tendrían (suponiendo que son 1000) 5000 pesos, al año habran juntado 60000 pesos, nada malos para hacer cualquier cosa, ahora no seamos poquiteros, cada quien ponga 20 pesos al mes, esto daría un total de 20,000 pesos al mes, 240,000 pesos al año ya suenan interesantes para cualquiera, hasta para un empresario con lente de superhéroe, que se puede hacer con eso, 2 encuentros nacionales de escritores (que no sirven para nada, ni los encuentros ni los escritores) editar 5 libros de 100 paginas (que tampoco sirven para nada) traer a Kronos Quartet para que no los vaya a escuchar nadie, otra vez nos damos cuenta que es poquito dinero, pero si por impartir un taller se pagan 1000 pesos al mes, se pueden dar 10 en un año y apenas se habrá gastado la mitad de ese dinero, si cada taller tiene 10 integrantes en un año habrá 100 artistas en formación, el artista al menos tiene padre y madre asi que habrá 200 personas mas interesadas en el arte, y solo se han gastado 120,000 pesos en un año.
A lo que quiero llegar con este ejemplo tan tarugo es que se debe de invertir, y para que los empresarios inviertan hace falta que los artistas tambien inviertan, que desarrollen actividades que resulten productivas, todos tenemosen nuestro librero al menos 20 libros que no leeremos nunca aunque nos dieran una cerveza por cada uno que leamos, pongámoslos en una banqueta y vendamos a 20 pesos cada uno, ahí ya salieron 400 pesos, y donde estaban? como dicen los abuelos, haciendo polvo en un librero, De qué se trata entonces? de obtener dinero como sea posible, ahora si, con billetes en la mano podemos exigirle a quien sea a que colabore, al municipio, al estado a las empresas, ahora, de estas actividades todo lo que se obtenga debe de ir sin excepción a la tesorería del IMAC, por cierto, ese puesto si me interesa, cobro seiscientos pesos a la semana mas comisiones, ustedes dicen donde tengo que firmar.

Los otros puntos sobre la I del IMAC


De entre los puntos que tuvo a bien rescatar el joven zerk, hay uno que provoco el post de arriba, cito:
"Se pide además, que el IMAC cuente con un presupuesto especifico para sus funciones, y debido a que de alguna forma dependerá del gobierno municipal, se solicita autonomía a través de un sistema administrativo descentralizado"
Aquí es cuando yo me dije, Y su hamburguesa como la quieren doble y con un huevo en medio?
Ese punto mas que soluciones sólo ofrece problemas, ese decir "y debido a que de alguna forma dependerá del gobierno municipal" implica la perdida de su autonomía "un sistema administrativo descentralizado" no es otra cosa que burocracia extra, aquí deben de invertirse las propuestas, el IMAC debe de ser autónomo, incluyendo salarios, lo que debe hacer el IMAC es pedir la colaboración del municipio en especie: materiales, mobiliario, hospedajes, traslados y todo tipo de beneficios que no signifiquen dinero en bruto, el IMAC debe negociar las aportaciones del municipio a sus eventos, yo pongo la mitad, la IP otra parte y tu nos completas el gasto, pero si el municipio se hace responsable de los salarios el asunto ya valió madres, pues puede despedir y contratar a quien se le antoje, ese es el precio y no creo que lo valgan.
En el blog del IMAC que el joven Zerk noblemente inicio hay otro punto sobre los dineros:
"Es necesario realizar una ambiciosa inversión en la formación de recursos humanos, infraestructura y operación del IMAC. Esto implica que las autoridades municipales deben considerar a la cultura una prioridad y un factor integral en la solucion de la problemática comunitaria del municipio de Juárez"
La idea de que promoción cultural y artística en la ciudad solucionará en gran parte el deterioro de esta comunidad no puedo aceptarlo, los artistas no somos la salvación de esta isla del polvo, jamas lo seremos, y considerarnos pieza vital de la solución sólo por nuestro talento tambien nos llevará al fracaso.
La primer pregunta es, Qué hacemos como ciudadanos? Somos miembros activos de esta sociedad? creo que la mayoria no lo somos, pretender que protestar es compartir nuestro desvalorizado trabajo con la sociedad, solo es un regodeo de una pandilla sin iniciativas.
El municipio no tiene prioridades, ahí esta la inseguridad, la corrupción de sus funcionarios y de los representantes de la ley, la impunidad, el pésimo transporte publico, el estado casi lunar de nuestras calles, ahora, Cómo quieren que la cultura sea una prioridad? ahí si que se la extendieron gacho.
Si logramos integrar a la sociedad debemos pensar mas allá del beneficio a nuestros intereses.
Que un joven de prepa vea que hay escritores locales con libro publicado puede resultar estimulante pero sólo si a él le interesa escribir, Pero qué sucede con el chamaco que le gusta el básquetbol, la biología marina o el derecho fiscal? permanecerá en el abandono no solo de las demás instancias, sino del IMAC tambien.
Veo que la flecha va en dirección equivocada, no se puede proclamar a la cultura como la pieza vital de nuestra reconstrucción, de ser así, la falta de movimientos artísticos importantes ya tendría a esta ciudad en llamas (poco le falta, lo acepto) pero no podemos erigirnos como los bomberos al rescate, creo que los artistas debemos integrarnos a la sociedad como ciudadanos, y no integrar a la sociedad como admiradores de nuestra miseria cultural para obtener su salvación.
Ya me he mordido la lengua como seis veces, asi que mientras se me pasa el dolor, interrumpo la transmisión.

miércoles, junio 11, 2003

Los 10 puntos por los que solzimer
no asiste a los encuentros de poetas


Iba a hacer un recuento de mis desencuentros en estos asuntos, pero solo de pensarlo ya me estaba aburriendo, asi que recurro a David Letterman, aquí va pues:

Punto numero 10: El miedo de toparse con un desconocido que cree todo lo malo que se ha dicho de Solzimer y terminar madreado por puños extraños.
Punto numero 9: El temor de ir otra vez a leer a una fabrica de ladrillos que hace un año era una escuela preparatoria y que la organizadora como jamas se enteró de este cambio, programó la lectura de todos modos
Punto numero 8: Solzimer tiene una pesadilla donde cuatro señoras regordetas insisten en leerse las unas a las otras sus poemas en el museo de san agustin
Punto numero 7: la posibilidad de toparse con josefina sandoval quien saluda amablemente mientras que con la otra mano realiza una seña obscena, lo peor es que trae minifalda
Punto numero 6: Escuchar el mismo poema malo que escucha desde hace cinco años en voz de la misma persona
Punto numero 5: El pavor de encontrarse con un desconocido que cree todo lo bueno que han dicho de Solzimer y que le diga "maestro" aquí el madreado es el tipo desconocido
Punto numero 4: El riesgo de escuchar frases como esta: "yo ya no quiero escribir poemas, pero siguen apareciendo cadáveres" aquí solzimer no sabe si se refiere a cadáveres reales o a los poemas en si.
Punto numero 3: Escuchar aplausos cuando alguien termina un poema diciendo: "mi corazon no es mas que un triste aguacate pisoteado en el mercado"
Punto numero 2: Comprobar que el numero de poetisas feas va en alarmante crecimiento
y punto numero 1: Que los encuentros ya no sirven ni para hacerse de enemigos.

Yo si quiero una Imac pero no un IMAC


Sobre la creación de institutos culturales y mounstros de ese tipo yo ya estoy curado de espantos, me ha tocado ver desfiguros y pleitos telenoveleros por obtener, o permanecer en un puesto publico, me molesta que los artistas quieran que se les pague, se les respete y se les admire, creo que esas tres cosas no se obtienen fácilmente.
Que se les pague: para eso estan las becas, los premios y otras ceremonias peligrosas, sin embargo hay una actividad bastante triste y difícil que se llama trabajar, todos los artistas saben sumar y restar, algunos mas chichos dividir y multiplicar, asi que es probable encontrar sustento vendiendo zapatos coreanos o tacos, pero no se puede soñar con que el estado mantenga nuestro talento, pues ahí empieza lo que sigue:
Que se les respete: lo hemos visto, lo hemos oido y algunos lo hemos vivido, el desprecio absoluto al artista de estado, rata, corrupto, mafioso, hasta joto le llegan a decir al que vive del gobierno, eso es lo que se busca? confrontaciones viejas y vacias solo por un sueldo.
Que se le admire: ¿de qué? ¿de hacer algo que sin sueldo ni respeto es capaz de hacer? ¿que se le admire por decir que el mundo es injusto y que los artistas por lo menos deberían de tener para comer? ¿que cómo es posible que los artistas tengan que trabajar para ganarse la papa? y aparte culpar al gobierno por los pesimos artistas que somos: "no se puede escribir poesia o pintar un cuadro mientras se busca dinero para pagar la luz" pues escriban y pinten en una cueva mis reyes, ahora resulta que es injusto tener artistas muertos de hambre, tambien hay niños, mujeres, ancianos, jóvenes que pasan las de kaliman y no andan ahí diciendo que el gobierno los debe de ayudar, estos son los artistas del hambre, y algunos tienen mas talento que la mayoria de nosotros.
Por ultimo los dejo con una bellísima historia de terror, solo para que vean de que tamaño se ponen los camotes cuando se cocen en Juárez:

La Sogem en la ciudad de los escritores mutantes


Resulta que hace 10 años las buenísimas gentes de la SOGEM vinieron a esta ciudad con la noble intención de abrir una escuela de escritores, Silvaman y Solzimer eran unos mozalbetes y fueron llevados a la junta informativa de la mano del humbertisimo, ahí estaban todos los escritores que todavía deambulan por la ciudad pero ahora mas viejos.
Los de la Sogem nos explican los programas, el plan de estudio, lo de las inscripciones, los horarios y los examenes:
"Debido a los comentarios que hemos recibido, creemos que en Juárez hay un enorme potencial literario, asi que hemos decidido abrir una escuela de escritores en el verano, alguna pregunta?"
y las preguntas comenzaron:
-El programa lo establecen ustedes o hay libertad para desarrollar uno?-
-se va a pagar por honorarios o habra nomina?-
-Y si hay nomina vamos a tener prestaciones?-
-Que prestaciones van a ser estas?-
-los horarios son quebrados? es que unos ya con este vamos a tener dos trabajos-
Asi como lo oyen, o lo leen mejor dicho, todos los que asistieron a la junta fueron con la intención de ser maestros, no alumnos, asi de talentosos se creian todos, los de la Sogem huyeron despavoridos cuando vieron una jauría de escritores soberbios con currículo y solicitud printaform llena en ambas manos.
La verdad, es un apunte interesante, los dejo con esta linda frase que yo creo nos queda a la mayoria, pero sobre todo a mi (yo la invente)
"A veces soy tan egolatra que yo mismo me desprecio"

lunes, junio 09, 2003

unas porras de la amarilla peggy
al elefante y al niño blanco


Leo con agrado algunos blogs extraños, el agrado viene de ver en los links a estos dos chamacos que con su blog han logrado mayor presencia que los blogs consagrados? de esta localidad, su falta de ataduras y limitaciones burocraticas, administrativas y mafiosas se notan desde la primer lectura, ajenos a la tertulia enferma y a las controversias muertas, estos dos chamacos escriben desde la trinchera de sus juventudes, son frescos e irreverentes.
Al niño blanco lo conozco menos, bebimos unas caguamas tibias hace unos dos años, lo unico triste de el es que esta obligado a estudiar diseño grafico cuando es obvio que ya es diseñador y que solo por eso entiende mas de grafias y manias visuales que la vergonzosa docena de maestros imbeciles que le falta por soportar, ni modo, asi es la vida, yo no le deseo mas de seis años en esa lastimera y moribunda carrera de dg en la UACA,yo pase 9 años ahí metido, sinceramente espero tenga mejor suerte.
Al elefante si lo conozco casi bien, es un muchachillo flaco y entelerido que asiste al taller literario de un tipejo mas mediocre que limitado y mas limitado que mediocre, sin embargo aplaudo que su actividad como escritor no se limite a la asistencia puntual a ese circo de la futura vanalidad, es buen poeta el chicuelo, demasiado original y ajeno a las tendencias de esta ciudad en ruinas, me agrada su trabajo tanto en el blog como en su poesia.
Un merecido reconocimiento pues a la frescura de estos dos futuros infantes terribles del blog juarense. Salud y porras.

Una tarde en el circo


La familia RM asistio al circo el viernes por la tarde, algunos amigos nos habian recomendado el circo, unos con sinceridad y otros con emociones provocadas por el sol del domingo, de todas maneras fuimos, cuando un circo es malo se dice, asi que no crei que nos quisieran engañar.
En Juárez solo he asistido a dos circos, uno con unos osos polares como gran atracción que fue buenísimo e impresionante, el oso mas joven media unos dos metros con treinta, tiempo después asistimos al circo de Kiko, si el del chavo del ocho, una advertencia, jamas vayan al circo de ningun personaje del chavo, son pesimos, les doy un ejemplo:
-Y ahora rony, nuestro elefante hara algo jamas visto en Juárez- dice el maestro de ceremonias
El elefante viejo y enfermo se para en dos patas, da dos pasos y (horror) se caga, admito que jamas habia visto eso en Juárez, ni siquiera en National Geographic, asi que sali satisfecho, el circo era malo en todos los sentidos, golpeaban mucho a los animales, es mas solo me acuerdo de la cagada del elefante.
Pero el del viernes me resulto decente, pobre pero decente, sale una sirenita preciosa, aparece un monton de peluche y tela que parece mas un pedazo de pollo empanizado, pero resulta que es un cangrejo, unos hombres vestidos de negro cargan pescados fosforescentes a manera de pancartas, sale la sirenita con una falda ajustada hasta los tobillos, la cuelgan de algo y alla arriba, changos, no que pusieran changos sino que se quita la falda, la chica es como un tsuru, chiquita pero muy buena, una belleza, abajo los niños mirando los pescados, y uno mirando hacia arriba las sirenalgas, perdon, a la joven ariel que le han salido piernas divinas, yo la miraba de reojo porque aparte de ir con mi esposa, fui con mi cuñada y peor aun, con mi suegra, asi que no mas les digo que fue todo un espectáculo.
Después aparece un payaso que hace un truco interesante con cuatro personas, luego spiderman haciendo cosas realmente heroicas: bailar en la cuerda floja, atravesarla en un monociclo, ponerse unas canastas en los pies y bailar con un paraguas.
Hacen una representación de lo mas barata pero algo interactiva de blancanieves, sale miki rata y bob estorba y como climax del espectáculo los tigres sagrados de nevada, impresionantes los felinos, y el domador pues bueno tambien, luego los caballos percherones de la familia rony (lo siento, pero para mi todas las familias y los circos son rony) el niño maravilla, miembro de dicha familia, brinca sobre un caballo, luego unos aburridísimos ponies y una peores llamas, y ya casi pensionados un par de dromedarios, falto el mago, pienso yo, y luego tarzan que fue la humeda sombra en la carpa de las feminas, cabe decir que no contaba con el acto de tres gorilas hembras en celo enfrente de mi, fueron un tormento:
-papacito, yo quiero ser la soga, domador, dame de latigazos, spiderman yo soy tu duende verde o tu tia may- ya no supe que es lo que gritaban, es mas hasta a el payaso le toco
-hazme reir a mi, mi rey-
Por cierto, el payaso hace al final un acto memorable, viejo pero sentimental, apagan las luces y el payaso empieza a quitarse el maquillaje y la ropa, termina como un ciudadano comun y corriente, la gente aplaude, encienden las luces, y el payaso nos da a entender que el creia que todos ya nos habiamos ido a la chingada, el payaso contento agradece el aplauso y la sorpresa, buen numero, a mi, aunque no lo vi por entero, por que al joven diego le gano la pipirencia, me parecio bello, la vida de los cirqueros no me da mucho calor, pienso que se la pasan mal, y ese acto creo, nos compartio esa soledad que solo siente el hombre que vive en una ciudad distinta cada veinte dias. Bravo.

Como conseguí una casa


El viernes platicando con unos amigos les dije que pronto me mudaria (otra vez) de casa, les dije donde iba a vivir, me preguntaron que como le hice para conseguir esa casa y lo unico que les pude responder fue: un martirio.
Es una casa pequena, de hecho, mas pequeña que la de mi infancia, aun asi, prometo (a pesar de que infonavit ya cambio sus tramites) narrar la historia de cómo adquiri casa gracias al gobierno (eso dicen), les advierto, que es peor que cualquier circulo servido por Dante (el de las hamburguesas de enfrente) no Alighieri que se quedo corto en eso asuntos, y sobre todo para los recien casados o los casados sin valor para adquirir casa, este servicio a la comunidad solo es patrocinado por blogger y la familia RM, asi que no le crean a nadie del ichicult, CONACULTA o la sociedad de la mano fria, que no le digan, que no le cuenten. Dudas, aclaraciones y asesorias gratuitas el correo electrónico a la derecha del blog. Adios.

viernes, junio 06, 2003

Estreno blog


Pongo punto y aparte y empiezo a construir un aliado "Lecturas y torturas" los primeros posts son viejos, pero me he propuesto agregar cuanto antes algunos textos recientes, dejo a Solzimer la chacota, la mala politica y el pésimo humor que lo caracteriza, de todas formas a los hombres de letras tampoco les recomiendo mi nuevo blog. Nos vemos al rato.

The Mario Brothers 1:
Primero fue el mario.


Lo que siguió fue la exploración, aquel que no haya visto en su infancia una película con mario almada como actor principal, no ha visto nada.
Mario Almada cuyo origen se pierde entre la piedra y el musgo del cine mexicano, es el primer director que explora las posibilidades de multiplicarse, director, actor, productor y porque no autor del guion, logró con su edad misteriosa convertirse en el mejor imitador de la cinematografia contemporánea.
Su personaje, elaborado a partir tal vez de la premisa Charles Bronson Inc. surge como resultado de practicar la monotonia gestual, ya entrado en años decide crear una cinematografia para el norte y para su origen.
Lo imagino rechazado de toda escuela de cine, sus intenciones pueriles y violentas no han de haber encontrado cabida en una cinematografia nacional que iba de lo soft a lo visceral pero sin violencia, mario almada es el primero en poner en el contexto el poder de las armas, la violencia y la falta de moral.
Mario almada establece pues un principio elemental en el cine mexicano ya descubierto en el extranjero: para ser bueno hay que se peor que el malo. Su rostro envejecido lo coloca como la versión masculina de Sara Garcia, jamas vuelve a rejuvenecer y en sus intentos por llevar la violencia a la pantalla se convierte en el mejor maestro de jóvenes actores que ni con el tiempo lograrian ocupar su lugar, llamense jorge luke, valentin trujillo o Angel Fernández, estos tres jamas pudieron combatir a un anciano agresivo y delirante, la representación de la violencia y en aquellos años el contrabando pusieron el dedo en la llaga: sus películas, aunque mal hechas, tratan de llevar un mensaje moralizante: siempre habra un roto para un descosido, o para entenderlo mejor: el crimen es negocio pero se cierra temprano.
Al final de su carrera dejo dos joyas del cine visceral:
Una película donde con terrible maquillaje se disfraza de chino, junto con los demas actores, donde creo recordar a Daniela Romo, llevo sus siete narcos a representar no sabemos si los siete samuráis, o el bosque de la china (poblana).
Por otro lado se adelanto a la vision estadunidense del desarraigo y el caos, Siete en la mira donde vemos a los punks mas fresas de la historia establecer el terror en un poblado pequeño y pacifico, esta cinta llena de momentos dramáticos representa el esfuerzo de mario almada por actualizarse.
Sea esto pues un breve vistazo a la carrera de un hombre firme en sus convicciones, no les extrañe que al pasar de los años, el rumor bizarro de que tim burton quiera llevar su vida a la pantalla sea cierto.

Mario almada y stephen hawking


Si stephen hawkings supiera que su teoria sobre el tiempo tiene una comprobación real, estoy seguro que no hubiera imaginado que fuera en México donde se llegara a tal demostración.
No creo que contrabando y traicion sea la primer película de mario almada, lo que se, es que la canción que lleva este nombre, fue el primer éxito de los tigres del norte, y que la canción en cuestion no dura mas de 3 minutos con 22 segundos, porque eso es lo que duraban en un principio los discos sencillos, cómo le hizo mario almada para convertir esa popular canción de menos de cuatro minutos de duración en una película de 1 hora con 23 minutos? no lo sabemos.
Esa es la primera demostración de que para el cine mexicano el concepto de tiempo es maleable y frágil, no recuerdo con precision la película, lo que recuerdo es que la canción comenzaba a cada rato ya fuera como musica de fondo, o como unico sonido en la película, Camelia la tejana y Emilio Varela sobreviven al tiempo en una historia alargada a placer.
El siguiente trabajo de adaptación fue La banda del carro rojo, otra canción de los tigres del norte llevada al cine, donde se ha visto, en la cinematografia de los cines 70 un intento similar, hacer películas partiendo de una canción, montarle historias alternas, meter mas personajes, buscar moralejas, tirar de balazos nada mas porque si, inspirado en 8 estrofas que no dicen nada.
Un ejemplo, aunque ajeno a Mario Almada es la película El moro de cumpas, que yo siempre crei dirigida por Jodorowski, la película esta inspirada en un corrido, nada mas surrealista que hacer una película sobre una carrera de caballos donde todos los asistentes, conocedores del corrido saben quien gana, o pierde, en este caso el moro de cumpas es el gran perdedor, es vencido por el zaino de aguaprieta.
El fenómeno es de lo mas interesante, la gente demanda ver su canción, esta necesidad de la imagen es interesante en una población propensa al baile o al canto, esa urgencia por ver lo que escuchan cantado da origen a una serie de cintas absurdas y memorables, las veremos después.
Por el momento consideremos la importancia del metodo: la canción que le gusta a la gente hay que hacerla película, esta ruptura con la formalidad, (lo mas practico es buscarle o hacerle una canción a la película) coloca al cine mexicano como una vanguardia realmente exotica, pero si ponemos atención, estas películas inspiradas en una canción aseguraban un éxito en taquilla, el llamado al publico era directo, si nadie puede entender los alcances estéticos de estas propuestas, solo les recuerdo lo que escuché alguna vez en la voz de una de mis tantas primas:
-ya quiero ver esa canción-

Dia del maestro/dia del estudiante


Aprovecho la cola del dragon, y mas que acordarme de mis compañeros de escuela, que la verdad sea dicha fueron pocos y los recuerdos que tengo de ellos van de la vergüenza a lo escatológico, por dar un ejemplo solo hablare del Alf, un tipo solitario y extraño (le deciamos el alf) que cada vez que se preguntaba que iriamos a comer o cenar en tal o cual fiesta gritaba: huevos cocidos!
Por ese estilo van mis recuerdos de mis compañeros, asi que mejor hablare de mis maestros, profesores y unas bestias que me dieron clases, tratare de hacerlo cronológicamente, va pues:

El kinder y la primaria


A mi de pequeño me gustaba la escuela, lloraba si no habia clases, desde el kinder mostre un terrible aprension hacia el salon de clases, el hecho de que mi maestra de kinder fuera bellísima solo era un punto mas, el asunto es que fui el unico que aprendio a leer y que por eso los demas niños se dedicaban a madrearme, tirar mi lonche a la basura o burlarse de la caida de mis dientes:
"pefdo yo tsi sfe leefd"-les decia y mocos, otro madrazo, el hecho de que madrearan nunca me quito lo hocicon, esa es mi unica experiencia del kinderque recuerdo, ahora si vamos con los maistros y maistras

Hermenegilda, gurmensinda o rosalina
(gasolina le debieron de haber hechado)


en todos los cuentos y caricaturas aparece una mujer gorda, amargada y apestosa, yo conoci a ese personaje en carne propia, era una vaca enfurecida que no se porque razon, odiaba a los niños y no encontro mejor vocacion para eso que ser maestra, esta gurmensinda era gorda, alta y fea, se dedico maltratarme lo mas que pudo, pero la recuerdo con claridad por una ocasión:
Estaba yo de lo mas tranquilo a mis seis años acariciándome la cara con la punta de un lapiz, ese placer, extraño lo admito, decidi duplicarlo, asi que tome otro lapiz y simétricamente hacia por un lado de mi cara lo que hacia en el otro, asi dure unos tres minutos rayandome la cara, de lo mas tranquilo, y sin remordimiento alguno (porque habria de tenerlo?) hasta que:
CCERRRRDOOO, malnacido, mira como tienes la cara, PUERCO, ve lavate ANIMAL, que estas LOOOCCCO, COOCHINO, mira nada mas, me das ASSSCOOOO, niño pero que estas mal de la cabeza, vete al baño INMEDIATAMENTE
Eso me dijo, y no crean que las mayúsculas son un recurso dramatico, el asunto es que yo no tenia ni la menor idea de lo que me habia hecho en la cara, asi que dije
Cómo dijo maestra?
Que no me OIIISSSTE, que te vayas a lavar la cara CERRRDO, PRESTA esos lapices-
en este momento ya los demas me miraban, y un buen niño me dijo -te rayaste toda la cara con lapiz, la tienes como tiznada- esto me lo dijo con una sincera sonrisa y yo cai en cuenta por fin, de que tenia la cara peor que un calenton de leña y me fui a lavar la cara.
Después de eso las cosas fueron mal, ese amor que le tenia a la escuela se convirtió en terror absoluto, de hecho preferia una inyección a ir a la escuela, esto a mi madre ya le parecio un exceso y fue a investigar de que iba el asunto. Hizo todo lo posible por cambiarme de salon y lo bueno fue que lo logro, después de ese mounstro conoci otros, pero no como ella

Cuarto año: la arruga prematura, su sobrina y la pinche pelona


Este año fue peculiar para mi, soy de la idea que mi generación ha visto terminar e iniciar algunas cosas, en cuarto año dos maestras se jubilaron, yo a mis nueve años creia que jubilarse consistia en estar amargado y pedir que lo corran a uno del trabajo (creo que básicamente no ha cambiado mi concepto) el asunto es que primero nos dio clase "la arruga prematura" una señora muy amable y que daba clases desde la expropiación petrolera, si no es que antes, era muy cortes y para decirlo de una manera clara, cursi, fresa y conservadora, casi panista la pobre mujer, el asunto es que se enferma no se de que y nos mandan a su sobrina, a la que llamamos la "ninja" porque se hacia una trenzota que le llegaba hasta las caderas, era joven, no tendría mas de 25 años, estaba muy buena pero era una hija de la chingada, nos ponia unas tareas medievales, una numeración de 5 en 5 del 5 hasta el 15000, mi madre no dijo nada hasta que nos terminamos el tercer cuaderno de cuadricula, a la chica la reubicaron y nos toco con "la pelona" o la "pinche pelona" yo no sabia porque le decian asi, tenia el pelo rubio y largo y la cara bastante parecida a un velociraptor, tambien era de lo peor, los lunes llegaba y ponia en el pizarron todas las actividades la semana:
Adjetivos: 5 calificativos, 5 imperativos, 5 admirativos, 5 oraciones en presente, 5 en pasado y 5 en futuro, 5 raices cuadradas, 5 sumas, 5 restas, 5 multiplicaciones y 5 divisiones, 5 dibujos una planta, un animal, un insecto (ella no notaba que eran lo mismo) un planeta (a las nueve semanas se nos acabaron) y un pais (el que fuera) y no le sigo porque el blog no es un pizarron.
Después supe porque le decian "la pelona" o la "pinche pelona", resulta que un dia del niño llevan a un mago, el mago le invita a ella a que colabore con el truco, en el truco se tiene que agachar y al agacharse se le cae su rubia peluca, desde ese momento detestó a los niños, hasta ahora me pregunto porque, si les hizo el mejor regalo?
Los viernes se dedicaba a revisar todas las tareas y regresando del recreo a una fila del salon le tocaba el aseo, no se como le hice, pero solo me toco hacerlo una vez, el problema vino cuando me dijo:
andale ve a traer papel mojado para que recojan esa tierra-
papel mojado? de donde, donde hay?- le pregunte
agarra una hoja de tu cuaderno y mojala tarugo- me respondio
pues eso diga- le dije
andale ya, correle-
arranque tres hojas y las moje completamente
aquí esta maestra- le dije muy orgulloso
pues recoge la tierra, que esperas?
asi que agarre la hoja, la puse en mi mano y cerre el puño sobre el monton de tierra
asi no, tarugo, que no sabes como se usa el papel mojado- me dijo enojada
no- le conteste mirándola a los ojos
a ver tu –le dijo a otro- enseñale a este tarugo
el otro puso la hoja en el piso que se adhirió con total perfeccion y barrieron la tierra sobre ella
-es que en mi casa yo no...- intente decirle a "la pelona"
ay, ya callate- me interrumpio
eso es lo que recuerdo de la "pinche pelona"

La MAESTRA Maria de los Angeles


Esta fue a la primer persona adulta que conoci dando clases, todo lo anterior, salvo mi maestra de kinder, eran bestias nobles, brutales o imbeciles, la maestra maria de los angeles era una señora bastante generosa, activa y de ideas progresistas, me cayo bien desde el principio
-en mi salon no se pide permiso para ir al baño, se va simplemente, si ven que un amigo suyo, familiar o algunos de sus padres viene a buscarlos, evítele la pena y los formalismos, salgan de inmediato a atenderlos, si vienen hasta aca es por una urgencia o por lo menos por algo importante, si se aburren, se cansan y quieren estirar los pies o tomar aire o nada mas distraerse un rato, estan en su derecho, nada mas que aquí cerquitas (los dos salones de sexto año eran una belleza, estaban separados de toda la primaria, tenian banqueta y lo mejor de todo, una especie de porche donde uno se podia sentar a las 12 del dia y tener sombra), cualquier otra cosa que se les ofresca, y que yo no haya dejado en claro, estoy para atenderlos- eso nos dijo el primer dia, coño, yo estaba encantado, la jubilaron a los 15 dias de haberla conocido.

penitente de secundaria soy


Esta fue mi peor epoca de la vida, yo era un niño todavía, me habian pasado de 2º a 4º como si nada, asi que llevaba mis juguetes y mis comics a la secundaria, cabe decir que como era un niño era demasiado "bonito" es decir que me veia tocado por algo ajeno a los demas, todavía no me deformaba, guardaba las proporciones de un adolescente bien alimentado, no era mentira, pero mi porte y la tersura de mi rostro solo era ocasionada por tener un año y medio menos que todos los demas, yo apenas iba a cumplir 11 años cuando todos estaban o ya habian pasado el umbral de los doce, vayamos con los maistros pues.

Filiberto Perez Luna


Un señor de lo mas decente, bien vestido y maestro de español, era idéntico a "Patas Verdes" y aparte era nuestro asesor, puesto o cargo que yo interpretaba a que estaba obligado a querernos mucho, nos puso a declamar, yo me aprendi un soneto de sorjuana, no por bueno sino porque estaba cortito, ahí conoci a un chamaquillo apellidado Cabello que declamo "La niña de Guatemala" y le fue muy bien, Filiberto el maestro, le pregunto que si no era hermano de fulana Cabello, el respondio que si, y el maestro solo dijo "con razon"
Al final de la clase yo le pregunte que si no se acordaba de mis tios, Lucero, Isabel, Abigail, Domingo y Rito (a todos les habia dado clases) me dijo que si, pero respondiéndome que no. Total que era un buen tipo, paternal, tranquilo y absolutamente correcto, lo jubilaron a los 15 dias.

Miguel Angel Jiménez


Otro maestro de español decentísimo, chaparro, sospecho chilango por lo prieto, pero todo un señor, para el, hablar correctamente "con propiedad" como el decia, era el mejor ejemplo de que nuestra lengua era de caballeros y de reyes, jamas llego sin traje, a menos de que nos vieramos un fin de semana en algun evento, pero siempre correcto, ocupado de enseñarnos español, no recuerdo sus clases, pero recuerdo su ropa cuidada hasta el extremo y su respeto hacia nosotros. lo jubilaron a los 30 dias.

El viborin


Un profe ni joven ni viejo, un verdadero pendejo, vil, sarcástico, pesado y peor encargado de la materia de español, le encantaba hacer chistes a nuestras costillas, lo unico que nos enseño fue un poema "Llego la hora" de Jose Santos Chocano, y eso por que estaba obligado por el concurso de poesia coral, todos los conocían como el viborin, de hecho el lo sabia, pero le molestaba que se lo recordaran, recuerdo, porque lo senti, que por el aprendi que el rencor de un profe es casi similar al de una suegra lastimada
-A mi el idioma español me dice, me dice, todas estas palabras de nuestro idioma, me dicen- estaba diciendo este profe
el viborin!- alguien dijo, les aseguro que yo no fui, pero este cabron penso que si, que precisamente habia sido yo y nada mas dijo:
que simpatico, que oportuno- ahí quedo, eso crei yo
le deciamos el viborin porque constantemente se relamia los labios, pero no por necesidad, sino que mas bien era un tic.
Un dia yo muy tranquilamente en clase masticaba cual vil vaca de pupitre un triple chicle bomba con dedicación, el viborin me dijo que tirara ese chicle con discreción, es decir me lo dijo con discreción, a mi me valio madres, tres chicles nuevos, cómo tirarlos asi nada mas? volvio a decírmelo con menos discreción, y a mi, aun con menos discreción me valio madre otra vez, de pronto lo veo venir desde el escritorio, con las manos hacia enfrente dirigidas a mi cuello
ESCUPELO, ESCUPELO, INFELIZ, te lo dije DOS veces, SUELTALO, LANZALO al piso hijo, vamos, TU PUEDES, LIBERATE-
Mi chicle, mis tres chicles cayeron al piso como el cadáver de un pez brillante sobre el piso, yo deseaba que lo jubilaran ese mismo dia.

Jesús Diaz Molina, un pendejo cedepista


Ya les habia dicho que mi rostro de niño aparte de alejarme de las muchachas, tuvo un efecto contrario en relacion al odio de los demas. Mi uniforme Kaki, que mi madre planchaba con rigor quedaba intachable, y con ese mismo rigor me enseño a peinarme, asi que para los ojos de los demas, para mi era domingo todos los dias (como la canción de morrisey) y para los ojos de un maestro imbecil de matemáticas yo no podia ser mas que un niño burgues, ahora me imagino su consigna "los pobres son muy sucios"
La cuestion es que este imbecil, que al año pasado fue presidente del PRD en esta ciudad, pensaba dos cosas absolutamente erróneas de mi, la primera (la mas grave) es que yo era rico y la segunda (aun peor) que yo era un pesimo estudiante, cómo me demostraba esto, de la manera mas sencilla, apoyaba sus manos en mi banca y decia, bueno gritaba:
-Niños, es hora de que se enteren de algo, en esta escuela, en este salon, hay NIIIIÑOS (aquí me miraba a los ojos) que vienen de familias ricas, y que tienen UN LUGAR, por que lo han COOOMMPPPRADO, estos niños (volvia mirarme a los ojos) NOOOO estudian, solo vienen a CALEEENTARRRR la banca, son PEEESIIIMOS estudiantes, porque saben que tienen el futuro asegurado, porque COMPRAN su lugar en las escuelas publicas Y NO LESSS IMPORTA que un niño pobre, y que SIIII quiere estudiar (aquí ya tenia su rostro a escasos centímetros del mio) esté en LA CALLEEEE, solo porque ESSSTE hijo de papi rico (aquí ya me señalaba con el dedo) venga aquí, a FINGIR, a ENGAÑARNOS, y hacernos creer que estudia, ustedes creen que es JUSTO?.-
Eso hizo casi todos los dias conmigo este imbecil, algunos me dijeron que eso hacia en todos los salones, agarraba el mas limpiecito y se ensañaba con el, a otros, los que les respondian los sacaba a patadas, asi que yo para cerrar este capitulo solo dire esto:
Maestro Jesús Diaz Molina, ha sido usted siempre un pinche pendejo, solo alguien como usted cree que los pobres no se bañan, con todo cariño, este dia del maestro y los que vengan, vayase mucho a chingar su madre.

El entrañable "Gisitos"


Recuerdo con mucho cariño a este pobre tipo, maestro de matemáticas en segundo se secundaria
-les encargo dos block de 50 hojas de papel milimetrico, no son baratos, pero vamos a usar todas las hojas, no como otros maestros que... diganle eso a sus papas.
Asi era siempre, llegaba al salon con la intención de contarnos sus desgracias
-ustedes saben cuanto cuesta un carro, mi hijo tiene 18 años y ya va a entrar en la universidad, tiene una novia muy bonita, y pues el quiere que le compre... vamos a ver las parábolas, si el valor de x es tres...-
Y cosas por el estilo
-ustedes saben por que los vestidos de noche son tan caros? el viernes tuve que ir a una quinceañera, era la hija de mi cuñada, asi que mi esposa... la incógnita es Y, si equis es igual a 2...-
El pobre se la pasaba con dos pantalones, un saco de aquellos con los codos parchados de piel y dos camisas, una verde y una crema, y en las bolsas del pantalón siempre traia pedazos de gises, pedacitos para ser precisos, hace dos años que lo vi, no ha envejecido ni un dia, es el mismo, este tipo esta condenado a vivir a eternamente me dije, pobre.

El maestro Caballero, alias Mahoma


Otro MAESTRO, ciencias sociales, por el empece a leer a rius y a mafalda (aclaro que ya no leo a Rius) buen tipo, bastante decente y educado, nos encargaba unos cuadros sinopticos y unos mapas enormes que eran una hueva, pero mientras los haciamos nos hablaba de historia, cuba, el comunismo, el socialismo, la revolucion mexicana, y por supuesto revisaba los mentados cuadros sinopticos
-fijese en los detalles, se ve muy bien pero fijese en los detalles- me decia a cada rato.
Por que le decian mahoma, porque una vez que fueron a un estadio se les perdio el camion de la escuela, el chofer andaba borrachisimo, dieron como seis vueltas al estacionamiento y nada, hasta que el maestro dijo, tiene que estar por alla, apunto el brazo a cierta dirección y oh milagro, ahí estaba el camion, Ah mahoma, dijo alguien por ahí, y de ahí le vino el nombre.
Lo que mas recuerdo es la vez que defendio a unos testigos de Jehová que fueron a regalarnos el viejo testamento, en la mañana no los dieron y después del receso unos tipos llegaron con la intención de que los regresaramos, Mahoma llego al rescate, los que quieran regresarlo, háganlo, los que no pues no los regresen, a mi la religión me vale tres cacahuates, pero ese libro es bueno y que lo lean no les va a hacer ningun daño, es un clásico de la literatura universal.
Lo jubilaron a los treinta dias.

Y yo tambien jubilo temporalmente este blog magisterial, después regreso con otros maistros de mi adolescencia.

miércoles, junio 04, 2003

El lunes regreso al blog,
mientras los dejo con esta triste canción

Does anybody here remember Vera Lynn?
Remember how she said that
We would meet again
Some sunny day?
Vera! Vera!
What has become of you?
Does anybody else here
Feel the way I do?